Поиск по автору:

Молодожены. Жена подозревает, что беременна. Покупает несколько
стрип-тестов, проводит один - он показывает две полоски (положительный
результат). Ну все, кошмар, пропали! - хватается за голову - мол, куда
мне сейчас рожать, зарплата маленькая, медицина платная, ужас-ужас, в
общем... Муж в это время, взяв один неиспользованный тест посмотреть,
что вообще тот из себя представляет, случайно роняет его в раковину.
Достает его оттуда. Внимательно рассматривает несколько минут, после
чего говорит:
- Спокойно, милая. Водопровод у нас тоже беременный.
Надо ли говорить, что тревога оказалась ложной? :)

Брат Scooter помирает - рыбки просит...

Утро. Длинная очередь в пивной ларек. Хмурые мужики мрачно ждут
открытия. Мимо проходит кошка. Один особо хмурый мужик выходит
из очереди, пинает кошку и зло шипит:"У людей голова болит,
а она ножищами бум,бум".

Приходим втроем в один бар. Подходит официантка, а мы все пиво выбрать
не можем. В меню какие-то традиционные сорта, а также пиво собственного
изготовления и английское, под названием Bishop's Finger, что означает
"Палец Епископа". Ну мой друг и говорит: "Мне Палец Епископа". Официантка
спрашивает что это, и узнав, что это Bishop's Finger, говорит, что такого
нет. Тогда эти двое заказывают местное пиво, а я прошу: "А мне большой
Хайнекен". Проходит минут 20... Им принесли уже давно их пиво, а мне все
не дают. Я тепеливо жду.
Наконец подходит официантка без пива, и говорит мне:
"Простите, я так и не поняла, что это за пиво "Большой Охранник"? Я весь
бар, всех ребят опросила, никто не знает!". Немая сцена и взрыв хохота.
Я отвечаю: "Нет, большого охранника мне не надо, мне пожалуйста вон того,
маленького!!!"
После чего поясняю, что заказывала всего-навсего Хайнекен. Оказывается
официантка по примеру с "Пальцем Епископа" решила что я тоже предпочитаю
все названия переводить на русский.

Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
"Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?"
Н.:" Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет"

Не так давно на славном факультете ВМК МГУ красовалось следующее
объявление: "Перевожу с русского на английский и обратно". Мне всегда был
интересен результат. Что-то вроде незабвенного Стилуса, наверное.

Идут по улице папа с Вовочкой. И видят, как две собачки занимаются...любовью.
Вовочка спрашивает:"Папа, а что это собачки делают?"
Папа, чтобы не травмировать неокрепшую детскую психику, отвечает:
"Ну, понимаешь, одна собачка расслабилась, а другая напряглась".
"Понял", - говорит Вовочка.
"Что ты понял?"
"Да понял, что стоит только расслабиться, как тут же отъ$бут, как собаку".

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в туалет вы находитесью

Мой братец самых честных правил. Это выяснилось спустя полтора месяца
после Нового года. Дело было в одном небольшом городе в Республике Коми,
куда молодые люди съехались из многих уголков России отметить праздник.
У знакомых на праздничной вечеринке братец провел пару часов в постели с
едва знакомой девушкой. Встреча была коротка, в ночь ее поезд увез за
тысячи километров - в Новороссийск, его не так далеко - в другой
небольшой город в Республике Коми.
В середине февраля девушка из Новороссийска решила объявить моему братцу
о том, что она ждет от него ребенка и что она готова стать его женой не
откладывая, еще до начала великого поста. Чтобы воплотить это решение в
жизнь ей пришлось искать тех знакомых, которые к тому времени уехали в
Санкт-Петербург. Тем пришлось идентифицировать личность по описаниям
девушки, так как имени его она точно не знала. Остановившись на личности
моего братца, знакомые нашли его родителей. Родители, правда, без
большого труда уже нашли его.
Первое, что захотел узнать мой брат, узнав новости: кто такая, почему не
знаю? И еще не получив ответа на эти вопросы, решил жениться. Что его
так сбросило, не могу объяснить. Он не помнил даже ее лица - "темно там
было", он также не знал ее имени - "кто ж знал, что пригодится". На днях
он вместе с мамой поехал на смотрины в Новороссийск и уже оттуда пришло
сообщение, что подробности новогодней встречи восстановлены, и что в
субботу, 24 февраля, свадьба, а вы, родственнички, будьте добры выслать
телеграмму.
Тут я думаю, он решил в свою очередь повергнуть в недоумение свою
невесту, потому что семья у нас большая, все живут на севере и нуждаются
в ежегодном отдыхе в приятных климатических условиях, и побережье
Черного моря в районе Новороссийска им бы очень подошло.

