Поиск по автору:

Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.

1: А это правда, что тебя акула укусила?
2: Правда!
1: А куда?
2: А вот это уже не правда!

Стали в Мерседесы устанавливать черные ящики. После аварии снимают их и
узнают как дело то приключилось.
С машины немца черный ящик поведал следующее: Извини дорогая я не смог
вынести такой жизни.....
С машины англичанина: Я раззорен это конец....
С машины русского: Мужики! Смотрите как я могу!!!.....

27 декабря 2004 г.
Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России:
- Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем?
- Он проиграл...

Ъ;

Перестройка.

Очнись страна
Танцуйте люди
Пускай ликует шар земной
Вчера купил я в магазине
Кусочек сыра, небольшой.

Сидит мужик в парке на аллее, ноги вытянул, идет девочка - божий одуванчик
мячиком об асфальт стучит:
-Ля Ля Ля, Ля Ля Ля, ноги на х.. убрал, Ля Ля Ля, Ля Ля Ля

Из нашего городского КВН.
На сцене молодой человек.
Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
А на самом деле я такой: (портрет мэра города).
Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гормонь играет.
Спрашивает у могильщика:
- Что происходит-то?
- Да начальника ГАИ хоронят...
- Что-то не по-христиански, весело больно...
- Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так
семь раз на <бис> закапывали!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Дети радосно кричали:
- Бублик, бублик!!!
- они не понимали что колобок тяжело ранен.

Говорят, что на черном рынке уже продаются дипломы сокурсников Медведева

Если Вас одолевает зубная боль, нанесите ей ответный удар!!!
(утюг Philips)

Пили по случаю в обшаге мед. института: я и мой приятель,
ну и соответственно студентки сего вуза. В ходе застолья выесняем,
что у них тоже есть военная кафедра и проблемы связанные с ней.
Тут мой друган, будучи в подпитии, орет на всю комнату:
- А знаете в чем главная задача военной кафедры в мед. институте?
Ну аудитория заинтересовалась, говорят нет.
- Зделать из неопытных девушек-студенток опытных женщин-офицеров.
Девчонки хихикают, друган чуствует себя Эзопом. Вдруг одна подвипившая
девушка ловитего его за лацкан пиджака и говорит слегка заплетающимся
языком:
- Я не поняла каким образом?
Тут смех разобрал всех конкретно.

Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу...
ему говорят:
- У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо
всем взводом в жопу (е)*ем...
тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй
вариант.
весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились.
стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит.
смотрит - тесть на копейке едет... останавливает.
за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины
заставил до уровня накачать....
тесть:
- у вас в гаи что все пидар(а)(с)ы?
мусор:
- а ты хоть одного одноногого видел?

Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!

Объявление в одном из дворов г. Челябинска: "Стоянка машин запрещена.
Штраф - УДАР ЛОПАТОЙ ПО ЛОБОВОМУ СТЕКЛУ"

Про "не туда попал" две истории.
Одна произошла с моей дорогой мамой.
Однажды, как это обычно бывает, звонит у нас дома телефон. Я снимаю
трубку:
- Здрсть, Таню можно? (мою маму Таня зовут)
Я ору в комнату:
- Ма, тебя!...
Маманя подходит: "Алло... Привет... Да все ничего..." и дальше в том же
духе - минут сорок разговаривает с какой-то своей подругой. Поделилась
новостями, порадовалась новым сапогам, как вдруг... (рассказываю со слов
мамы)
- Как Григорий-то твой поживает?
- Э-э-э-э... Какой?
- Ну, Григорий?
- Григорий?
- Таня, госссспади, муж твой!
- Моего мужа зовут Алексей...
Пришла очередь удивляться той дамочке, на том конце провода.
Следующий вопрос был верным:
- Э-э-э-э... А это 481-50-..?
- Не-е-ет, это 481-50-.. (отличается на одну цифру)
- Ой, простите, я не туда попала...
И это - после сорока минут классической женской болтовни... :) Потом
выяснили, что в соседнем доме стоит тот самый "правильный" телефон...

А теперь история про меня.
Работаю в крупной медицинской клинике. Всякая крупная медицинская
клиника, тем более - частная, озабочена получением красивого телефонного
номера с кучей одинаковых цифр для быстрейшего запоминания. Наша - не
исключение. Как выяснилось позже, с похожими, но отличающимися на одну
цифру, телефонами в городе живут еще с десяток контор самого разного
толка. И регулярно мне (а мой телефон - "второй" в иерархии), а по сути
- звонили в:
- Банк
- Базу ремонтов тракторов
- Молокозавод (с ходу, без "Здрсть", потребовали творога двести
киллограммов и цистерну молока, а я, эх, блин... надо было предоплату
наличными попросить... :))
- Неизвестно куда, но спрашивали (повторяюсь, но из песни слов не
выкинешь...) где разгружать? (что именно разгружать, я не знаю, но
разгрузили - точно...)

