Поиск по автору:

Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее,
борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка -
вымахала высоченная.
Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить".
Что такое?
Глядь - заяц его коноплю косит.
Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал.
Через час заяц очухался.
Думает:"Ну ничего меня колбасит!"
"Ну да ладно - косить то все равно надо!"

Лучше гипс и палатка, чем гранит ии оградка.

Один еврей спрашивает другого:
- Послушай, Абрам, сколько будет "Дважды два"?
- А мы покупаем или продаем?

Встречаются два приятеля. Один другому :
-Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться
к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера,
ты знаешь,оградку покрасил...

Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых
рук. Так что за подлинность ручаюсь.
Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится
(падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма
на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду
еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается
идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка.
И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати,
отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его
на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном.
Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется
около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне
опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько
секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра
2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка,
за ночь выдохлось..."
...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом
бутылки.

О великом и могучем.
Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде
чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают
между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас,
взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами
на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе
с английского.
Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена)
на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?")
И не могла понять нашу реакцию.
И смех, и грех.

У попа была собака,
У собаки была попа,
Поп засунул попе в сраку,
Пес икнул и слопал...

Приходит девушка к врачу.
"Раздевайтесь"-говорит доктор,после чего насилует ее.
И говорит "Я свои проблемы решил,теперь-что у вас?"

Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное.
Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то?
О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял
Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал.
Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига.
НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело.
Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в
стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ

Дача без речки, что сучка без течки.
(с)

Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член.
В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена
вытатуированы три буквы: "...рья"
Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил:
- Скажи, братишка, что там было написано?
Матрос мнется и отвечать не хочет
- Может Марья? Или Дарья?
- Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам
Балтики от матросов Черноморья."

(из КВН-Украина)
Вопрос: Сколько надо денег бобуину для счастя?
Ответ: БОБУЯ!

История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там
зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена).
Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких
листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе
красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама.
Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из
учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный
план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо
него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на
нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!"
и умело подделанная подпись Карлинского.

рассказал историю один из моих начальников, так что за что купил --
за то и продаю.

прелюдия
когда-то в совковые времена направили одного сотрудника из укринского
города Н в коммандировку в город, которого на тогдашних картах не было
в силу его особой секретности. А ехать туда -- 6 дней на поезде дальнего
следования. Он и поехал. Через неделю его начальник получает телеграмму
из пункта назначения коммандированного: дескать, скончался ваш уважаемый
сотрудник, нету его более. Соболезнуем, мол, и вообще, забирайте
недвижимое имущество. В те далегкие времена транспортировка подобного
"груза 200" осуществлялась спецрейсом Аэрофлота, что обходилось
в 10000 рублей. Ввиду особой срочности данного заказа, в тот же город
направляются два ответственных товарища с указанной суммой и самыми
подробными инструкциями.
акт первый
В поездах дальнего следования ездят не только коммандировочные,
но и всяческие мошенники, жулики и шулера. Талантами которых в пункт
назначения гонцы прибывают облегченными на 7000 руб., но обремененные
тяжкими мыслями о скоротечности мирских радостей. Прибыв на место
временного усыпения своего бывшего коллеги и получив его бренные останки
вместе с документами и личными вещами, после небольшого совещания
постановили: раз на спецрейс средств недостаточно, будем ехать поездом.
А поскольку советская ж/д не предоставляла скидок мертвым пассажирам
(тем более без одежды и с явными следами вскрытия), решено было
законспирировать покойного с помощью купленной у коменданта местной
военной бурсы формы. Итак, двое полуживых от нервного напряжения
и сознания собственного кощунства коллеги и третий, уже лишенный этих
предрассудков, направляются на вокзал, но путь к выкупленному купе
преграждает проводница: Да он же мертвецки пьян! (на предпоследнем слове
с одним из коллег случается легкий обморок). В общем, с проводником
временно договорились. Временно, потому что через 6 часов езды с трупом
на верхней полке в купе валивается грузин с ящиками, полными апельсинов.
Проводница шантажирует перспективой скандала с привлечением начальника
поезда, так что и с попутчиком смирились, обьяснив, мол, товарищ спит
как убитый (еще один обморок второго коллеги), так что его не надо
беспокоить -- а мы пока сходим в вагон-ресторан на рюмку кофе. грузин
не возражает, и рассовывает свои апельсины наверх.
акт второй
пока сопровождающие лица восстанавливали душевное равновесие, поезд
неожиданно совершает экстренное торможение; покойный падает лицом вниз,
а на него падают ящики с апельсинами. грузин, беспокоясь его состоянием
пытается помочь, но вдруг понимает, что напрасно старушка ждет сына
домой. сложив в уме меры пресечения за безбилетный проезд в поезде
дальнего следования и непредумышленное убийство, грузин начинает
действовать согласно зову сердца и вопреки уголовному кодексу. апельсины
возвращаются в ящики, ящики -- на полки, а тело в форме -- за окно.
поезд как раз ехал через мост.
акт третий.
возвращаются сопровождающие. каритна репина: грузин есть, апельсины
на месте, а того, чего вообще не может не быть -- НЕТ!
-- а... где... он..?!
-- а ваш таварыш... того... пакурыть пашел...!
на следующей остановке грузин вышел вместе с апельсинами.
прибыв на родину, товарищи направляются в мединститут, где за последние
деньги приобретают тело из анатомички, каким-то образом упаковывают его
в цинковый гроб и сдают на руки безутешной семье, после чего
отчитываются о проделанной работе перед начальством и вместе ныряют
в бутылку.
достает их оттуда то же начальство, которое в четвертом акте получает
уведомление от РОВД Х-го района У-й области об обнаружении тела
сотрудника, опознанного по документам (которые товарищи за неимением
лучшего места всунули в карман шинели).
занавес