Мы ебались первый раз ,
А ты взяла обосралась
И так приятно было мне
Ебать тебя, а ты в говне.

В лесу справляли именины,
На них был заяц приглашен
И так паскудно налакался
Залез на стол и заругался:
Хозяйка-блядь, пирог-гавно,
Котлеты-тоже из свинины,
Подайте мне мое пальто,
Ебал я ваши именины!"
Тут в разговор вмешался еж:
"Да никуда ты не пойдеш,
Я льву скажу"."Ебал я льва."
Неподалеку лев лежал
И в попе вилкой ковырял:
"Кого,кого косая блядь,
Ты собираешься ебать?"
"Тебя!","Меня?,Царя зверей!"
"Ебал я всех таких царей!"
Мораль той басни такова,
Что кучка зайцев пиздят льва,
А лев , дождавшись темной ночки
Их пиздит всех по-одиночке.

Кудри вьютя, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Почему они не вьются
У порядочных людей?

В дополнение к истории от 18 октября о детских консервах из мяса
чебурашек. В нашей славной стране существуют и другие кулинарные
"изыски". В частности, мой знакомый венгр очень долго уговаривал меня
купить детские консервы "Гномик" под предлогом, что он никогда не
пробовал мяса консервированных гномов

Ольга

к истории о свечках жвропонижающих..
У моей дочки было предписание врача на слабительные свечки, так вот...
ставила я ей эту злосчастную свечку всего один раз. под такие же
душераздирающие вопли с ее стороны, и ни на какие уговоры она не
поддавалась... было ей года три тогда.
Проходит некоторое время. Бабушка собирается ее наказывать и говорит: *
я тебя по попе отшлепаю сейчас! * На что ребенок не задумываясь
отвечает: * А я тебе в попу свечку вставлю! *

Ольга

Что Он говорит и (что думает)
1) Рад тебя видеть( Глаза б мои тебя не видели)
2) Тебе идет эта новая прическа(30 баксов за крысиный хвост?!)
3) Шикарное платье (Шикарные сиськи)
4) Твоя мама - очаровательная женщина (твоя мама ;"%?:?%;)
5) Я бы хотел с тобой поужинать ( Я бы хотел с тобой переспать)
6) Я хочу пригласить тебя на концерт ( см. п.5)
7) Что ты хочешь получить на 8 марта?(Ты еще хочешь что-то получить
на 8 марта?!)
8) Я немного голоден (ЖРАТЬ!!!)
9) Сегодня был напряженный день ( дай мне пива и заткнись на время
футбольного матча)
10) Как дела на работе? (Ну, скажи еще, что у тебя для этого и голова болит)
11) Давай сменим обстановку в доме (повесь новый настенный календарь)
12) Как наш сын? (Что, уже в Институте учится? А я ему дневник купил)
13) Я тебя так понимаю (Ни хрена не понимаю)
14) Ты-самое дорогое, что у меня есть ( конечно, разбила вчера мою машину)
15) Я люблю тебя ( в зависимости от ситуации смотри п.5 или п. 9)

