Поиск по автору:

Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40.
Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию
вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он
ни пытался доказать, что он настоящий :-)

Останавливает гаишник 600-й Мерс и начинает доматываться: покажи это, покажи то,
где огнетушитель и т.д. по плану. Когда оказалось,что все в порядке, почесал репу
и говорит: "А у вас аптечка есть?".
Тут опускается заднее стекло, оттуда высовывается здоровенная ряха и спрашивает:
"Братан, тебе что - хреново?"

Комментарий к истории №5 от 22 мая

"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".

Сели добры-молодцы и красны-девицы за стол. Выпили, закусили, выпили,
закусили, выпили, закусили. И стали молодцы-красны, а девицы-добры!

КВН г.Братск
Олег.

Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать
"попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного
отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и
приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к
экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь).
Это преамбула.
А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50,
соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала
она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все
повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить.
Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под
своим профайлом.
Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему,
видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но
главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!!
- Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как
у меня раньше была?
- Да не вопрос, конечно.
- Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и
отдыхала.
<Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )>
- Ну хорошо, сейчас найдем.
Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!),
ставлю их, спрашиваю:
- Они?
- Да, они. Только у меня те были посветлее.
Говорю что других обоев с облаками нет.
- Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И
ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ?
Алилуйя! Занавес!

Сидит девочка маленькая на дороге. К ней подходит фея и дает
цветик-семицветик о семи лепестках. Каждый лепесток - желание.
Девочка отрывает лепесток и говорит: "Пусть мне будет кайфово"...
Бац. Кайфует. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Отпустило.
Опять отрывает: "Пусть меня плющит"...Бац!- плющит конкретно.
Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Еще отрывает: "Пусть меня
КОЛБАСИТ!". Бац! Колбасит плотно... Отрывает: "Пусть отпустит"..
Фея смотрела стояла на все это, подходит и говорит: "Что у тебя
за желания такие? Вон, смотри мальчик в инвалидной коляске,
несчастный..."
Девочка отрывает последний лепесток: "Пусть мальчика колбасит".

История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем
в гос-организации в веселом городе Одесса.
В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена
компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки,
до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах.
Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали
что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно
работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу
особенно не разгонишься.
И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам:
- Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только
докупить к «машине» «мозгов» метров 16.
Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению
дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил
ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было.
А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое
время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено:
Наименование товара – Мозги
Единица измерения – метры
Количество – 16 шт.

История эта произошла году так в 91,когда работал я на опытном
производстве в одном закрытом институте(п/я).А работал я
радиомонтажником.Была у нас одна пожилая женщина(ФГ),очень любившая
над кем-нибудь подшутить и сказать могла при всем народе что-нибудь
ну очччень по-русски.А на соседнем участке работал ее очень хороший
знакомый(МЛ).Надо сказать,что опытное пр-во отличается тем,что чертежи
постоянно переделывают и приходиться вызывать разработчиков,чтобы
объяснили чего они там опять намудрили.Вот как-то вызывает ФГ
разработчика,а он все не идет и не идет-ну она и отошла типа покурить.
Возвращается,а у ее стола стоит нагнувшись над чертежом разработчик
и чего-то соображает,а сам со спины оченно здорово похож на (МЛ).
Расставил ноги,склонился и думает.Подкрадывается к нему (ФГ) сзади
и тихонечко так руку между ног просовывает - тетки все на нее
с квадратными глазами смотрят.Тут она -хвать разработчика за яйца,
думала,что это(МЛ).Мужик поворачивается к ней лицом,слова вымолвить
не может из-за такого обхождения со своей персоной-рот открыл,глаза
вытаращил и молчит.А(ФГ),видя,что мужик-то совсем не тот,обалдела,
покраснела и дала деру-прятаться,т.к.тетки все ржали до слез,
да и стыдно стало:чужого мужика при всем народе щупать.Только после
обеда удалось ее теткам из своего туалета выманить.

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то
странные наклонности, мне кажется, что я гей.
Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре
города?
- Нет.
- Значит у вас есть красная спортивная машина?
- Тоже нет.
- Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе?
- Да нет же. Я учителем работаю.
- Да какой же вы гей, вы батенька пидор!

Работаю я, значит, в тех.отделе интернетного провайдера тех. консультантом.
Это когда всяким инетным юзерам помогаешь с их проблемами и т.д. При всем
этом приходится часто давать советы и по телефону.
Короче, звонит как-то одна тетенька со своей глупой проблемой и начинает
жаловаться. Я ей по ентому самому поводу советую зайти в
"Мой компьютер" и там кой чего настроить(я думаю все знают что это на
рабочем столе иконка такая, тама все про систему и т.д). Так вот, на это
мое предложение она вопрошает полным удивления голосом:
-А как это я зайду в ВАШ КОМПЬЮТЕР?
Вот каких людей до компов допускают!

Каждый человек прав по-своему , а по-моему - нет.

Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький
(ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось
метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что
же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле
московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у
подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны
и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам
захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой
стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена.
Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается
закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к.
движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к
выходу улыбаясь сами понимаете чему:)
p.s. на открытии метро я не был,
но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в
первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро
мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же
очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело
пустовала.
Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ
выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни.
Хороший там народ. Честное слово

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами
с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

http://rafos.h11.ru

Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"?
О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так?
Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею,
и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль.
С. Пап,а альтернатива то где?
О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но
ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят
Cи они все несут
тебе яйца...
С. Ну а где,все-таки,альтернатива?
О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь
все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному
начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще,
завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и....
С. Пап,а.....
О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики....
С. Пап,а где же,таки,альтернатива???????
О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!

