Поиск по автору:

Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися.
Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их "боевой дух".

На работе сотрудница рассказывает: "А у меня вчера вообще Софочка (кошка её) не в духе была. Выгнала меня из комнаты, и я весь вечер на кухне просидела". Уважаемые кошколюбы, вам не кажется, что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то.
Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность!
А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки.
Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому.
Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная.
Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть.
Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?

АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ
Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева.
А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.

Общалась по Skype с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: "Дочь, а как там на улице?" Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: "Тепло, всего -5".

Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник.
До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят:
- Будь здорова!

Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
- Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
- Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Есть у меня знакомая. Зовут её Наташа. Миниатюрная симпатичная девушка, которая внешне, несмотря на свои 24 года, в лучшем случае тянет на шестнадцатилетнюю.
Стоит она как-то на автобусной остановке: очёчки, курточка, рюкзачок за спиной. Школьница, да и только.
И тут подходит к ней весьма подвыпивший мужчина, лет этак под тридцать, и, пытаясь заглянуть ей в глаза, тихонько, но явно так недвусмысленно спрашивает:
- Девочка, а ты уже трахаешься?
На что Наталья, сдвинув пальчиком очки на кончик носа, и пристально глядя ему в глаза, спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька, пока только автобус жду.

Девушки! Если вас смущает любовный треугольник - сбрейте его.

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже?..

У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали.
Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей.
Больше эти пельмени покупать не буду!

В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Мою коллегу в нашем трамвайном депо прозвали Китобой, и вот за что...
Она, управляя трамваем, насадила "Ниву", которая выскочила на пути, на переднюю сцепку ровнёхонько посередине боковой пассажирской двери и провезла её так метров пятьдесят. Тормозить резко не стала, так как было уже поздно, и она не хотела травмировать людей в салоне. А на "Ниве" была аэрография в виде косатки :)

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
- Очень вкусно. Надо кушать!

В России проживает довольно много китайцев, которые принципиально разговаривают только по-русски.
Эту историю рассказала мне знакомая.
Она должна была встретиться по делам с китайцем, который как раз относился к этой категории граждан Поднебесной. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания, как доехать до него, получала исключительно на русском.
Вот часть его инструкций:
- Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Спереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним...

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

Настроенье классное, улётное!
Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье
И мне пофиг, что у всех среда!

В бытность моей мамы студенткой назначили им экзамен на 2-ое января.
Естественно, на этот экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорско-преподавательскому составу, скорее всего, просто напросто лень было слушать "маразм" от студентов.
Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, долго смотрел на них ненавидящим взглядом и наконец спросил:
- Ну, и что же мне с вами прикажете делать?
После чего решительно взял мел и начертил на доске три концентрические окружности в виде мишени.
Объяснение было такое:
- Большой круг - "удовлетворительно", средний - "хорошо", маленький - "отлично". Куда попадёт зачётка, та оценка и ставится, но садиться не ближе третьего ряда.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
- Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
- Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
- Да?! А папа выбрал принцессу.

Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Сестрёнке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:
- Юля, ты чего?
- А ведь я уже второй десяток разменяла...

Иду по делам мимо детской площадки.
На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..