История у меня, предупреждаю сразу, с ненормативной лексикой! Случилось
сие позапрошлой зимой в подмосковном доме отдыха. Есть у меня любимый
человек, а у него, соответственно, имеются родители, речь пойдет о папе.
Надо сказать что папа у него человек очень веселый и любитель, мягко
говоря, по подкалывать (меня естественно!). Ну так вот, поехали мы (я и
любимый) с друзьями в д/о. Программа намечалась грандиозная! Много пива,
вина, водки, саунф и т. д.. Посидели мы в номере, попили чуть-чуть и
решили что пора нам попариться, а сауна, надо сказать, находилась в
другом здании, пошли мы попарились, время вышло - и все решили вернуться
в номер, но так получилось, что в номер вернулась я одна. Естественно,
сначала я удивилась, потом я разозлилась, что все меня бросили (ладно
все, но любимый!)и решила позвонить дорогому на мобильный телефон. Что
происходило дальше- времени, кстати говоря, уже было где-то в районе
между 2 и 3 часами ночи. Набираю я телефон, говорю АЛЛЛОУ!-там бросают
трубку, я набираю еще раз-ААЛЛОУ-эффект тот же. Я уже в бешенстве, лезут
коварные мысли, что любимый специально бросает трубку. Набираю еще раз
успеваю сказать-ААЛЛОУ! Ты ггдде?-опять короткие гудки. Я собираюсь с
силами, звоню и четко поставленным голосом, как только там снимают
трубку выговариваю :
- Алексеев! Еб твою мать! Где тебя носит?!
слышу в ответ:
- Оля, он с тобой в доме отдыха...
Надо сказать что протрезвела я моментом, оссобенно когда представила
реакцию папы, ладно бы если я по имени назвала любимого... папа ведь
тоже Алексеев. Стыдно мне было потом еще долго. Завершилась эта история
таким образом- мне надо было заехать домой к любимому (прошло уже недели
две) отвезти бумаги. Я специально подгадала, что бы не застать папу
дома, захожу отдаю маме бумаги и собираюсь бежать, если верить часам
скоро папа вернется с работы, но мен не удалось уйти сразу, мама
заболтала. И вот я собираюсь выходить навстречу мне идет папа, я
краснею, зеленею, бледнею, бурчу- Зрасьте!- и бегом. Дальше происходить
такой диалог: МАМА- Оля, а ты что не будешь не будешь ждать...
(любимого) Я- Нет!(Уже в районе лифта) МАМА-Как же вы найдетесь?
ПАПА-СОЗВОНЯТСЯ!!!!!!!
Вот такая история, может затянуто и не очень смешно, но друзья до сих
пор смеются слыша эту историю в сотый раз...

Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось
по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги
оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом
вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь
бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и
я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через
секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног,
запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту
собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу
тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое
бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная
мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и
трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка
полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств
болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня
продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в
собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.

>английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале.
>Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то
>вузе.
>Только этим можно объяснить ....
А вот и нет!
Интервью с этой женщиной было какое-то время назад в "Аргументах и
фактах". Она была неоднократно замужем, успела поработать в "Березке".
а высшего образования у нее, кажется, вообще не было. И жизнь ей, как
тут кто-то сообщил, эта передача не сломала. Сейчас каким-то бизнесом
занимается и в очередной раз замужем.

Закинул старик невод в синее море... Почернело саинее море.
- Давно я не стирал свой невод,- вздохнул старик.

Любая юбка хорошо смотрится на спинке стула.

Вот у нас как-то прошло в новостях, что скоро введут поминутную оплату
телефона. И все кто будет звонить, будут платить за каждую минуту
разговора. Так, я 1 апреля взяла, напечатала текст, он был примерно
такой: " С 1 апреля в вашем доме вводится поминутная оплата телефона" не
помню, кажется, еще написала, что 1 минута равна 0,50 коп. Сходила,
раскинула по ящикам и стала ждать реакции подруги. Прошло 2,3,4 часа - ни
кто не звонит, не могу понять, в чем дело, всем же понятно, что это
розыгрыш. Решила сама позвонить. Поднимает подруга трубку. Я - "Привет"
Она - "Не звони мне, это дорого". И повесила трубку. Пыталась до нее
дозвонится еще раз 5 - и все безрезультатно. Напечатала новый текст и
кинула ей в ящик. Вечером позвонила подруга и долго материлась в адрес
того, кто это все подстроил. Я не призналась, и так было очень весело. А
на самом деле сама 1 апреля все телефоны вырубаю и стараюсь ни с кем не
общаться, терпеть не могу этот праздник... ДЕНЬ ДУРАКА.

