Поиск по автору:

На счет МТС. В стране обнаружились более 20 миллионов одноЯЙЦОвых
близнецов.

Тренер футбольной команды: Ребята, вы знаете, что завтра мне исполнится
50 лет, а лучшим подарком от вас была бы победа в сегодняшнем матче.
Капитан команды: Сожалею шеф, но мы уже купили Вам в подарок галстук.

Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь
загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается.
Отец: Где ты был?!
Сын(шепотом): Трахаться ходил.
Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!!
За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять
пойдешь?
Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.

Формула 1, квалификация в Монако:
Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и
Феррари...
К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в
Краснобаронный Паркинг.

Один из лозунгов гей-парада:"Старый друг-лучше двух подруг".

Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и
сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке

1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо,
фильм о толстых брюнетках...)
2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без
комментариев. ржал минут пять)
3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы.
своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть)
4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина
решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!)
5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев.
видимо, реклама будущих гей-парадов...)

Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова.
Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот
так и мы - умрем и никто не спросит!

Армянскому радио задали вопрос: как отличить женщин с привычным
расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена
поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы
и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным
расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на
тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.

В Брюсселе проходил чемприонат ЕС + РФ на самый крепкий кишечник. По
условиям чемпионата кандидат на призовое место должен съесть килограмм
гороха и подняться по ступеням на возможно более высокий этаж
небоскреба, не опорожнив кишечник. Грузинский атлет обосрался на 25
этаже. Украинский на 30. Русский Иван опоздал со стартом, т. к. запил
килограмм гороха бутылкой водки, после чего съел еще полведра гороха.
Бежал он не спеша, и на 30 этаже почувствоавл, что больше не может. Чтоб
не нарушать условий соревнования он оправился в карман лежащему на
лестнице пьяному американскому морпеху и побежал дальше. На 50 этаже
стояла люлька с пробирочным ребенком голландских лесбиянок и гомосеков,
Иван поднял ребенка оправился под него. На крыше небоскреба он снял
кеппку головы, оправился в нее и запустил головной убор с крыши. Наутро
с похмелья, проснувшись в гостиничном номере этого небоскреба, он открыл
газету - на последней странице в разделе уголовная хроника сообщение -
пьяный американец насрал в карман не снимая штанов! на следующей
странице - в разделе очевидное невероятное - годовалый ребенок лесбиянок
насрал втрое больше своего веса! А на первой странице - сотрудничество
НАТО и ОДКБ прервано - какой то негодяй убил шляпой с говном главкома
НАТО Якопа Схефера! Иван отправился похмеляться.

Украина. Днепропетровск.
По телику идет анос фильма "БЛЯХА"
Жесть по-украински.
Просто рыдал.

Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в глубокую яму.
Решил заяц отомстить серому за всю свою загубленную жизнь, сел на краю
ямы и нагадил на волка. Идет в сторону дома довольный собой и вдруг
подумал, что другой такой возможности больше не будет, вернулся,
поднатужился и нагадил на волка еще раз.
Дома заяц похвалился перед женой своим подвигом. Зайчиха говорит:
Дорогой, вспомни, как волк всю жизнь гонял тебя по кустам, пойди и
повтори месть еще раз. Вернулся заяц к яме, присел на краю. Тужился,
тужился и вдруг неожиданно соскользнул в яму. С перекошенной от ужаса
мордой оборачивается к волку и говорит: Серый, не поверишь, я извиняться
пришел!

Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо,
говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет
хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас
палатку спиздили!

Написано мною в ?0-е годы прошлого века..
Песня из мультика "Бременские музыканты" плавно трансформировалась
в "Гимн алкоголиков"

Ничего на свете лучше нету,
Чем втроем распить бутылку эту.
Чтобы вдрызг рассеять тень тревоги,
Мы зайдем пить пиво по дороге.

Мы свое призванье не забудем,
По рублю всегда мы раздобудем.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят "Вина,пиво,воды"

Наш ковер – на стройке возле крана,
Наши стены - грани у стакана,
Наша крыша – по 700 набраться,
Наше счастье – до дому добраться.

Навеяно рекламой.
Выпущена новая водка "Прощай Моя семья".

Этот анекдот - реальная история.
Беседуют два приятеля.
- вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в
койку, а там кувыркались до утра!
- ну ты в ротик то ей дал?
- конечно дал... но она не взяла.

