Остальные новые анекдоты

Везет евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин.

То, что не согласуется с американской моделью мира называется -
коммунизмом.

Новый вариант старого анекдота про русского богатыря и камень на
развилке трех дорог:
Приходит Илья Муромец на избирательный участок, берет бюллетень, а там
два слова: "Без вариантов".

- Мой приятель настоящий верблюд в сексе!
- Что, такой выносливый?
- Нет, просто долго может обходиться без него..

Вопрос: Чем почетный чекист должен отличаться от просто чекиста?
Ответ: Почетный чекист должен висеть на более высоком фонаре.

В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те
людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики
на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них
удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый
раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил -
тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру
настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть
гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик
потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же
самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере,
умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.

На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская
команда, за использования секретного трудноопределимого допинга класса
"Гороховая каша". 8 < [E]

На киностудии "Мосфильм" приступили к созданию
исторического фильма "Юродивый". На главную роль приглашен
известный политический обозреватель Михаил Леонтьев.

В тему о разгоне процессоров.
Ламер пишет в службу поддержки:
- Здравствуйте, я прочитал, что процессор можно разогнать, и он будет
вращаться быстрее.
Я открыл корпус компьютера, и увидел, что процессор приводится во
вращение маленьким моторчиком. После того, как я увеличил напряжение
питания моторчика, он стал вращаться быстрее, но производительность
процессора не изменилась. Что я сделал не так?
Ответ из службы поддержки:
- Уважаемый клиент! Вращающий момент от установленного на процессоре
электродвигателя передается в него не напрямую, а через
гидротрансформатор и центробежный регулятор. Поэтому механизмы
процессора работают с постоянной скоростью, не зависящей от частоты
вращения электродвигателя.

Он сказал: "Я не буду менять Конституцию..." В толпе раздались сдавленные
рыдания, две женщины хлопнулись в обморок.
АТ

"УрКАгаз-Энерго" ликвидировала задолженность перед RosuUrkenergo....

Ленинград 2007 октябрь.

Эрмитаж. Зал выставки Ван-Дейка.
Китаец с рулеткой обмеряет некоторые крупные полотна.
Смотритель(ница) говорт, что трогать ничего нельзя.
Китаец говорит: "ничего страшного", - он купит все после выставки...

Это я не придумал.

Павел.

Хочется посмотреть, как беззубая девушка, рекламирует шампунь.

Оказывается у армянского президента тоже есть своя "ядерная кнопка",
только она у него находится в "ядерной барсетке" :)

Пьяные русские всю ночь беспокоили сон обычных итальянцев криками:
"Antonio, fa caldo!" (Антонио, мне жарко)

Говорящее дерьмо! Говорящее дерьмо! Хотите увидеть говорящее дерьмо
прямо сейчас? Подойдите к зеркалу и скажите: "Превед, кросафчег! "

Почему красивую женщину называют моделью?
Ведь модель это что-то ненастоящее, имитация. Например модель самодета.

В этом понимании моделью женщины является резиновая женщина.
Правда силикон значительно уменьшает разницу между женщиной и ее
моделью.

Мужику -- бутылку водки,
бабе - мужика,
а Жириновскому - Россию.

Штирлиц собрался с духом, .... а он взял и вышел.

- Интересно, на сколько серьезно Сталин увлекался фотографией?
- А с чего вы взяли, что он ею увлекался?
- Ну, как же. Помните знаменитое: "Кадры решают все".
/Бирашевич Владимир/

Меняю шило на мыло,
а также медвежье Грызло на Вальку-200 грамм.

Обращаться в Кремль, к Вовану.

Штирлиц уже третий раз пытался подписать документ, но у него постоянно
получалось "Исаев".
"Регистрацию запустили" подумал Штирлиц.

- Дорогой, кто это?
- Дорогая, это DHL. Гиннес пишет, что Катерпиллер представил новый
экскаватор-самосвал, 1250 лошадиных сил, 12 5ти-килограммовых
30ти-литровых цилиндров, объем ковша 15 тонн, 540 тонн объем кузова,
максимальная скорость по шоссе 90 км. Так что теперь ты не самая мощная
рабочая лошадка в мире.

Дератизация - очистка от крыс
Демонстрация - очистка от монстров
Демократия - осушение
Дегустация - разжижение...

----Девульвация-???

Сделай сам боксерскую грушу из обыкновенной коровы.
Необходимые материалы:
1. Корова.
2. Веревка.
3. Мыло.

Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре
2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и
Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.

Все анекдоты про гомиков-пЕдиРастов теперь считаются политическими.

Что будет- если поставить 10 блондинок ухо к уху? Аэрогенная труба

-Алло, это Зайцевы?
- Нет.
- А почему тогда из трубки уши торчат?

- Чем славится наша гласность?
- Тем, что у нас любой репортаж с петлей на шее...
/Бирашевич Владимир/

2008 год станет годом крыс. хомяки этому не рады. их ученые разрабатывют
лекарство против крыс и они не расчитывают что хомяки это почти крысы. и
в результате этого они и себя губят и крыс. каким же годом станет
2008год юа станет он он годом кошек.

Дядя Зю оказуется дохтур хвылософских наук.
Сократ, Кант и Гегель курют за пту.

Anonimous 0 0/0
01 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
> > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

> Димы Вернера не существует, это все враки
> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

Или присвоили заставочной хрюшке национальность?

Этта хахлы иудейские взывают к признанию свинской кошерности..