Фантазии продюссеров
"Чай вдвоем"... "Коньяк втроем"... "Кефир в одиночестве"

Однажды, когда Саше было 3 с небольшим года, его бабушка утром
проснулась и пошла умываться. Для того чтобы волосы не мешали процессу,
их надо убрать при помощи ободка для волос, но вот незадача: его нигде
нет. Бабушка снимает с веревки высохшие Сашины трусики, надевает на
голову - чепчик готов, можно умываться. Тут в ванной появляется Саша и
далее следует диалог:
С: Башка, ти зацем эти тлусики надея?
Б. спокойно объясняет: Да вот, Сашенька ободочек не нашла, а волосы
умываться мешают.
С. : Нет, башка, ти зацем ети тлусики надея?
Б. : Сашенька, ну я же тебе объяснила, что бы волосики убрать.
С. : Ну, башка, зацем ти ети тлусики надея?
До бабушки медленно, но доходит в чем собственно проблема: Сашенька, а
какая собственно разница какие трусики?
С. (изумленно): Башка, ну на них же Вини-Пух.
Б. (начиная понимать, что она таки ничего не понимает): Ну и что,
внучек?
С. (в высшей степени изумленно, и даже слегка гневно): Башка, ну он зе
высоты боится!

Недавно со мной случилась анекдотическая ситуация. Мне нужно было
позвонить в детский сад. Номера я не знала, поэтому воспользовалась
справочником. Набираю номер, на том конце поднимают трубку и происходит
следующий диалог:
Я:"Здравствуйте, пригласите, пожайлуста, Веру Васильевну к телефону."
В трубку:"А это кто?"
Я:"Извините, это детский сад "Журавушка"?
В трубку:"Какие еще "Журавушки", это управление культуры!"
Вот так.

Шел я лесом,
видел чудо-
два крестьянина сидят...
Зубы черные,гнилые...
Лошадиный х%й едят.

Из клятвы будущего гаранта:
В целях обеспечения преемственности власти обязуюсь удочерить Таню Д.

Что-то плохо мне,
Кто-то спал на мне,
И во рту не так,
И в руке - пятак!

Не так я вас любил, как вы стонали...

Не все скоту масленница

Дома от вора и стены не помогут

Один бедный грузин, живущий вдали от родины, купил на последние деньги
10 грецких орехов. Принес домой, стал колоть. Первый - пустой, второй -
гнилой, ..., восьмой, девятый - все негодные. Сидит грузин над десятым
орехом, думает:"Если и этот пустой - утоплюсь!"
Только по нему размахнулся молотком - оттуда вылазит червяк в кепке и
сочувствено спрашивает:
- Абыдна, да?

Чем бы дитя ни тешилось,лишь бы ...не забеременило.

Идем мы как-то с сестренкой по улице и вдруг видим грузовик с совершенно
потрясающей надписью на кузове: "Услуга - НАСИЛЕНИЕ". Такое возможно только
в нашем родном и "любимом" Узбекистане, хотя возможно еще и не такое!

Два муровья едят мертвого слона.Прошло 10 лет.Один говорит:
-Тот самый вкус.-другой-
-Тот самый слон!

Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный.
По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная
надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд!
А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем
заблаговременно"!!!

Звоню с работы домой, бабушке:
- Бабуль, как дела? как ты себя чувствуешь?
- Ой, Оля, я еле лежу...

Красны девки в лес пошли,
Хуй березовый нашли.
Целый день они ебались.
Даже в школу не пошли.

