Тут же откуда-то нарисовался кот, сидит, ждёт, когда мужа начнут тыкать мордой в лужу...
21.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.
22.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Однако его ответ меня просто подкосил:
- Мама.
22.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..
23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будет день - будет пища.
24.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..
25.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
27.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!
28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-нибудь о её судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубку снимает бабулька-регистраторша:
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
- Нам девушек не привозят!
29.03.2014, Новые истории - основной выпуск
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!
30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
По телевизору в это время крутят рекламный ролик про магазин модной одежды, в котором звучит жизнерадостная фраза: "А вы где одеваетесь?".
На что сынуля с раздражением выдаёт:
- Где-где? В коридоре!..
31.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.03.2014, Новые истории - основной выпуск
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охренели, девки!
Один - ярко-красный, другой - грязно-рыжий. Думаю, может быть, не то принесли? Ан нет, всё верно! Просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние. Но! Продавец не растерялась и предложила зайти к ним через две недели.
- Мы второй кед поставим на витрину, и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!
Я посмеялась, подумала, что она шутит так.
- Мы так уже делали, - обрадовала меня труженица торговли...
01.05.2014, Повторные анекдоты
Вчера 40 раз сходила на х*й, пока муж чинил кран на кухне.
02.05.2014, Новые истории - основной выпуск
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!
03.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.
04.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
05.05.2014, Новые истории - основной выпуск
- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
- Очень вкусно. Надо кушать!
Спалилась случайно - не заметила, как он пришёл с работы пораньше и тихонько зашёл на кухню. А я там - опа! - в два взмаха мною же наточенного тесака разрубила курицу и за один взмах и ровно вскрыла банку с зелёным горошком.
Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...
Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом.
Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, как слоны, часто повторяя фразу: "Как хорошо, когда детей нет!". И открывают дверь в кабинет с ноги!
Мой мир больше не будет прежним...
08.05.2014, Остальные новые анекдоты
1. Homo sapiens - человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие - куда член, туда и ноги.
09.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
09.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит".
В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план:
- Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода.
В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему.
- Я не знаю, - отвечаю в трубку.
На пару секунд в трубке воцарилась тишина.
- Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню!
Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю:
- А я не дома.
Чуть более длительное молчание.
- Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?!
- А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла...
- ???
Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.
10.05.2014, Остальные новые анекдоты
11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
11.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Я его, шутя, спрашиваю:
- Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
- Самодельные...
12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Говорю:
- Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная.
Продавец отвечает:
- Я сколько лет здесь работаю, а о деревянных не слышал.
- Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
- А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
- Как же, хозяйство у меня большое, и при этом ещё постоянно растёт. Уже площадь 5,5х3,5.
- Гражданка, как же вы занимаетесь ЭТИМ?!..
- А, легко, торговишка!.. Ну, а как занимаются бизнесом?
13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?
14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
15.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась.
В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит:
- У вас внизу так воняет, будто нагадили.
Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот...
А массажистка тем временем продолжает свою мысль:
- На втором этаже нормально, а вот на первом - прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?
16.05.2014, Повторные анекдоты
Выходит из магазина, смотрит - а мужика-то уже и след простыл...
Хрясь со злости сумкой об землю!
- Твою мать, можно подумать, три года не ела!..
17.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
18.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Стоит она как-то на автобусной остановке: очёчки, курточка, рюкзачок за спиной. Школьница, да и только.
И тут подходит к ней весьма подвыпивший мужчина, лет этак под тридцать, и, пытаясь заглянуть ей в глаза, тихонько, но явно так недвусмысленно спрашивает:
- Девочка, а ты уже трахаешься?
На что Наталья, сдвинув пальчиком очки на кончик носа, и пристально глядя ему в глаза, спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька, пока только автобус жду.
19.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2014, Новые истории - основной выпуск
На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..
20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бухала...
21.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я ела песок.
21.05.2014, Новые истории - основной выпуск
- Как задолбали эти комары!
Негр отвечает:
- А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.
23.05.2014, Повторные анекдоты
24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2014, Новые истории - основной выпуск
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...
25.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Пояснил: 12-летний ротвейлер грызёт в сыром виде только такую.
Представляете, даже среди бойцовских собак встречаются вегетарианцы!
26.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Через некоторое время парень сдаётся и говорит:
- Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до ста.
Девочка начала считать, а отец, встав за её спиной, стал имитировать звуки удаляющихся шагов, после чего спокойно продолжил стоять у неё за спиной.
Когда девочка досчитала до шестидесяти, подъехал автобус, отец схватил её в охапку и поднял в салон.
27.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!