Поиск по автору:

Дорогой! Ты сам справишься или без меня?...

Пьяный новый русский недобравшись до дома заснул в подворотне.
Проснувшись утром увидел что его обокрали - сняли часы, болты, цепь.
Собрал он бригаду прочесывают район, видяп сидит в подворотне бомж,
в золотой цепи, в роликсе по сотовому разговаривает.
Они к нему: мужик откуда ?
Иду вчера ночью смотрю мужик пьяный лежит, я его раздел а потом штаны
стяну и трахнул.
А новый русский говорит: Слыш пацаны а у меня вроде цепь потолше была,
да и часы точно не мои.

Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"

Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными
движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой
человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка -
кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее
лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на
банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»!
Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не
менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха
подальше…

TOPAZ

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял
олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду
в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят,
обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают -
ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Volkovysk

Человек может вынести все... если его не остановить

В автобусе: Женщина говорит:
-Мужчина, Вы чемодан забыли!
- Аллах акбар!!!

Еще раз про женский шовинизм.
Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу,
поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу
спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться.
1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я
человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера,
но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время
поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением
мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и
попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень
давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории,
не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения
смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось.
Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего
таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам)
уснул.
2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну,
думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять
послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил
подругу:
– Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть?
- (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает)
- Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится,
выключает, ложится, засыпает. Я тоже.
3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю
что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она
выключает будильник. Засыпаем.
4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней
комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на
вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит.
(Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую
комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же
думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я
бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает
возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо,
возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна.
Засыпаю.
5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не
просыпаясь. Уже просто иду на принцип.
6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне.
Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон,
выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее.
7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается
поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все
пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь.
6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу,
глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но
молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке
не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про
ротвейлера.
Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом):
- А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников?
Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь:
- (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!

Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться
секретарями приемной президента. Через какое-то время
секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание
домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы,
с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее
и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь,
пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша
Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме
твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют
надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца
и кобуру с пистолетом.....

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Встречаются три подруги. Одна рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные,
просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
На следующий день вторая рассказывает:
- Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей:
- От куда синяк?
- Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я
проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает:
«Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые,
а у тебя холодные? ».

Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...

В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились
два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы
им делали постоянные скидки на умственною недостаточность.
Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение).
Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий
с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала
экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить
не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш
близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор
в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать,
только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно.
Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После
экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила
мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились,
ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого
не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит
той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке
и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН
в столовку и кричит:
- Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!!
Трепа удивленно пожимает плечами и говорит:
- Да там, Валентина Николаевна, не видно было.
ВН, еще больше раскрасневшись:
- Дурак, давай сюда свою шпору и лупу...
Вот такая история.

Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть
неудача! У меня уже давно не бывает!

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней
лишь юмор.

Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой
организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное
агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш
офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то
такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был
татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2
метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как
раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший
персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно
отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что
тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не
растерялся и ответил: "А я не знаю..."

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле.
Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря.
А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на
Юбилее ихней кафедры физкультуры .
На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты .
Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска
богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить).
Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два
бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего .
Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !?
...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки .
Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :))
А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по
сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом
наблюдают.
На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В
зале все падают от смеха.
Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и
дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого
роста).
На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков ,
обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар
недруга .
Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже
встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто
задавили мою корову своей машиной?

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

На мотив "Расцвела калина в поле у ручья"

Раздают пароли в поле у ручья,
В Интернете парня полюбила я,
Пасворд позабыла на свою беду
Не могу открыться, слова не найду.

Он живет - не знает ничего о том,
Что одна дивчина не находит "том".
Что сошелся клином на "окошках" свет,
Почта мне на ящик, не приходит, нет.

А любовь девичья с каждым днем сильней.
Наконец нашелся - оказался гей.
Я хожу, не смея волю дать словам,
Что хочу сказать я, догадайся сам.

Сегодня мой начальник расказал.
- Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней
было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3
дня".