К комментарию №1 за 31 августа(Дмитрию)

Не надо щеки надувать, мон шер Dmitriy. Наши соотечественники, живущие в
Штатах, живут там не из милости, а делают работу, за которую им платят
деньги. Никому они ничем не обязаны, и могут говорить и думать так, как
им угодно. Заметим, что образование, позволяющее им работать, они
получили в России, и подавляющее большинство - бесплатно. Если бы
американцы могли (и хотели) делать эту работу, то деньги за нее получали
бы они. А худшее наказание для этих людей именно то, что их дети
вырастут американцами. А кто как живет... Наверное, лучше всех живут
наркобароны (иначе они бы это дело бросили), но значит ли это, что они
самые умные и хорошие?

Ольга

Те не плачь, не скули и не охай
Жизнь бери как коня под узду
Посылай всех уверенно на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду

Телефонный звонок.
Молодой человек: - Извините, Макса можно?
Девушка: - Вы не туда попали...
Молодой человек: - Извините, сейчас вытащу...

На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В
отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в
ассортименте"

Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит
мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу:
- Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись...
Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые
перчатки.
- Да-да, через час буду. У какого врача?...
Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол,
тебе.
- У терапевта - горло болит!
Хорошие нынче врачи...

важно: мнение оратора может не совпадать с его точкой зрения
(ведь это форум, так ведь?)

<Ну так проинформируй меня, темного, немножечко получше. А пока вот
<полностью статья Конституции РФ:
<« Статья 27
1. Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации,
<имеет право свободно передвигаться, выбирать место пребывания и
<жительства.
<2. Каждый может свободно выезжать за пределы Российской Федерации.
<Гражданин Российской Федерации имеет право беспрепятственно
<возвращаться
<в Российскую Федерацию. »
<Что-то в списке исключений я не нашел города Москвы. Кстати, платежей
<(что при надлежащем уровне сервиса хоть как-то можно было бы <оправдать)
<и штрафов (что вообще ни в какие ворота) тоже.

Эх,Maxli!
В мои школьные годы было модно спрашивать: ты дурак или притворяешься?
Если вы притворяетесь, то очень умело.
Дураки из этой статьи Конституции могут сделать вывод и о том, что
самолеты должны быть бесплатные (иначе как же я вернусь беспрепятственно?),
за квартиру платить неконституционно (могу жить где хочу!) и прочие
забобоны недоумочные. Требование регистрации не противоречит статье -
никто не запрещает регистрироваться там, где хочешь. Регистрация имеет
характер уведомительный, а не разрешительный. И регистрация в милиции,
кстати, не влечет за собой автоматическую регистрацию в ЖЭКе,или как он
там называется. Поэтому даже получившие регистрацию, как правило, не
платят коммунальных услуг.
Не стоит соваться со своим уставом в чужой монастырь. А насчет Штатов -
везде свои заморочки, только штатовские вызывают у прихлебателей умиление
(вот у них,мол,порядок!).

Идет всемирный конгресс изобретателей.
Англичане:
- Мы изобрели радио!
Русские:
- Извините! А как же Попов! Мы первые!
Французы:
- Зато мы изобрели паравоз!
Русские:
- Позвольте! А как же наши братья Потаповы!?
Все: Русские молодцы!
Французы в истерике: Зато мы изобрели миньет!!!!
Русские:
- Позвольте, позвольте! Еще запорожские казаки в письме к турецкому
султану писали: - Мы вас в рот ебем и насквозь видим - Кстати, что там
немцы хотели насчет Рентгена сказать?!!

>и в промежности пара-тройка разных-прочих Сусловых.
>

Большая промежность...

На Московском, на вокзале
Мы купили пирожок,
Целый день его жевали –
Зубы стерли в порошок.
Мы купили телевизор
Под названием "Зенит"
Он работает исправно –
Света нет, а он горит.
Мы купили холодильник
Под названием "Заря"
На ночь яйца положили –
К утру вывели цыплят,
В девяноста девять лет
Дед купил велосипед,
Он завел велосипед
Трах-ба-бах и деда нет!

Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик!
Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же
дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься!
В следующий раз не буду закидывать невод!".

Зашел СПС в лес пописать, увидел "Медведя", заодно и покакал

Если даже спирт замерзнет я его не брошу,
Буду грызть его зубами, потому что он хороший!