Поиск по автору:

К вопросу о некомпетентных переводчиках.
Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство
"Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной
в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания"
любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным
и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей,
которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?),
не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.

На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано: - Заложите спиленное дерево. -
Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.

Grek.

Новости из колхоза "Темный тупик ильича".
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал
в несчастных коров все вчерашнее молоко!

-Прапорщик
-Да командир
-Выройте яму для стрельбы с лошади стоя.

Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года.
С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится
в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"

Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней
лишь юмор.

Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой
организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное
агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш
офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то
такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был
татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2
метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как
раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший
персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно
отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что
тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не
растерялся и ответил: "А я не знаю..."

Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна.
Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп".
Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление
впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно):
"За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не
несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему -
что написано, то и получи.
В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со
здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее
пытается плыть.
Тренер орет:
- хватайся правой рукой!
- правой!!
- правой, я сказал!!!!
- где у тебя правая?!!!!!
Пацан показывает руку, которой и хватался.
Тренер: - ну тогда левой!!!!

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

вот тебе мыло душистое, вот тебе веревка пушистая...
(наверное, из рекламы)

В тролейбусе:

- Извините пожалуйста, вы выходите?
- А ты чо, интеллегент, дааа?
- Что Вы, Что Вы, я такое же быдло как и Вы.

Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд
Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу
друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с
двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть
будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся,
то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!

Я ничего не боюсь, кроме опасности

Сидят Петька(П) и Василий Иваныч (ВИ), водку пьют.
П. Василий Иваныч, а ты два стакана водки без
закуски выпьешь ?
ВИ. Выпью Петька !
П. А бутылку и стакан, не закусывая ?
ВИ. (Твердо Выдыхая, как будто собиратся выпить)
Выпью, Петька !!!
П. А две бутылки, сразу, без закуски, не унимается Петька ?
ВИ. (Думал, долго) Нет, Петька, чтоб две
сразу выпить, эт Лениным надо быть!

Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется
1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной
подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на
"ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до
утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже
все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем...
Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и
просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война),
ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по
квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю,
надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся
измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро
не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на
рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по
пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех
остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное
время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-)
Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в
позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток.
Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали
об этой новогодней истории.

Посидели, как водится, в пятницу после роботы. Хорошо посидели. А на
утро звонит жена Михалыча вся в слезах, поезжайте мол, Михалыч в
больнице, плох совсем. Приезжаем: Михалыч с перебинтованной башкой и
весь в гипсе. Рассказывает:
- Просыпаюсь в субботу утром, плохо мне, душа опохмела требует. Ну я
своей и говорю, мол подлечи. А она вместо сочуйствия заладила, как
обычно, мол не известно где, не известно с кем шляешься, нажираешься, а
батарею уже как пол года обещаешь покрасить, в общем я за молоком пошла,
а ты крась.
Делать нечего, встает Михалалыч, берет кисточку, краску, присаживается
на корточки и красит, вверх - вниз, вверх - вниз. А так-так Михалыч был
в широких семейных трусах, его хозяйство вывалилось и плавно
раскачивалось в такт движениям, что крайне заинтересовало маленького
котеночка. Наблюдал, наблюдал и хвать! Михалыч взвыл, лбом об батарею и
вырубился. Приходит жена, видит картину: дорогой супруг в луже крови и
без сознания. Скорая, санитары грузят тело, и тут это тело приходит в
сознание и рассказывает, как дело было. В общем, санитары его не
удержали. Два сломанных ребра и рука.

Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда
после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием
надо было, полонием.

Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее
выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то
выиграл
а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из
Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков,
назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию).
А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став
неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики
в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал
на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш
все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за
кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская)
в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за
2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и
наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем
мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная
молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года
выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть
правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и
Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву.
И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и
ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и
тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я
отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать
только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не
пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на
светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно
видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то
обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого
Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком
на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и
перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога
свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не
выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на
мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше
не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до
электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал
москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне
перегнали, но это уже совсем другая история.

PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно
у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка
для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа.
Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.

Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не
единственная в своем роде....

Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время
бывший ген. директором НПО "Электроника"...
На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки
электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский
Институт Новой Электронной Техники.
Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули.
А МИЭТ существует и до сих пор.....

В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир
сводной команды
при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное:
"Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу".
Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи
в течении 5 МИНУТ !!

Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!

БАМ, Тында, 1982 год. Щит кинотетра гласит:
Художественный фильм "Любовь под ?".

(Имелся в виду фильм "Любовь под вопросом")

Про маршутки историй много - добавлю и я свою.
Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за
ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от
них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но
пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает
что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он
отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру
авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и
она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:

- А что, другой касеты нет?

Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы
все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем,
потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся
посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько
позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех.
(А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).

СТРАТЕГ

На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот
и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров
отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко
пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива.
На другой день собираются пес и кот.
Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не
пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за
перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит
жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"

Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически
отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает
в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает ::
- это что это вы ему в гроб положили ?
мужичек оправдываясь::
- весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.

Поручик Ржевский состарился, вышел на пенсию и живет себе в своем
имении. К нему приехали молодые кадеты за опытом.
"Скажите, поручик, это правда, что в молодости вы были членом
суда?"-спрашивает один из них.
А поручик уже старый и глухой: "что-что?"
Ему повторяют вопрос.
Поручик задумывается, потом его глаза приобретают былой блеск,
и произносит:"Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда!"

Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...

По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки
является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока
НАТО.

Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители.
Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.

Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои
родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их.
Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку
четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции!
Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это?
Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят
во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь:
"Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов,
совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)

Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса
из моего любимого фильма "Буратино".

Пример женской логики.
Пьем с женой чай. В моей чашке несколько чаинок всплывают на
поверхность. Она говорит:

- О, осадок!
- Осадок - тот, что оседает на дно, - возражаю.
- Ну так щас оно осядет!

"От винта!"- сказал Карлсон, отбиваясь от педиков.

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой
строгих правил и отказала богу.
Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего.
МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому
дождю.
Олег.

Достоверность истории - 100%, наблюдал своими глазами. Итак, киевский политех
1985 год, у нас,студентов первокурсников первая утренняя пара - практичекие
занятия по физической химии (лабы). Технология выполнения лабы проста до скуки -
изначально вся группа получает так называемый "допуск" к лабе - письменно
отвечает на пару теоретических вопросов и отвечает на вопросы преподавателя,
после чего переходят к непосредственному выполнению. Т.к. действие происходит
в понедельник плюс после большого праздника состояние студентов напоминает
состояние рыбы, час пролежавшей на воздухе. Преподаватель (гроза всех
первокурсников, женщина лет этак 80) безжалостно отстраняет от практического
выполнения одного за другим полуживых студентов, не имеющих понятия даже о теме
лабораторной работы.По счасливому совпадению или волею судьбы, теоретическую
часть из группы сдает только один человек - назовем его Серега - самый отпетый
балбес и прогульщик - который совершенно случайно, судя по всему по ошибке,
попал в это роковое для него утро на лабу и чудом угадавший ответы
на теоретические вопросы.Вся группа продолжает сидеть за столами, размышляя
о смысле жизни и о роли физичекой химии в ней.Серега с гордым видом и высоко
подняв подбородок следует к столу с приборами, приравнивая себя в уме по крайней
мере, к заместителю Менделеева. Итак, тема лабораторной работы -"Электролиз".
Серега смело наливает в колбу раствор медного купороса, опускает в колбу два
графитовых стержня и замирает в столбняке с вилкой в руке перед двумя розетками
находящимися в столе - 36 Вольт постоянный и 220 Вольт переменный. Недостаток
теории явно просматривается на Серегином лице, отягощенным извечной проблемой
выбора. Наконец Серега, решив что 220 Вольт как-то более превычно и обыденно,
втыкает вилку в эту розетку. Внешне данный эксперимент напоминает микроядерный
взрыв - ослепительно белая вспышка, грохот разбиваемой колбы, вылетающие пробки,
падающие с парт проснувшиеся студенты. Серега стоит в той же позе , руки и лицо
черные от частично испарившегося графита, губы что-то задумчиво шепчут. Вся
группа в предродовом состоянии. Унылой походкой Наполеона после Ватерлоо Серега
плетется к своему месту, еще не полностью поняв, что произошло. Потрясяющая
реакция препода - медленный поворот головы и тихая фраза - садитесь, Вам -"два".
Учите теорию !
Группа АК-51 - всем привет !

Старый. Автора не помню.
Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни".
Тот к хозяину - что значит " Помни"?
Хозяин - "да не помни, а помнИ"

Приезжает муж из командировки.
заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает
чего за дела почему мол мужики чужие в доме ?
а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка...
мужик говорит ладно..
забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный
бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет
как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это
просто кружки моего члена!!!!!

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется,
правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве.
Я не верил что такое возможно, НО!
Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель
Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов
114... О как... Теория относительности, братья близнецы...

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у иеня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение
схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да.
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

Сделавши аборт по волосам не плачут.

Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено.
А я ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

Койко-место пусто не бывает.

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не
нужно.

Каждый хочет... добра своей родины.

Возвращается китаец из Москвы в родной Пекин.
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"

Говорят если не повезет,- так на собственной жене триппер поймаешь.

Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий
Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг
говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то
вот они!
Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились.
Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь
Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч,
чую! А кольцо-то вот оно!