Вчера: Сижу дома за компутером, делаю из слитых с цифровой камеры фоток
альбом, USB-кабель от камеры оторвал, а от компутера - нет.
Вдруг - Винда: "Обнаружено новое устройство... ", ну я и отвечаю давай
ставь. Винда мне - драйверов нет - поищем? Я - ищи везде. Винда - а ведь
совсем нету! Я - ну и к аллаху тогда. Винда - ОК. Расстроился я, думаю
опять глючит зараза. Встаю из холодильника пивка достать, под - ногой
"МЯЯЯЯУУУ". Смотрю: кот лежит и конец USB-кабеля облизывает...

P.S. И правильно! А то мышь - есть, а кота нет. Вот думаю, может самому
дрова написать???

Как-то давно поехали мы студентами в союзною тогда Прибалтику - Латвию
в двоем с другом-он пришел с армии а я должен был призваться,
ну и решили вдвоем отдохнуть с горя да с радости.Поселились
в гостинице "Латвия" в Риге на 14м этаже на 6 дней,больше денег
не было.Два дня пожили без женщин,молодые - скучновато стало
и на нашу радость через два номера на этаже поселились
девки-Ленинградки,веселые такаие - то же студенческие каникулы.
Ну навязались мы к ним на завтраке,пригласили к себе потом в номер
после завтрака, посадили их за телевизор Электрон-714 и бегом
в вино-водочный за ихим Бальзамом и шампанским.Все хорошо,очередь
маленькая но глянул я на друга!!толи на завтрак че-то съел,то ли
с армии на гостиничную пищу не перестроился, но стоит бледно-коричневый.
Ты че,говорю,бледно-коричневый,он коротко,-понос будет.Я говорю стой
не дергайся,два человека осталось возьмем пузыри и бегом в номер!!
И вот бежим,он ессно впереди меня,но путь проделывает такой же,
потому что бежит зигзагами,но кусты все очень маленькие.Залетаем
в гостиницу,он дергает по лестнице,видно чтото в голову уже пошло,
я ору"Шура!!лифт же есть,он-немогу лифт ждать,так быстрее.Ну я за ним,
мало ли че с ним на лестнице...Вот наш этаж 14!! он под конец ход
сбавил,видать ноги вязять начало,я его обгоняю,говорю - осторожно
в номере девки неудобно,а ему уже все по...Я на метр впереди,а он
с середины коридора уже штаны спустил и бежит задом жопой вперед,
орет дверь открывай!!!Дальше все проходило в течение 4-х сеукнд.
Я как арабский слуга распахиваю быстро дверь в номер,встречаю
удивленно-испуганный взгляд четырех девичьих глаз,тут же открываю
дверь в туалет,залетает Шура жопа наголо,я исполняю последнюю свою
миссию!!успеваю поднять пальцем крышку унитаза и вот он Шурен кайф
близко-близко,но крышка е,п,р,с,т хлопается об бачек и обратно
закрывается!!!!,,,!!!! У Шуры небыло времени это понять.
ВОНЮЧАЯ ТЕМНОЗЕЛЕНАЯ ЖИЖА ПЛАВНО ВЫХОДЯ ИЗ НЕДР ШУРЕНОЙ ЗАДНИЦЫ
плавно стекала по кремовой унитазной крышке и тоненькими ручейками
сползала на пол в такт шуреным позывам.Тяжелый кишечный дух моего
товарища обрел свободу и навсегда отодвинул наше знакомство
с прекрасными ленинградками!!Конец.

В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком
с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать
сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная,
то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная
и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки
и орут мне в ухо: Ты куда ?
Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами.
М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все
это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди
металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе.
Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать.
М:Не умничай, у нас тут строго !

Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали....
и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !

В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ
от обыска.

Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй!!!
Только очень маленький...