-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула
на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва
юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда
не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в
соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик
Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций.
Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался
по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я
не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,-
и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть,
птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.

Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива.
Навстречу папа Карло.
- Сынок, почему ты такой грустный?
- Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга!
- Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!!
- Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются.
- Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо.
Проходит время, опять встречаются.
- Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной?
- С какой Мальвиной?
- Ну кык? Вы же любите друг-друга!!!
- Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!

Олег Одесса

Бежит ежик по полю и хохооооочет. Вы думаете ему щекотно? Нет, просто он
бежит по коноплянному полю.

Приветствую!

По поводу глюкометра - это не прибор для измерения глюков, как кому то
кажется. Это прибор для измерения уровня сахара в крови. Вещь абсолютно
необходимая, например, для людей, страдающих диабетом. Мне например, - у
меня диабет. Без контроля уровня сахара в крови любой диабетик вполне
может заполучить диабетическую кому и умереть. Когда уровень сахара в
крови человека, больного диабетом, падает, ему становитя так плохо, что
вам трудно себе представить. Но Вы в принципе можете продолжать измерять
свои глюки.

Теперь по поводу социализма, СССР и прочее.

Можно все сформулировать кратко - чтобы отрицать все хорошее, что бы в
СССР, надо не иметь сердца, но, чтобы ностальгировать по СССР, отрицая
все плохое - надо не иметь мозгов. Было хорошее, и было плохое. Как в
любой стране, наверное. СССР много чего плохого совершил, но его, как и
любую другую страну, населяют люди. И те люди, что проявили себя в
плохом и преступном в нашей общей Родине в 30-е-50-е годы и в
последующем времени, - не все были русскими. Берия, что - русский, а
Сталин может быть русский? А латышские стрелки? А Троцкий и прочие -
русские? Может, Дзержинский - русский? Россия и ее граждане страдали не
меньше, чем другие. Такова была эта власть. Почему же сейчас русские
должны за за все это отвечать. Все были хороши. Чего уж говорить. Плоха,
или хороша эта страна - она наша общая Родина. В истории любой страны
есть такие моменты. Франция например в период своей революции нацедила
столько крови, что, говорят, до сих пор отдается. Меру надо знать в
патриотизме и самобичевании. Так то.

Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!

Случилось это пару дней назад.
Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем,
тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д)
работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен
с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем.
Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю
(он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем
левом углу Start или Пуск написано?"
(Д)- Не знаю 8-(
Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы
он ничего не знал).
На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!!
(Я) ;)

Русское слово из 9 букв, одна из которых - гласная.
Ответ - взбднУть.

Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому -
хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до
нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем
до лампочки...
Трахнулись... , вышли.
Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед
красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,
сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы.
Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в
жопу трахнули...

Звонок в реанимацию.
- Пациент Иванов жив еще?
- Нет еще.