Ночь. Сплошные потемки.
В придорожных кустах заснул пьяный колхозник.
С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека.
Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не
мой муж!"
Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую
операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

ЛЮБОВЬ СЛЕПА. Над этой истиной
Нам нет причины горевать:
Дай Боже мне с моей единственной
До старости не прозревать.

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

Тот, кто раньше пел "Нас не догонят" сейчас поет "Не верь, не бойся,
не проси". Значит, все-таки догнали.

Разгадана причина теплой зимней погоды. За потепление молятся все чиновники. Чтобы не стали искать деньги, которые они потратили на уборку снега.

Недоперепил.... (выпил больше чем мог, но меньше чем хотел).

МакДональдс - ведь ты этого достойна!

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Разговаривают два директора заводов.Первый -странная штука, три
года не плачу своим рабоим зарплату, а они все ходят и ход на
завод .Второй -А ты за вход пробовал деньги брать?

Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит
телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают
- куда царя батюшку дели."

Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит,
из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые
трахаются. Вовочка глубокомысленно так:
- Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...

Еще раз про Сусанина

Куда ты завел нас
Сусанин герой ?
Идите вы на $уй
Я сам здесь в первой.

Давайте отрежем Сусанину ногу
Постойте, я кажется вспомнил дорогу.

Едет на мерседесе новый русский с женой. На сфетофоре на 200 км/ч
влетают в Запорожец. Запорожец, немыслимо крутясь и переворачиваясь,
вылетает на другую дорогу и врезается в Кадиллак. Из Мерседеса раздается
крик облегчения: "Ййеееееееесс!!!"

В медицинском институте.
Профессор читает лекцию.
- Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы
потратила при ходьбе на 5 км.
Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла...
Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы
он потратил на разгрузку одного вагона угля.
Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков!
Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из
операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все
мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса
назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала
правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что
панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку
по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Верстаем сейчас журнал, точнее верстали.
Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси,
да как даст ей ебимодоси! х.

Аут!

Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет
кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация
трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и
не дорого.Потом главбух дописала "..животных".

Доклад по телефону в генштаб из Чечни:
- Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак.
НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков.
НИ-ЧЕ-ГО!

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

На недельку до шестого...

К выборам в Украние:

Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и
графы против всех необходимо добавить еще одну: "А идите вы все на..."
Именно она и соберет наибольший процент голосов!

Чем отличаеися осел от ишака?
- Осел едет отдахать на курорт с женой.
- Ишак отпускает отдыхать на курорт жену без себя.

Тут как-то мелькнуло "Из жизни аристократов...."
А на самом деле:
"За неимением горничной - отимеем дворника."

так-то лучше будет.

Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"

Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим
человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их
этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили
гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру
впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко
краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что
гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в
унитаз, пожалуйста!

Дядя любит водку с холодцом под хреном.
Только в их больнице скудный рацион.
Там уже не кормят, у кого гангрена...
Вот и мрачен дядя, и печален он.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

История о том как вредно пить в армии
Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы
в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства ,
но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной
кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные
поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших
офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем .
И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов
а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка "
Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется
воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать ,
а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно
до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле
разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда
но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то
не стореляли )
,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились ,
бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока
опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую
башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально ,
работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы
на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем
очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе"
притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются
и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору
указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули
к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается
вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории
неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое .
Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали ,
а жаль.
Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института

История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части
я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть
фромировалась из слухов.
Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко
оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать,
пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать
различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому
как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был
найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру
(для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована
гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру,
там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам
морду, брали деньги и уходили.
Вторая часть:
Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания
денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить
подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил
было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой
знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось
с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то,
что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить
злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить
в тайне свой провал.

Весеннее настроение.

Если спросят вдруг подруги:
Ты куда пошел гулять?
Я отвечу без натуги:
Я иду Весну встречать.

Я иду потрогать почки,
Бухнут что на тополях,
Я иду искать грибочки,
Что под снегом на полях,

Я на солнечной полянке
В сторону сгребу снежок,
В кучку - все мои поганки,
Лентой - белый порошок.

И сиять мне солнце будет
От закат до зари,
Я Весны ласкаю груди..
Круто! что не говори.

Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот.
Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика.
Спустя несколько лет.
К маме подходит дочка и говорит:
- Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку.
Мама отвечает:
- Все в порядке.
На следующий день к маме подходит сын и говорит:
- Мама, я...
Мама:
- Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку.
- Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.

Встречаются грузин с армянином:
-Тебя как зовут?
-Вано!
-А по-русски?
-Ваня!
-А я Акоп!
-А по-русски?
-Траншея!!!
Олег

Экзамен в театральном институте.
Коммисия девушке:
-Изобразите нам что-нибудь эротическое...,но с обломом в конце.
Девушка:
-А-аа-ааа...ааапчхи!

Оперирует обкуренный доктор Айболит зайчика и при этом напевает:
"Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..."
Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"