Хорошая штука - телефон! Спасибо Беллу!

Павел

Снова про фамилии:
Прочитал в журнале "Перец"(был в свое время такой
украинский сатирический журнал, вроде российского "Крокодила") следующую
историю:
В советские времена нынешний лидер Соцпартии Украины Александр
Мороз курировал сельское хозяйство в ЦК Компартии Украинской ССР. Поехал
он с инспекцией в Волынскую область, захватил с сообой соответствующего
куратора из обкома, по фамилии Снижко и заехал в один из колхозов. В
сопровождении председателя, по фамилии, кстати, Зима, зашли они на
скотоводческую ферму и начали отчитывать завфермой за холод в
помещениях, на что тот нашелся:"Откуда же взяться теплу, если пришли
Зима, Мороз и Снижко!"

Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой
фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум,
доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы,
повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения
оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо
как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю
полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как
зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже
«гуте нахт» не пожелали.
Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я
не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы
спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф.
И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой
истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как
образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку
потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!)
повел нас с женой в соседний бар.

Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская.
Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там.
Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора
регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после
обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить
действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее
травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после
атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть.
Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми
запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко
постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге
и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь
немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов
жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно.
Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками
направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето,
тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук
двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма
на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной
БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался
куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец
этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали
завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми,
а про гранаты вобще класс получилось.

Минет - лучше для мужчины нет.

Уехал врач в отпуск, оставил ассистента чтобы пациентов принимал.
Приезжает и спрашивает его:"Пациенты были?"
Ассистент:"Были."
Врач:"Расскзывай."
Ассистент:"Ну первый пришел- голова болела, еле ходил."
В:"Чего дал?"
А:"Пурген*, он встал убежал.Вторй пришел на костылях,
тоже пурген дал, он костыли бросил убежал.Третий приходил -
рука болела, ну я и ему пургена дал, он встал, пошел, потом побежал,
потом рукой махнул и опять пошел." :О)
-----
*Пурген- слабительное(так для тех кто не знает)

Родители нашли у малолетнего сына полный набор мазохистских
принадлежностей, ну там наручники, плетки всякие. Собрали семейный
совет, сидят и думают, что с сыном делать. Отец, так, задумчиво
почесывая бороду, говорит: "Ну... пороть мы его не будем...".

В Южном Бронксе пятеро здоровенных негров насилуют белую девушку, что надо сделать, чтобы помочь бедняжке.
ответ: надо в толпу бросить баскетбольный мячик...... .

Павел (Нью-Йорк)

Заголовок:

Россия готовит список стран, через которые отмываются деньги - МВД РФ

http://business.list.ru/content/1025/index.html?33756
Не знаю как вы, я сразу не въехал чьи деньги отмываются.

Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30)
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо

В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации
населения
пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует
по 10 человек в
день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего.
Он и говорит:"Я все
делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает:
берет два кирпича и
прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает.
Американец грит:"Это
наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь,
то не больно.

Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве,
и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную,
которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине
опоздания на урок.
Цитирую:

Директору УВК...
Такому-то такому-то.
Учащегося группы ...
такого-то такого-то


объяснительная
Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно
замечательного, эротического сна дома.
20.04.00

Прочитал анекдот про Даля "Замолаживает, однако..." от 25 января,
анекдот №7 и вспомнил историю:

Приехал я в цех на фирму, стою во дворике, жду, когда за мной выйдут.
Подходит неопределенного возраста женщина в рабочей одежде, как
у уборщицы, но не алкоголичка и не бомжиха.
Спрашивает (внятно так):
-Шишов нет?
Я обалдел как-то вначале, думаю: достали эти попрошайки!
Она опять:
-Шишов нет?
Я стою, думаю: матом ее послать или культурно?
Она, видимо, поняла, о чем я думаю и ...
-Время ШКОЛЬКО ?!!!

Самый короткий анекдот:
Ноутбук-сервер.

Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая.
Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами.
Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе,
компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку.
А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного
студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и
небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что
удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе.
Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой
гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот.
И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным
студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением
обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем
стоилике и ожидает хозяина.

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня геморой".
Ему прописали свечи.
Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает,
использовал всю упаковку, не помогает.
Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю
упаковку мне не помогает".
Врач:"Вы что их ели?"
Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"

Заходят домой жена и ребенок 2,5 года.
Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..."
"В какую?" - спрашиваю.
"В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..."
Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.

Сидят два наркомана на берегу реки, уже укололись. Видят летит вертолет.
Один другого спрашивает:
- Ты знаешь что такое вертолет?
- ???
- Вертолеты это души погибших танков.

Павел!!!