История была услышана от знакомых девчат.
Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе".
Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного
из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы
не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант.
Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться
некуда.
Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил
на тумбочке
вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл
там побрызгал.
Вроде все нормально.
Народ возвращается и видит...
Во-первых на форточке была сетка.
Во-вторых духами оказалась зеленка.
Девченки долго потом ни с кем не знакомились...

Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить
в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата.
И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию.
Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек
на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых
каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное
политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически
неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава"
(игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть,
воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные
политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость,
сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают:
комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете?
Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах
СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика,
поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора
часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову,
многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были,
а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про
отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда,
Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут
один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая
на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза
уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий
вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл,
и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?"
Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины
голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.

В Вашингтоне принято решение увековечить пямять Клинтона, переименовав
Овальный кабинет в Белом доме в Оральный.

Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца,
попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и
вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а
Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит
ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу
Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж
чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву
через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок
едят, так что не могу, боюсь".
Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня
рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"

Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.

В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком
с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать
сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная,
то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная
и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки
и орут мне в ухо: Ты куда ?
Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами.
М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все
это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди
металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе.
Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать.
М:Не умничай, у нас тут строго !

Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали....
и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !

В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ
от обыска.

Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать
лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями.
Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные.
1 история.
Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из
отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие
в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная
народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми
милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала
Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о
том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него
информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил".
Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший
сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную
книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать
с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает:
"Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я,
обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины:
"прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через
10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии.
Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого
"Хождение по мукам").
2 история.
1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В
параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что
ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее
сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его
новая фамилия: Гвоздев)))).
3 история.
Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных
направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина"
воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП
(лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке
одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в
коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и
человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что.
На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и
требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал
в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й
наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было
закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал
3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.

4 история.
В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями:
Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам
доложу...
5 история.
Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель
"приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по
делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры
курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот
корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает
звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела
на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик
Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное
дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру
уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик.
6 история (последняя).
Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы
руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в
"Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит
сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан
телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том,
направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР),
направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных
(давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если
экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по
радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного
(на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на
Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае
Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно
не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для
граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить,
как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает
население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так
вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии
КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и
Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив
телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при
скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так
10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по
адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала
крыша. Зоопарк с цирком, да и только.

Пришел заяц(з) в кафе и заказал кофе с булочкой, только отвернулся, смотрит,
а кофе уже нет.
(з)-Кто выпил мой кофе?
Тишина
(з)-Кто выпил мой кофе?
Опять никто
(з)-Последний раз спрашиваю, кто выпил мой кофе?
Поднимается медведь:
-Ну я выпил...
(з)-А почему булочку не съел?

Вот навеяло...

После трех дней пожара на Останкинской телебашне, Москва наконец решила принять
помощь Норвежских верхолазов и Английских вертолетов...

Джордж Буш жалуется Путину, что в предвыборной гонке в США либералы и
демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин
говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной
Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает,
как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир
Владимирович, 45% уже за Единую Россию".