Лет этак 25-30 назад мы по понятным причинам не были продвинутыми
юзерами и геймерами,но развлечься умели неплохо.Одной из наших забав
было взять какую-либо по-шекспировски эпохальную и трагическую тему,
например:
У меня была коза,
Через жопу тормоза.
Я на ней дрова возил,
Через жопу тормозил.
И затем сочинять вольное продолжение темы,например:
Как-то еду на козе
От Иркутска к Туймазе,
Вдруг коза мне говорит,
Тормоз,мол у ней болит.
Посмотрел я ей в глаза,
Ну и блядская коза. и т.д..
Предлагаю читателям оценить нашу тематику,а администрации сайта
провести конкурс среди желающих развить вышеуказанную либо
какую-нибудь другую заданную тему.Пора уже заняться серьезной поэзией,
а то у вас все Пушкин,Пушкин...

Не мое, но все равно прикольно ;-)

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил
крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас
сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос
и
ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка
Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат
мира
пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией
(4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с
такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день
будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла
Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а
московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален
упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то
специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах,
офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто
ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на
негосмотрят и улыбаются очень по-доброму

Историю жена (Ж) рассказала.
Устройлась недавно на новую работу. Сидит с утра за столом, работает.
Видит, по офису бегает мужик (М) (клиент, что ли. не так важно) и что у
всех спрашивает. Наконец подбегает и к ней:
(М)- У Вас какой оператор? (сотовая связь имеется ввиду).
(Ж)- "Мотив" (есть такой оператор в Е-бурге)
(М)- Блин, не подойдет!!! и убегает.
Жена недоуменно спашивает у других, что мужик то хотел. Ей отвечают:
"зарядное устройство ищет".
Павел

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

Жаркий летний день, час пик, автобус полный народу. Тут кто-то испортил
воздух, все пассажиры возмущаются кто это сделал. Один из пассажиров
мужчина средних лет:
- хотите я вычислю кто это сделал
пассажиры буквально в один голос:
- хотим, конечно хотим, найдите его, конечно!
- давайте все возмемся за руки
- давайте!!!
- все взялись?
- взялись!!!
- спереди автобуса взялись?
- взялись!!!
- сзади автобуса взялись?
- взялись!!!
- в середине автобуса взялись?
- взялись!!!
- пердун взялся?
- ВЗЯЛСЯ!!! ВЗЯЛСЯ!!!
Павел.

"В. Путин:
"Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам".

Может, не надо, а?"
Это история №8 от 02.09.1999

И ведь сделали же! Путин до сих пор у руля и сруливать не собирается. Да
и не надо в общем-то.

DjSeksy

Японец спрашивает у русского сжимая кулак:
- Эй, русский, угадай, сто у меня здесь?
Русский, уже наслышанный о высоких технологиях востока, отвечает, с
очень грубой интонацией:
- ТЕЛЕВИЗОР!!!
Японец ему хитро:
- А сколько стук?

Правила переезда МАЗом автомобильного перекрестка: посмотреть направо,
посмотреть налево, если нет другого МАЗа можно ехать

Без труда засунешь не туда

Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

Источник: http://www.torsunov.ru/devstvennica.htm

У вас деффект речи?
Не выговариваете букву "Р"?
Заикаетесь?
Новое средство "Имуннооцелистонатриихлорогидрокарбодон"- спрашивайте в
аптеках.

Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к
телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он
предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель
передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина
предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в
руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает.
Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в
Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук
начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но
ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена
обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на
нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая
на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она
находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка
произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу
надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана
только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому:
- Смотри, Апина в Байкале руки моет.
На что второй ему отвечает:
- Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то
Пугачева горло полощет.

1: А это правда, что тебя акула укусила?
2: Правда!
1: А куда?
2: А вот это уже не правда!

Забавная история произошла на днях.
Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку
различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается
вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п.
Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает
пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной
московской фирмы.
Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими
красивыми...
Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50
листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50?
Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает:
"Паша, ну что, по 50?"
В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было
видеть его удивленные глаза...