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Как водится, она им
говорит: мол, выполню любое ваше желание, только отпустите. Пер-
вый говорит:
- Ну, давай мешок баксов, только чтоб все бумажки были по одному
доллару, а то у этих поганых гаишников вечно сдачи со 100 баксов
нет.
- Будет исполнено, - говорит рыбка и обращается ко второму: - А
тебе чего?
Второй пыжился, пыжился, ничего придумать не может.
- Ну, давай, что ли, - родил он наконец, - мне такую маленькую
мышку, чтоб она в моем подвале сожрала всех мышей, а потом сама
лопнула.
- Могу, - говорит рыбка. И спрашивает у третьего: - А ты?
А тому вообще ничего в голову не приходит.
- А давай,- подсказывает золотая рыбка,- я тебе такого маленького
таракана подарю, он в твоем доме всех тараканов съест, а потом сам
лопнет...
- Так, стой!!!- вдруг встревает первый. -Играем обратно. На фига
мне мешок баксов? Ты мне подари такого маленького мента...
Рассказал Павел.

Идут Винни с петачком по лесу
Смотрят на траве валяется автомат калашникова
-Петачек :Вини что это такое?
-Вини:Это свирель
-Петачек:А как на ней играют?
-Вини:Засовываешь дуло в рот и нажимаешь на курок
Петачек засунул дуло в рот а Вини приставил приклад к плечу и нажал
на курок
Автоматная очередь
После:Петачек валяется в стороне с развороченной улыбающейся рожей
Вини встает с травы и говорит:
Че ржешь свинья тупая не видишь мне все плечо отбило

Друг вчера рассказал.
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!

История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.

Песенка.

Америка Америка, томатный сок,
Америка Америка, пизды кусок,
Америка Америка, страна чудес,
Ебутся с Президентом, и даже без.

Как-то мальчик спрашивает отца :" Папа! Что такое правительство?".
Отец ему отвечает :"Ну это ...м-м-м-..., ну это наша мама!"
Сын опять спрашивает :" А что такое, Дума?"
Отец :" Ну сынок ...м-м-м... ну это наша бабушка!"
Мальчик :" Пап! А народ тогда кто?"
Отец: " Кто, кто, ... ты и есть народ!"
Проходит неделя. У отца на работе раздаеться телефонный звонок.
Отец :"Алло!?"
В ответ звучит детский голос :" Папа! Приезжай домой! Наше
правительство
трахают, Дума спит, а народ волнуеться!".

Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный
бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч.
редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места
назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ"
(годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки
ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он
едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может
ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на
следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные,
водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов.
И так история (лично присутствовал).
Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот
одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с
радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка
на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила
нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на
панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от
возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"

Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.

Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост."
Гиви:"Давайте выпьем." Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает
и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Еще через
10 минут тамада встает и товорит:"Вано, скажи тост." Встает Вано:
"Мы здесь собрались, чтобы...." Тамада:"Вано, сядь. Гиви, скажи тост!"

Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона,
с мыслью какого.... пи-пип...
- Алло!
(женский голос)
- Ало! Это каток?
- Нет!
- А что?!?
- Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!

... почему-то бросила трубку...

В который раз я выручил страну.

Утро,переполненный автобус, две подружки стоят друг к другу
лицом, одна другой шепчет
"Валь я кажется через 9 месяцев- рожу!"
другая
" да ты что! И кто он?"
" Вот Дура,да ты мне лучше сама расскажи кокой
он из себя, а то я обернутся не могу!

По дороге пылит " мерин ". На посту ДПС его тормозят для проверки документов.
Опускается стекло " мерина " - за рулем БОМЖ.Проверяя документы ДПСник спрашивает:
- Откуда у тебя, Бомжа, такая машина?
- А я народный целитель. Вот катаюсь людей лечу. Вот ты лысый,а я могу сделать
так, что у тебя будут волосы расти и при том бесплатно.
-Ну давай.
-Пойдем за машину, я тебе помочусь на голову и у тебя будут расти волосы.
Зашли за машину. Бомж мочится на ДПСника.В это время сзади подлетает джип,
из него выходит братва и говорит:
-Ну ты мужик даешь, если ты на следующем посту еще одного мента обоссышь мы
тебе 3-х комнатную квартиру подарим.

Павел

Про терроризм Есть одно правило не хочешь не читай.
Блядь вы бля думаете что в Сербии сейчас все плачут?

Павел

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом.
С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох. ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна
штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая – одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Звоню в контору по вопросу подключения к сетке в нашем доме.
Этот перец выдает следующее
- мы составим вам аналитическую справку по провайдерам и ценам
отиндексируем ее по тарифам и вышлем вам с курьером за 500 руб
.............
Хам бля...
вот заходишь в магазин говоришь сколько стоит колбаса а тебе говорят
справка 5 руб