иди ты в баннер

Как-то давно поехали мы студентами в союзною тогда Прибалтику - Латвию
в двоем с другом-он пришел с армии а я должен был призваться,
ну и решили вдвоем отдохнуть с горя да с радости.Поселились
в гостинице "Латвия" в Риге на 14м этаже на 6 дней,больше денег
не было.Два дня пожили без женщин,молодые - скучновато стало
и на нашу радость через два номера на этаже поселились
девки-Ленинградки,веселые такаие - то же студенческие каникулы.
Ну навязались мы к ним на завтраке,пригласили к себе потом в номер
после завтрака, посадили их за телевизор Электрон-714 и бегом
в вино-водочный за ихим Бальзамом и шампанским.Все хорошо,очередь
маленькая но глянул я на друга!!толи на завтрак че-то съел,то ли
с армии на гостиничную пищу не перестроился, но стоит бледно-коричневый.
Ты че,говорю,бледно-коричневый,он коротко,-понос будет.Я говорю стой
не дергайся,два человека осталось возьмем пузыри и бегом в номер!!
И вот бежим,он ессно впереди меня,но путь проделывает такой же,
потому что бежит зигзагами,но кусты все очень маленькие.Залетаем
в гостиницу,он дергает по лестнице,видно чтото в голову уже пошло,
я ору"Шура!!лифт же есть,он-немогу лифт ждать,так быстрее.Ну я за ним,
мало ли че с ним на лестнице...Вот наш этаж 14!! он под конец ход
сбавил,видать ноги вязять начало,я его обгоняю,говорю - осторожно
в номере девки неудобно,а ему уже все по...Я на метр впереди,а он
с середины коридора уже штаны спустил и бежит задом жопой вперед,
орет дверь открывай!!!Дальше все проходило в течение 4-х сеукнд.
Я как арабский слуга распахиваю быстро дверь в номер,встречаю
удивленно-испуганный взгляд четырех девичьих глаз,тут же открываю
дверь в туалет,залетает Шура жопа наголо,я исполняю последнюю свою
миссию!!успеваю поднять пальцем крышку унитаза и вот он Шурен кайф
близко-близко,но крышка е,п,р,с,т хлопается об бачек и обратно
закрывается!!!!,,,!!!! У Шуры небыло времени это понять.
ВОНЮЧАЯ ТЕМНОЗЕЛЕНАЯ ЖИЖА ПЛАВНО ВЫХОДЯ ИЗ НЕДР ШУРЕНОЙ ЗАДНИЦЫ
плавно стекала по кремовой унитазной крышке и тоненькими ручейками
сползала на пол в такт шуреным позывам.Тяжелый кишечный дух моего
товарища обрел свободу и навсегда отодвинул наше знакомство
с прекрасными ленинградками!!Конец.

Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое "Тампакс"?
Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить,
а ребенок сам говорит:
- "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-)))
Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается...
Насмотрелась рекламы!

Тяжкий грех перееданья
Не имеет оправданья!
Пьянству - бой, замечу тоже,
Утром видя свою рожу.

Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть
болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ).
Пока мы общаемся только по телефону...

Ясно, что "Зелёные" в Думу не пройдут. Вот я и проголосовал за "Зелёных", чтобы потом не краснеть за своих избранников.

Стоит девятиэтажный дом,а внизу-детская площадка.Сидят в песочнице
девочка и мальчик,мальчик истерически смеется,а девочка истерически
плачет.Проходит мимо дяденька и спрашивает мальчика :
-Ты чего смеешся ?
-Представте дяденька,только что с девятого этажа упал мужик так смешно,
мозги в одну сторону,штиблеты-в другую.
-А что девочка плачет,ты ее не обижал ?
-Нет.
-Девочка,а ты что плачешь ?
Девочка (с ревом):
-А Я НЕ ВИ-ДЕ-ЛА-А !!!

Собрались как то двое друзей на рыбалку на "Третью балку" г. Волгодонск.
Предворительно выпили 5 бутылок водки и пошли. Идти от города километров 6.
На их беду незадолго до этого там задумали проложить какие то трубы.
Вырыли траншею и естественно затормозили с работами.
Прошел дождь и траншея стояла полная воды.
Идет народ качаясь. Видит воду. Ставит сети и благополучно пьет дальше.
Наступает утро. Сцена маслом. Канава. Сети и до "третьей балки" 1.5 км.
Только очуров не хватало.
*** "Очуры" Рыбнадзор в нашей местности.
Олег со товарищи.

- Дорогой, купи мне мобильный телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая, только уточни что в чем должно быть встроено?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
девочек нет туалетной бумаги.

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Кролики - это не только…

Давно дело было… Может в этой стране или в другой, но тот, кто
рассказывал уверял, что эта история случилась в нашем городишке, т. е.
на местных дачных участках. Жили-были два соседа (по даче), хозяйство
вели какое-то, помогали друг-другу по-соседски, в гости ходили, шашлык
жарили, пиво пили :) - все как у людей. Ибо хозяйство много времени не
требует - у одного кроме огорода было несколько клеток с кроликами, у
другого - такой же огород, да псина здоровенная впридачу, чтоб охранять,
значит…

И вот однажды мужик, который держал кроликов, попросил соседа
присмотреть за участком, за животиной (корму задать, воды долить, клетки
почистить), потому как собрался на пару деньков родственников навестить.
Нет проблем! - ответил сосед. Дело-то плевое…

И начались будни. Ходил на соседский участок, воду менял, траву скошеную
носил, клетки чистил, да и собаку свою время от времени гонял прочъ, что
бы носом своим в клетки не тыкалась и кроликов не пугала, а то совсем
псина слюни распустила :).

