Поиск по автору:

Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone.
Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился
с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать
меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной
техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол
офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом.
А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел
эту фразу как: успешно ли типа мы боремся?
Ну я ему и отвечаю: 50/50
В ответ канадец бросил игру и сбежад

Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре
с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо
показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :)
Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние
новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель
четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь,
что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой
корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный...
Он от меня за соседним столом сидит!"

Жена приходит уставшая поздно с работы. Муж сидит дома, смотрит
телевизор.
Жена: - муж, я устала сильно, пойду спать, а ты ребенка покупай ,
я воду в ванной включила.
Ложится спать и через несколько минут просыпается от страшных визгов
в ванне, забегает в ванну и видит такую картину: муж держит ребенка
пласкогубцами за ухо и окунает его в ванну.
Жена: - те что же изверг делаешь !!!,
Муж - сама ты изверг, кипятка набрала, руку сунуть невозможно

Встречаются как-то 3 "новых русских"(1-й, 2-й, 3-й) и начинают
друг перед другом вы@бываться, мол у кого какие вещи круче.
1-й:"У меня машина есть, сделана в единственном экземпляре специаль-
но для меня. Стоит 1.000.000$."
2-й:"А у меня есть бриллиант размером с кулак. Стоит 2.500.000$."
А у третьего ничего такого крутого нет. Решил он сбегать а антиквар-
ный магазин.
Прибегает и говорит:
- Мужики плачу 3 "лимона баксов", но чтобы у меня была крутая и
очень редкая вещь.
Мужики подумали,и один из них ушел. Приходит через 10 минут и катит
перед собой барабан.
- Вот тебе барабан. Работа великого Страдиварри.
3-й обрадовался, прибегает к друганам и говорит:
- Вот, мол, у меня есть барабан. Работа самого Страдиварри.
Раздается дикий смех.
- Да тебя как лоха позорного на@бали. Страдиварри же скрипки делал,
а ты как мудак повелся.
Тот, не выдержав такого позора, хватает ствол и прибегает назад в
этот магазин:
- Бля, да вы охуели.... Да я вас... и т. д. Страдиварри же скрипки
делал.
- Слышь, мужик. Страдивари скрипки делал для лохов, а барабаны для
настоящих чуваков!.

Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет
долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и
на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные
жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял,
сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя
из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных
электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит,
но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть
состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке,
через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и
заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по
составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют
локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице
тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу
накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры,
п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная
эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и
практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату"
тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы
от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было
просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в
вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого
начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с
криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы
нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция...
P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.

Жил-был КОЗЕЛ!
Травку курил
И от Гражданки вечно фонил.
Чем-то кололся, колеса глотал,
С девочкой СПИДной он переспал.
Девочка эта его заразила...
Быстро отмучался старый ... КОЗЕЛ!

Любовь - это тяжелейшее гормональное отравление психотропного характера,
проявляющееся маниокально-депрессивным синдромом.

Дефлорация прав человека!

Любовь приходит и уходит, а кошелек всегда пустой...

Может, кото-то уже и догадался:

Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Женщина сначала говорит, потом говорит.

Летят два орла:папа-орел и сын-орел,маленький такой.
Сын-орел спрашивает папу детским голоском:
"Папа,а папа,куда летим?"
-"Не твое дело,сынок"-отвечает папа-орел.
Опять сын-орел спрашивает папу писклявым голоском:
"Папа,а папа,куда летим?"
-"Не твое дело,сынок"-отвечает папа-орел.
В третий раз спрашивает сынок-орел папу-орла тоненьким голоском:
"Папа,а папа,куда летим?"
Папа-орел,раздрЮженно,:"Ебаться летим."
-"Ах ебаться летим!!!"-грубым басом и широко взмахнув крылом,сказал
сынок-орел.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете, доктор, когда я утром
проснулся - он у меня встал.
А доктор отвечает:
- В принципе это нормально.
Мужик:
- Но, доктор, когда я пошел в
туалет - он у меня упал.
Доктор:
- В принципе это тоже нормально.
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете, он
у меня в унитаз упал!!!