Собрались как то двое друзей на рыбалку на "Третью балку" г. Волгодонск.
Предворительно выпили 5 бутылок водки и пошли. Идти от города километров 6.
На их беду незадолго до этого там задумали проложить какие то трубы.
Вырыли траншею и естественно затормозили с работами.
Прошел дождь и траншея стояла полная воды.
Идет народ качаясь. Видит воду. Ставит сети и благополучно пьет дальше.
Наступает утро. Сцена маслом. Канава. Сети и до "третьей балки" 1.5 км.
Только очуров не хватало.
*** "Очуры" Рыбнадзор в нашей местности.
Олег со товарищи.

Господа! По моему, в полемике с Жителем СССР и комментаторами наступил
некий критический момент. Все уже переходят на личности. А надо бы
сказать, как Соломон Библейский - " и ты прав, и ты прав, и ты тоже
прав". Да простят мне религиоведы не очень точное цитирование священных
текстов. Житель СССР в чем то прав, а точнее, в том, что в СССР все таки
не было такого колоссального разрыва в достатке между бедными и
богатыми. И сотношение зарплаты и цен на товары первой необходимости
было слегка иным. К примеру, я сам помню, и не по рассказам из пятых
уст, как летом 1982 года, я, тогда только окончивший 9-й класс школы,
поработал месяц на заводе ЛОМО (Ленинградском оптико-механическом
объединении) траспортировщиком, - попросту говоря, развозил на тележке
всякие детали в цеха. не тяжелые. Вообщем, работа была не тяжелая.
Получил я тогда за месяц чистыми 160 рублей с чем то. А потом, я поехал
к родственникам отдыхать в Крым, в Судак (у меня там жили дядя с тетей),
- билет на самолет Ленинград - Симферополь стоил (я очень хорошо помню)
39 рублей 50 копеек. Так вот, я на одну зарплату обычного рабочего смог
доехать до Крыма, отдохнуть там месяц, тратя собственные деньги,
накушаться фруктов. Ну, и вообще, классно провел время. Вот сейчас такое
разве возможно? Сколько сейчас заработает обычный неквалифицированный
рабочий на заводе, а? А сколько стоит билет - Санкт-Петербург -
Симферополь, а? Так, что не надо тут говорить, как плохо было при СССР и
как хорошо сейчас. Да, в СССР были проблемы со свободой слова, да,
комсомольские собрания вызывали просто тошноту. Да, были всякие
стеснения. Меня они не минули, - я по отцу крымский татарин. сами
понимаете, - не сахар родословная. Да, я мог бы обидеться на СССР, - все
таки моих родственников высылали из Крыма, и все такое. Хотя, шесть
человек с моей фамилией поименованы на стелле в Судаке, как погибшие за
Родину в войне. Да, 4 брата моего отца были убиты в той войне, - одному
из них было всего 16 лет и он был партизаном. Я могу быть обижен на
СССР. Но, я никак не могу отделаться от мысли, что многое, приобретенное
сейчас в России досталось нам ценой невероятно больших потерь. Мы многое
потеряли и потеряли безвозвратно. Житель СССР все таки кое в чем прав, -
не было нищих, роющихся в помойках, не было грязных, беспризорных детей.
Не было такого количества наркоманов. Я не ностальгирую по СССР, я
осознаю, что та страна была страной бедных, но бедность все таки не
нищета. А теперь, у нас страна нищих. Будем правдивы. У нас много людей,
живущих ужасно бедно. Я сам знаю таких. Не надо говорить, что у нас все
живут лучше, чем говорит статистика, - я знаю врачей, например, и врачей
очень хороших, специалистов своего дела, которые получают в месяц
столько, сколько некоторые тратят за один вечер в ресторане. Так, что
давайте скажем так. Было хорошее и было плохое в СССР. Как и сейчас в
России, - есть хорошее, есть очень хорошее и есть просто отвратительное.
Может мы закроем бесполезную и оскорбительную дискуссию. Ведь прошлого
все равно не вернешь, слава Богу - нет смысла ностальгировать.

Фраза продавщицы из нью-йоркского русского магазина:
"Вам наслайсать или писиком?"
Для тех, кто сразу не понял (как я) - "Вам нарезать или кусочком?"