Один мужик получив квартиру в новом доме, задолбался у себя за стеной
слушать звуки рояля.
Думает - Возьму литр водки схожу познакомлюсь с соседом и под пьяную
лавочку разломаю этот долбанный инструмент, который вымотал у него уже
все нервы.
Стучит в дверь. Ему открывает дядечка интелегентного вида в бабочке и
говорит: Я Вас внимательно слушаю.
Мужик - Так мол и так я Ваш сосед и хотел бы с Вами выпить за
знакомство.
Интелигент - С Вами пить не буду. Как вы себе это представляете, я
человек высокого искуства, а у Вас я только и слышу как работает сливной
бачок в туалете.
На что мужик отвечает: Ну почему же, я тоже к искуству имею некоторое
отношение. Я марсельезу пропердеть могу.
Интелигент - Ну марсельезу то и дурак сможет, а вот например Баха
сможете.
Мужик - Ну я не знаю надо бы посмотреть партитуру.
Интелигент приносит ноты.
Мужик рассматривая ноты говорит, Да Баха не смогу.
Интелигент - Ну вот а вы говорили.
Мужик - НЕТ в принципе то могу, но вот только здесь слишком нота высокая
боюсь обосраться

подкова не куется, если слабо куячить

На уроке алгебры:
- Чем мы заменяем 0,5? - спрашивает учитель.
- Литрой!

Головка Ваша - дивный храм,
Чью красоту не описать словами.
А то, что мысль не ночевала там,
Так кто же, черт возьми, ночует в храме!

Серебряный спонсор, Золотой спонсор, Платиновый спонсор.. Все жду, когда
появится Яхонтовый.

Вот вчера возвращаемся с женой на машине из Крыма после праздования
Нового Года, участок дороги Феодосия-Джанкой. Километров в 40 от
Феодосии читаю название населенного пункта - ТруПолюбовка. Внимательной
взгляд определил, что от буквы Д отвалился на табличке весь низ, и
получилась буква П. А на выезде из этого населенного пункта красная
черта так пересекает знак, что закрывает низ буквы Д. И получается опять
ТруПолюбовка.

- А я вчера херувима видел!
- У кого?

Рожденный делать, давать не может.

Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может
только осел.

Осознание своей бесталантности, уже проблеск гениальности.

Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные.
Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит
мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто
- MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.

Если утром 1 января лимон улетел вверх с вашего стола, не торопитесь
бросать пить...... это может быть всего-лишь попугайчик.
(из личных наблюдений)

В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и
темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их.
Извините, это черные женские трусы.

Твой приятный умный взор,
Губ затейливый узор,
Нежность ласковой руки,
Пух волос как гладь реки,
Карих глаз приятный блеск,
Смех, как горной речки плеск.
Нет еще на свете той,
Что была б равна с тобой
Но, пожалуй, есть одна,
Имя той второй - ВЕСНА,
Люди ждут ее любя,
Так же, как и я тебя.

Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться
с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению.
Примером может служить пару случев:
Меня спрашиавает жещина.
- У вас есть Отривин спр эй от насморка?
- Вам какой с ментолом или без?
- ДА!
Схватив его она быстро побежала к кассе.
Еще один случай:
- Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС?
- Вот пожалуйста здесь находится!
Затем разворачивается и спрашивает:
- А вы пробовали который из них лучше?
Смеялись я она и ее подруга.

Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила
когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает
рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и
то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать,
мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда
показываю!"

Однажды, чтобы размять свои старые кости, пошел к другу на тренировку,
он тогда занимался историческим фехтованием. На каждой тренировке, перед
тем как надеть снаряжение все делали разминку, бегали, прыгали,
отжимались. Частенько это заменялось игрой в волебол.
Вот, стоим как то у сетки, ждем подачаи, а два чела с передней линии,
что то меж собой обсуждают - отвлеклись от игры. Не знаю, о чем они
говорили, вдруг, одниз из них срывается с места, с криком, "Ууу, я
тебя..." и начинает гнаться за другим, который, естественно убегает -
это они так прикалывались.
Мы пытались на них цыкнуть, мол, марш на место, щас подавать будут, но
они на нас забили.
Команда противника, видя смятение рядов в нашем стане, подает. У меня в
голове успевает пронестись мысль, о том, что тяжеловато будет принимать
этот мяч, без этих двух чудиков...
Как вдруг, я становлюсь свидетелем следующей картины. Убегающий
останавливается, принимает мяч, направляет его вертикально вверх и...
продолжает убегать... В это время к мячу подбегает преследователи,
посылает мячь противнику под заднюю линию и... , как вы догадались,
продолжает погоню.

Обе команды были в ауте, ржач стоял минут 10...

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Попал недавно С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер.
Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика"
читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: "Аффтар, жжошь!
Живи есчо!"

