Поиск по автору:

Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут
впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не
врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться.
Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен»,
обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик
пробивает, а его - на заговор...

Ющенко - американская сука. Не смешно, зато правда, и про выборы в
Украине.

Полупустые баннеры с броской надписью с новостных и информационных
сайтов рождают уродцев:
"Сенсационные фотографии Чулпан Хаматовой с бородой!"

Зы. Word рекомендует вместо Чулпан Хаматова – написать Чулан Ахматовой
;-)

Aspice nudatas, barbara ferra, na tes

Перевод: Россия - ПРЕВЕД!

Чем больше дашь, тем выше к звездам./навеянно нашей эстрадой/

Время срать, а мы не ели!

Жена долго не могла забеременить , пошли они с мужем к ведьме и та им сказала, что ребёнок будет , но чьи три имени он назовёт те умрут. Прошёл год ребёнок сказал слово дедушка и бабушка они умерли , вот качает детё отец и тот говорит слово папа , мужик лёг на кровать и ждёт смерти прибегает жена и орёт ты х*ли лёг сосед помер !

Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный

Сидели на заборе две вороны..... Особенно вторая .

Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное
здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно
была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН".
Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но
здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали
и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория.
А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я
увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН
Без коментариев. Олег

Справа на страничке с историями висит ссылка "Московский комсомолец
Пэрис Хилтон влюбилась в разносчика пиццы". Все в московский комсомол!

Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com,
если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...

Results for: rizwati

No results were found for your search.

Tips for better results:
Check your syntax.
Make sure to use the correct spelling.
Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for
common words and phrases).
Use a comma to separate capitalized names or phrases.
For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin

Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?

"Крошка моя" - это не оращение к девушке, а песня голодного таракана.

Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится
отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко
еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание,
но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за
товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и
разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить
становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара
в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь.
Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что
это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают.
Теперь история. МОЙ СОН.
Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар.
Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает
куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот
гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!"
Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают,
торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я
вижу.
Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!

У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации.
Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит...
и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п.
Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает
работать.
Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы
рассмотрим".
Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..."
Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет.
Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

Ющенко делает минет Януковичу. Тот держит уродца за уши и стонет:
- Так!.. Ющенко..

«Ни ху@ себе конь!.. » - сказал маленький мальчик, впервые увидев в
зоопарке жирафа

"Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко.

Способность описать вечное, путь к извесности или к забытью. /в
зависимости от постановки вопроса/

Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в
флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от
нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль
самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст:
"Жиллет - лучше для мужчины нет!"

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру
Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически
прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно.
В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет.
Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни:
" ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..."
Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю:
- Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да?
Она спрашивает:
- Это анекдот?
Я отвечаю:
- Нет.
А она говорит:
- А откуда?
Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.

строка из песни Бутусова на актуальную тему: "Где эти "Крылья", которые
нравились мне?"

Постановление
В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Не думать вообще;
2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).

Дата
Подпись

Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит
мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами"
и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец
и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$.
мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги
Новые Русские смеются и говорят
-Залетел ты Мужик..
а мужик отвечает
-Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки
а вы будете смеятся..

Встречаются два молодых еврея.
Один:"О, какие класные ботинки ! Где взял ?"
Другой:"Да, отец перед смертью продал."

Пивасико пусть пьют пидорасики. А мы с нормальным мужиком расслабляемся ПИВКОМ.

Кино - это GUI для техпроцесса производства фильма.