История была услышана от знакомых девчат.
Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе".
Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного
из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы
не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант.
Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться
некуда.
Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил
на тумбочке
вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл
там побрызгал.
Вроде все нормально.
Народ возвращается и видит...
Во-первых на форточке была сетка.
Во-вторых духами оказалась зеленка.
Девченки долго потом ни с кем не знакомились...

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Напрягала одного мужика (М) жена (Ж) до невозможности. Есть не варила, в
квартире страшный бардак, на мужа постоянно орала, короче ужас. Так
достала, что решил он ее убить. Пошел к адвокату (А) посоветоваться как
это лучше сделать.
М говорит: Если я ее зарежу?
А: 15 лет дадут М: а если я ее зарежу в состоянии аффекта?
А: Ну 10 лет.
М: что же делать, не хочется сидеть?
А: есть один способ, ты ее затрахай до смерти и тебе за это ничего не
будет.
Ну пришел вечером мужик домой и давай жену трахать, трахал, трахал, весь
следующий день трахал, не умирает. На третий день идет домой еле ноги
волочит, ну думает все, сегодня точно до смерти затрахаю. Приходит, а
дома чистота, на столе борщик, водочка, жена ему садись милый покушай,
целует его, он в непонятках, спрашивает в чем дело, что за перемены.
Ж: ну видишь любимый ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски.

Олег

Ночь. Сплошные потемки.
В придорожных кустах заснул пьяный колхозник.
С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека.
Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не
мой муж!"
Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую
операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"

В морге обследуют три трупа. У всех характерная особенность - на лицах
покойников застывшие улыбки.
"Кто этот пожилой мужчина?", спрашивает следователь у патологоанатома.
"Это 60-летний француз", отвечает тот. "Умер от сердечного приступа во
время полового акта. Отсюда и такая блаженная улыбка".
"А это кто?"
"Шотландец, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 фунтов, умер от алкогольного
отравления, перебрав на радостях виски".
"А что это за несчастный?"
"Это особенный случай, инспектор. Ирландец, 30 лет. Погиб от удара
молнии".
"От чего же он так улыбается?"
"Думал, что его фотографируют, сэр".

лучше всех о страданиях русской души поют евреи

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?

Совет сексолога: частота - залог здоровья

Прости, господи...
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).
К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные,
немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь
с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот
или в &%пу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!

Старый афоризм "Главное не дожить до пенсии, а на пенсии пожить" тепрь воспринимается как издевательство

На высоте 150 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление
по борту: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог,
пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется
помощь".
На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул
к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету.
Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
"Вы Анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно."

Рассказала сотрудница моего отдела.
...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать
помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа
имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или
тупая сторона, не всем удается.
И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно,
у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!"
(имея в виду нож).
Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает
свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))

Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и
прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде
Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое
товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее
незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю
годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые,
энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве.
Времена шли, многое менялось.
История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника"
был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не
поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок
(во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого
председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения
не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со
съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак.
Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от
различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих
небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям.
Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим
писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов
сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды
псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о
преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И
совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В
один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич
Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно,
является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер"
к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил
несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через
диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили
человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто
знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого
человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым
ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном
направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел
довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава
Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации.
P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным
машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За
столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей
и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с
юмором у него порядок.

Короче, спят отец и сын в одной комнате.
сыну все не спится, ну он отца и спрашивает: папа, а папа, что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?!
- Спи бля!!!

Подходит один мужик (М) к пастуху (П), который пасет овец,
и начинает задавать вопросы про овец:
М: А сколько ваши овцы дают шерсти?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 5 кг.
М: А черные?
П: Черные тоже 5 кг.
М: А сколько они едят корма?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 10 л.
М: А черные?
П: Черные тоже 10 л.
М: Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные?
П: Белые мои.
М: А черные?
П: Тоже мои.

Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО
Украины в Таджикистане!

И еще о церквях и правах потребителя...
В Волгограде в одной из церковных лавок объявление:
"Возврат приобретенных изделий не благословляется!"