Как-то в один знойный августовский вечер сосед, мирно потягивающий
холодное пиво, видит следующую картину: его псина, весело хлопая себя по
бокам хвостом, влетает на участок, гордо задрав голову. А в зубах у нее
зажат какой-то белого цвета комок!

Сердце у соседа упало… Собака бросила у его ног мертвого кролика.
Ну-у-у, все - клетку заячью не закрыл, недосмотрел за собакой,
друга-соседа подвел! Как теперь объясняться?! Помучился сосед мыслями
неприятными, да и решил скрыть дело.

Подобрал тушку, помыл, посушил, расчесал, отнес на соседский участок.
Пристроил в клетку на свежую травку, да еще лист капустный в пасть
всунул - знать не знаю, ведать не ведаю, может кролик сам подох
по-жизни… Собаку на цепь посадил, словно все так и было.

А скоро вернулся хозяин кроликов. Ходит по своему участку,
осматривается, к клеткам подошел, дверцы подергал. Посмотрел куда-то в
сторону, задумался, почесался, замер… Стоял так несколько минут, видно
было, что что-то не так. И направился к своему соседу.

«И вот появляется он. На лице - полное недоумение, глаза выпучены, руки
чуть ли не трясутся. Ну все, думаю, пришел мой смертный час. Как теперь
объяснятся? Послушай, - говорит - перед моим отъездом сдох кролик. Я его
закопал у изгороди. А получается он живой был… и вернулся в свою
клетку…. и кушал там еще… и-и-и чистенький такой… Но, я одного понять не
могу, как он за собой клетку закрыл?!!! ». Все, ребята, не я это
придумал.


P.S. Не надеюсь на уникальность. Если я «случайно» повторил чью-то
известную историю, приношу глубокие извинения автору и разработчикам
сайта.

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие
связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA.
Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком
для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать
в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда
американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с
городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с
американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной
деятельности..... короче не суть важно.
Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида.
В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами.
И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже
не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному.
А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг
дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть
в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon).
Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые
были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет.
Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну
к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит
быстрой езды".
Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что
дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в
общем машин не видно.
Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость
как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был
размечен в милях/ч).
Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала -
точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил.
Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости.
Показывает жестами:"тормози".
Торможу.
Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне.
Далее привожу перевод нашего разговора на русский:
(Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались.
(Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ?
(П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро.
Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет.
Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью.
(П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь.
(Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге?
(П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести
тест на алкоголь.
Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск
на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно
тоже оказывается у меня в руке
вместе с правами.
Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит:
-Так вы из НАСА ?
-Да.
-Все в порядке, езжайте.
Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл.
Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает.
Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения.
Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить
автомобиль ?
Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?

Идет - будто пишет!
Одной ногой пишет, а другой ногой зачеркивает.

Мужик останавливает дрезину на ней два эстонца М: Да Таллина далеко?
Э: Нет Мужик садится едет, спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Нет.
Мужик через три часа пути спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Теперь талекко.

История не сложная но очень смешная, в году 97 или 98 когда я еще владел
подержаной "Таврией" приехали с женой в огород а дело было осенью. Рядом
было колхозное поле с капустой, вот жена и пристала сходи да сходи нареж
капусты. Делать нечего взял нож и мешок и пошол на поле, благо рядом
метров 300-400. Ну вроде тихо никого нет набрал вилков и стал выходить с
поля, тут откуда ни возмись милиционер с гражданским из за ближайшего
домика мне на встречу(ми-нер оказался гаишником а граж-ий представитель
колхоза). Отвели меня к волге которая стояла за дачным домиком и
заставили вывалить капусту в багажник. И началось самое интересное наш
диалог с гаишником:
Гай - зачем воруеш колхозное добро? :
Я - да жене говорю капустки захотелось:
Гай - где работаеш? :
Я - (на всякий случай соврал) безработный, в то время и правда с работой
было плохо:
Гай уже сочуственно- ну занялся каким нибуть бизнесом что ли:
Я уже чуствуя его смягченность- с деньгами проблемма, езжу на запорожце:

Гай немного подумав выдает следуещее-слушай иди к нам работать, нам
сейчас люди во как нужны:
после этой фразы я еле сдержался чтобы не заржать, это надо додуматься
поймать на воровстве и пригласить работать в органы, вобщем еле от него
отделался сказал, что подумаю. Жене рассказал, долго смеялись и часто
вспоминали того гаишника.