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О-о-о
(В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой ,
через три головой.
(М):О-о-о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О-о-о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

Встречаются два генерала российский и американский.
Российский генерал гордо сообщает американскому:
- Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
килокалорий!
Американский генерал:
- А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
- Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

Анекдот по поводу терпимости нашего народа

Поспорили Буш и Путин - чей народ терпимей. Путин и говорит: Разрешаю
тебе, Джордж, поруководить моими народом 3 дня. Спорим, чтоб ты с ним
не сделал, народ все стерпит. Сам проверял!
Поспорили
1 день
Буш поднял все налоги в два раза. Сидит, ждет революции... Ничего!
2 день
Отключил во всей стране воду, электричество, тепло. Ждет революции...
Ничего!
3 день
Буш зовет секретаря - "Короче, пиши закон - пусть все приходят на
Красную площадь, будет устроено коллективное повешение!"
Ждет революции. Час, два... Стучится секретарь

Народ волнуется! ВЕРіВКИ СВОИ ПРИНОСИТЬ ИЛИ ВЫДАВАТЬ БУДУТ???

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!

Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном
месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то
потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая
такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом
исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:

- Ой, куда-то информация пропала об оплате.
- Какая информация? - спрашиваю.
- Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните!
- Не было, - говорю, - такой информации.
- Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!

Я чуть со стула не рухнул :-)))

Правила переезда МАЗом автомобильного перекрестка: посмотреть направо,
посмотреть налево, если нет другого МАЗа можно ехать

Война. Солдаты сидят в окопе, воюют. Тут один говорит
(М): - мужики, срать хочу,
ему - какой срать !, тут война идет.
(М): - не, мужики, не могу, я в соседний окоп пошел.
Час нет мужика, два нет...Через 3 часа приходит,
ему - мы уж думали тебя уже убили.
(М): - да я , мужики, залазию в соседний окоп, а там такая
медсестричка, мы с ней и так и эдак, и такая поза и сякая поза...
- о.. , повезло тебе, а минет делала ?
(М): - нет, минет не делала.
- да ты че, минет это же круто.
(М): - а я, мужики, голову не нашел.

Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом.
В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи!
Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое
здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат
ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор,
на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против
этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю
и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает
второй - короче наваляли мне по первое число.
Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина
говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет?
Она же замерзнет!"
Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились,
и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно,
добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...

Приходит папа с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.

Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции.
На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД".
Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"

Из нашего городского КВН.
На сцене молодой человек.
Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
А на самом деле я такой: (портрет мэра города).
Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...

Встретились как то два старых друга. Не виделись лет сто, ну и решили за
встречу такую нежданную выпить. Давай по карманам шарить, в денег ни у
одного, ни у другого нет. И тут один предлагает-А айда ко мне, у меня
дома ракетное топливо есть, бахнем? другой говорит-"Да ты че, траванемся
же!"А друг и говорит-"Да это ракетное топливо-чистейший самогон,
давай?""Ну, давай"Сказано-сделано. Нажрались оба, естественно, в говно.
Утром один просыпается, ни чего не помнит, голова болит, тошнит ацки и
срать охота ужас. Тут звонит телефон, там друг: -Але, Вася, здорово, как
сам? -Хуево...-Башка болит? Ага... Поди тошнит? Ну да... Вася, а срать
тож охота? Да, уже терпеть сил нет... Пауза в телефоне... -Вась, ты
это... не ходи в туалет.. ,я тебе из Японии звоню.

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам.
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно.
И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под
пива.

Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер
я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?"
А он мне в ответ: "Ява - это круто!"
А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!"
А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого
диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)

Друг вчера рассказал.
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!

Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"

Получила Вовочкина семья новую квартиру, ну пришла смотреть ее.
Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим.
Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим.
Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально
получает подзатыльник от отца.
Отец: "Понял за что?"
Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".