PaaLadin

Интересный случай.
Это было в марте. Я учусь в вечерней школе. Занятия у меня начинаются в
15:30, а заканчиваются в 19:00 самое позднее. Тогда я все сдал быстро, и
у меня занятия кончились в 16:00. Я вышел из школы, прошел по набережной
канала Грибоедова (моей обычной дорогой), заметил, что штаны у меня
немножко запачкались. Я спустился по лестнице к воде, стоял около нее и
замывал грязь. Когда я уже собирался уходить, неожиданно поскользнулся и
упал в воду. Слава Богу, куртка и рюкзак не намокли, так как на улице
было жарко, и куртку я нес в руках, а когда спустился к воде замывать
грязь, я свои шмотки положил на ступеньки. Из воды я выходил медленно,
боялся провалиться глубоко, я и так по пояс был мокрый. Как раз, когда я
уже почти вышел, с другой стороны набережной меня заметил милиционер.
- Что ты там делаешь?! - крикнул он.
- Ничего особенного, - буркнул себе под нос я.
Тут я уже вышел из воды, едва успел надеть куртку и рюкзак, он уже
здесь.
- Что ты там делаешь? - повторил он свой вопрос.
- Упал, - ответил я.
- выверни свои карманы!
Я послушно вывернул все свои карманы (вынул все, кроме ученического:
конфеты от кашля, носовой платок, ключи от квартиры). Сказал, в каком
районе и на какой улице я живу, но номер дома, квартиры и школы, а также
свои фамилию, имя и отчество - соврал, будучи в панике.
- А теперь я могу идти? - спросил я.
- Нет! - рявкнул мент.
Тут у него по рации прозвучал гудок, а затем его спросил мужской голос:
- Где парень живет?
- НА Н***!!! - заорал тот в ответ.
Дальше я пытался разозлить его одним и тем же вопросом: "Вы меня
отпустите?", ожидая, что он взбесится, и я поеду домой. Но он отвечал
твердо: "Нет!"
Через минуту, подъехали еще два сотрудника милиции. Разговаривали,
пришли к выводу, что надо меня доставить в отделение.
Вначале я сопротивлялся, но когда толстый мент начал потихоньку
применять на меня силу, я понял, что рискую остаться калекой и попасть
под статью, а то и сесть в тюрьму (хоть я никого не убил, ничего не
украл), и я повиновался. В машине я решил все-таки дать мои настоящие
данные:
- И кстати, меня зовут М-в Павел. Я являюсь учеником 7 класса
частной школы, живу там-то.
Они у меня спросили о том, почему я ВОШЕЛ в воду (как будто они видели,
как я якобы входил в воду), и я, растолковав их слова так, соврал:
- Шел с занятий, упал, сильно испачкал штаны, не удобно было ходить по
улице грязным, и я вошел в воду, чтобы там помыть их.
- А мокрым тебе удобно по улице ходить?
- Джинсы черные, и поэтому не видно, что они мокрые.
- Ты нас очень сильно заставил волноваться. Мы думали, что у тебя
какое-нибудь горе, а ты вот как!
Вот мы уже приехали в отделение. Там меня полностью обыскали, инспектор
Ш-ва Н. В. составила объяснение, спросила все мои данные. Я ей не
сказал, что я на самом деле делал в канале. На меня составили рапорт. Я
просил позвонить моей маме. Ха! А они кому позвонили!!!!
ВЫЗВАЛИ СКОРУЮ!!!!!!!
А когда меня уже увозили в детскую больницу, тогда
ко мне подошла инспектор и сказала мне, что моей маме уже звонят.
В машине Скорой Помощи я разговаривал с врачом о музыке, чтобы не
скучать.
Правду об этом случае я так и не выложил. Врачи говорили, что я принял
какой-то наркотик, говорили, что я могу на следущий день умереть, но я
не наркоман, не алкаш, не курю, не болен психически.
Через час я был в больнице. Там мои штаны повесили сушиться на батарею,
меня закутали в пеленку и напоили горячим чаем. Затем закутали в
пеленку, положили на кровать. Я умирал от скуки, чертыхался, ждал маму.
В 9 вечера приехала моя мама со знакомым, ей я сказал, что на самом деле
в тот дурацкий канал я не заходил, а упал. Знакомый нас на машине
подбросил до метро, там мы решили выйти, дошли до дома. Я помылся,
принял необходимые лекарства, чтобы не получить инфекцию после того
случая, бабушка меня покормила ужином и я лег спать.
Теперь я ни ногой больше к каналу Грибоедова!

Интересно, а бывает ли смайлик "дежурная американская улыбка"?