Чук и Гек пошли в поход. Настала ночь,разбили они палатку и легли спать.
Геку не спится он Чука в бок толкает:
- Чук! Ты не спишь?
- Не сплю!
- А, что, дро...шь?
- Дро...чу!
- И что,кончить не можешь?
- Не могу!!!
- Так ты у себя дро...чи!!!

Звонок.
- Алло?
- Примите пожалуйста факс.
- Диктуйте, я записываю...

Все знают приставки "Про" и "Кон"
Все знают сущиствительное "Прогресс", тогда что такое "КОНГРЕСС"?
(в поддержку Югославии)

Много на Свете хороших людей...

Сидат в квартире жена и любовник.Вдрук звонок в дверь.любовник
говорит:
Ничего я могу спрыгнуть и с 10-го итажа у меня там лошадь!
Прыгает. Жена
открывает дверьютам стоит лошадь и говорит:скажите моему хозяину
что на улице дождь и я подожду его в подъезде.

На лекции в медицинском институте старенький профессор пытается привлечь
внимание разшумевшейся аудитории к теме лекции: Был и я молодой - говорит
профессор - И был у меня хороший друг. Случилось так, что полюбили мы с
ним одну девушку, но она выбрала его,... а я остался "с носом",...
а мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - СИФИЛИС!

Поликлиника. Психотерапевт сидит за столом и что-то пишет. Заходит пациент,-
молодой человек,- и начинает говорить:
-" Доктор, Вы знаете, что то я в последнее время очень много разговариваю,
прям без умолку. А тут был свидетелем на свадьбе и надо было сказать тост.
Я рассказал длинный, с красивый, с множеством пожеланий тост. А на меня все
начали кричать:-"мол что это за свидетель, даже тост не может сказать".
Доктор заканчивает свою писанину и поворачиваясь к пациенту спрашивает:
"Ну что так и будем молчать?"

Идет пионер по сельской улице, в галстуке и с барабаном. Барабанит...
- "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам
пам пам.."
Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер
остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте
здоровы, бабушка"
Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит
- " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь,
табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю"
Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит
- "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"

Все любили Дядю Степу
за его большую ... душу!

Меньше знаешь - больше платишь.

Два прибалта заходят в публичный дом. Там сидит такая жирная
бабень-администратор.
Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!"
А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?"
П:"Ну скжаем 100р."
А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у
друга!"
Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время
возращаются
П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

Привет всем!
Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о
истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10
назад.

Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили,
много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в
«акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск
реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти)
заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.

Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в
киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и
приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий –
Дима, остался с нами за компанию.
Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши
данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф
приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не
зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный,
пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки,
а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол
и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он
сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!!
(маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила
БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо
– брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я
тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только
шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда
я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом
победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным
глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие
слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим
визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать
ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ…
рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках…
Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в
туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от
"Фанты"

Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть
поспортивнее, я бы успел первым…

Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому
поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем
своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо.
Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16
и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая
спортивная сумка.
Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь
и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит:
- Ну что, ведите вашу суку на операцию.
Дама встает и говорит:
- Пойдем доченька к врачу ! (:0:)
Народ полчаса не мог отойти от смеха !
P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!

Все что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет
к ожирению

Идет операция
Под столом коршка
-Мяу
-Брысь
-Мяу
-Бры-ысь
-Мя-яу
-Ды на жри

Терминаторы.

Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык. Еще будучи
офицером по особым поручениям в Генеральном штабе русской армии, он
частенько рассыпал остроты в адрес самых разных людей. А одна скабрезная
шутка, высказанная им в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита
графа Румянцева, непосредственного начальника Кутузова, стала поводом к
малоприятному повороту в его карьере. Румянцев лично подписал приказ о
переводе Кутузова из своей элитной Дунайской армии в далеко не самую
престижную Крымскую, действующую в самой гуще Русско-турецкой войны.
22 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким
десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты. Несмотря на то что
неприятельское соединение было гораздо более многочисленным, устоять
против напора русских ему не удалось, и оно начало отступать. Кутузов
пустился в преследование. Будучи человеком смелым, он всегда шел во
главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель,
отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый
висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив
глаз.

Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II,
узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова;
он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его
на лечение в Австрию. За дело при деревне Шумы ему был пожалован орден
Святого великомученика Георгия 4-й степени. Кстати, после тогдашней
отправки в Крым чувство юмора у Михаила Илларионовича явно пошло на
убыль.

Тяжелые ранения продолжали преследовать полководца. При осаде турками
крепости Очаков, обороной которой командовал Кутузов, 18 августа 1788
года осколок гранаты попал ему в правую скулу и, пройдя через голову,
вышел из затылка, выбив при этом почти все зубы. Но и тогда Михаил
Илларионович выжил и блестяще продолжил военную карьеру, вершиной
которой стала наполеоновская кампания. Тогда Кутузова за глаза называли
«наш Нельсон»: знаменитый английский адмирал также лишился правого глаза
в бою за взятие укреплений на Корсике 10 июня 1783 года.

Примечательно, что Горацио Нельсон получил очень похожее, только
обратное, ранение: пуля вошла ему в глазницу, а вышла из виска.

Среди великих полководцев, частично потерявших зрение, был также и
адмирал Павел Степанович Нахимов. В Синопском сражении осколком ядра ему
снесло правую половину лица, а поэтому на большинстве портретов он
изображен в профиль.

http://www.vokrugsveta.ru/quiz/?item_id=245

Это вообще-то не исторрия, а так первоапрельский прикол.
Придумал сам, разыграл всех родственников и решил поделиться.
Вообщем звоните домой, скажем, жене (матери, теще, свекрови...) и
говорите:
- Ты знаешь, такая беда, тут к нам приезжает делегация, а в гостиннице
нет мест. Так мы их по квартирам сотрудников расселяем.Как ты смотришь на
то, если у нас будет жить кто-то?
{Куча вопросов, возмущений и т.д. Обычно - отрицательно}
- Да, а я уже согласился на двоих...Обещали даже мебель подвезти.
Т.е. нашу выкинуть,
а новую поставить...
{Обычно следует вопрос кто это?}
- Ну как, один англичанин, а второй - американец и всего на неделю...
Занавес.

Попробуйте в следующий раз, эффект потрясающий...

Собрались в далекий путь русский, украинец и грузин.
Взяли с собой у кого что было. Русский - хотел взять,да пропил,
украинец - кусок сала, а грузин бурдюк вина. Идут.
Доходят до леса, а перед ним камень с надписью :
"Лес заколдован. Вход запрещен!!!"
- А хрен с ним, - порешили и пошли.
Зашли, сели на пенек - ужинают.
Тут вдруг тень их накрыл и, хоп, кусок сала из рук хохла и пропал.
Подняли головы, смотрят, а там огромный змей Горыныч на ветке сидит.
- Ну чо, - грит, - по одному на болотце, а там я вас иметь буду.
Чо делать? Бросили жребий - первым идет русский. Пошел. Приходит, а там
змей член достал и салом его натирает. А член огромный 2 метра длиной и
метр в диаметре.
Отимел он русского... Пришел тот назад, грит:
- Дрался я сним, дрался, не смог победить.
Ладно, следующим пошел хохол. Тоже самое.
- Рубился я с ним, рубился, не смог...
Ну грузин кинжал достал:
- Щас я, - грит, - из него шашлык делать буду.
Только ушел, через некоторое время дикие крики, вопли из лесу.
Русский:
- Блин, - это я виноват не сказал ему, что змей иметь будет.
А хохол:
- Да нЁ Це я. ВЁн коли мене Ёмєл я усе сало з'їв...

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба.
И вот однажды, снесла деду курочка яичко... Начисто...

Жена просит мужа искупать ребенка, пока сама моет посуду, муж охотно
соглашается. Через минуту из ванной комнаты раздается душераздирающий
детский крик. Женщина врывается в ванную и видит как муж "полощет"
несчастное дитя, держа за пятку.
Жена: Ты что делаешь, изверг, дочку за пятку таскаешь?
Муж: А сама попробуй в таком кипятке.