Инопланетяне
Помница в былые года когда Советский рубль имел вес, мне повезло
встретится с настоящим полярным летчиком. Было это в порту Певек.
Подойдя к причалу мы начали разгружатся, и на борт поднялся немного
поддатый мужичек. На нем была кожанная куртка на меху и большая собачая
шапка. Роста он не большого, но не коротышка. Я спросил у него -Чего
хочется?
- Чего, Чего. Ответил он.
- Выпить хочется, вот чего.
- Так ведь здесь тебе не магазин, ответил я.
- А где здесь у Вас контейнера загружены? Спросил он.
- Вон там внизу под котловыми трубками, видиш и показал ему пальцем в
глубь трюма.
Он полез в нагрудный карман и достал записную книжку.
- Так номер 123456, пяти тонник.
- Отлично,-А когда его будут доставать?
- Ну говорю сейчас трубки разгрузят, и до твоего контейнера доберутся.
- Хорошо тогда можеш меня позвать, когда 123456 будут доставать, я буду
вон в той теплушке у водолазов.
И показав в сторону теплушки рукой, направился к трапу.
- Добряк позову.
Через пару часов, когда докеры начинали цеплять контейнера, я направился
в теплужку.
Там было две двери, и напрасно я показывал свое культуру, стучался в
дверь. Там была вторая и кто был за этими дверями все равно не чего не
слышали. Войдя во внутрь, я увидел четверых человек сидящих за столом.
Ну конечно они выпивали, и закусывали консервированной горбушей. Ну на
Севере она была не редкость. Но что они пили для меня было удивительно.
Они пили настоящий КОНЬЯК, который они наливали из БЕНЗИНОВОЙ канистры в
кастрюлю, а уже из кастрюли по стаканам.
- Выпей с нами командир, сказал один из сидящих.
Я вежливо отказался,-На вахте, не могу и начитаю глазами искать этого
мужика.
Тот лежал на кровате без куртки, но в шапке и спал.
Тогда обратился к сидящим-, Там сейчас контейнер будут доставать.
Два человека встали и начали одеваться, мы вышли и пошел им показать
куда их выгружают. Подошли к тальману, так мол и так наш
контейнер.-Бумаги покажи.
- На смотри,
- Хорошо забирайте.
Принесли нажевку, перепилии проволоку и начали достовать оттуда
канистры, как оказалось в последствие со спиртом.
Освободившись после вахты я пошел, к водолазам. От нехватки общения в
рейсе уж больно хочется с кем нибудь поболтать. А проще говоря найти
свободные уши.
Внутри теплужки уже все было хорошо, канистры были потавлены в угол, и 6
человек играли в домино. Из разговоров я понял что мужичек с которым я
встретился, летчик и делал он свой КРАЙНИЙ рейс. Звали его Алексей
Скалозубов, А эти двое его напарники, тоже летчики и приехали они сюда в
порт забрать канистры с спиртом и отвезти на аэродром, а то пока
довезут, так только контейнер и останется.
Но суть то вся в этом Алексее Скалозубе. Дело в том если человек уходил
на пенсию то была она тогда у летчика 150-170 рублей, ноесли летчик
уходил по болезни то она достигала 500 рублей. Но ведь врачей не
обманеш, не то время было деньги мало кого интерисовали, Так это
Скалозуб на мед. комисии сказал что его инопланетяне забирали, а врачи
опровергнуть не могли и дали ему диагноз, шизофрения. Все, больной,
пенсия в кармане.
И все было бы хорошо если бы эта история не имела продолжения.
Как то мы с женой вызвали здесь в N/Y такси, и у водителя играла музыка,
что то из шансона, типа кузов згорел, а помощь не пришла, следущая песня
опять про Север,
- Я спросил что на Севере жил?
- Работал.
- А где?
- Летчиком, и там бывал и там.
Тут я его узнаю, и не могу поверить, ну не изменился. Точно Лешка
Скалозубов.
Ну ему напомнил, он конечно не очень помнит, и тут яу него спрашиваю.
Как там твои иноплонетяне?
А он мне.
- Так они меня уже 12 раз забирали. Подлечат там у себя и отпускают.
Тут я и задумался, а кто-же нас по дороге везет?
К нашему счастью мы уже приехали, но в гостях мне было не до веселья,
ведь ему догда лет 40 было, а прошло уже лет 18. Под 60 ему уже, а
выглядит на 40.
До сих пор мучаюсь, с мыслями. Вот поэтому и решил поделится.

http://benzovoz.us/news/show_news.php?subaction=showfull&id=1195689711

Стоит мент на посту и смотрит кто бы его довез и вдруг смотрит
едет мужик на запорожце и махает ложками
ну мент и думает вот повезло шас докопаюсь почему он ложкой махает
он и довезет меня.
ну остановил мент мужика докопался до него и залез мент в машину
и едут.
А в машине с мужиком была обезяна она прыг мужику между ног и давай
миниет делать сделала и прыг на зад
Мужик поймал кайф и говорит менту:
-хочешь попробовать
мент отвечает:
-ты что ты же мне голову проломаешь ложками

Это заголовок статьи на Новосибирском Городском Сайте. -" Готовьтесь ужинать через одно место": Роспотребнадзор рассказал, когда откроются кафе после карантина Это НГС. Талантище Е. Бормотовой бьет через край.
Это уже мое: Вы забыли уточнить про ужины - через какое именно "одно место" Вы рекомендуете ужинать. По позвоночнику со спины до первого щелчка или до второго?

Нарочно, блин, не придумаешь. И все на еще Соловьева крысятся.

Навеено Beeplus,ом

*Точное время-семнадцать часов,сорок семь секунд,и действительно до
двадцать третьего ноября две тысячи. Чтобы проверить Ваш балланс........

Мужик заходит в булочную:
- У вас хлеб есть?
- Есть.
- А у меня нет!

После недавних событий родился мам по себе афоризм: Даю 3.14 зды звонить
после 18.00 Спросить олега :)

Это, собственно, опять комментарий.
Числа 16 июля переключаю каналы (это, как писАла "Толстушка", болезнь),
задерживаюсь на ТВЦ, куда, вообще-то, - ни ногой. Националисты они все
там какие-то (субъективное мнение). Интервью с Шанцевым (вице-мэр
Москвы, для информации). Задают вопрос: "А почему так дорого стОят
аттракционы, один поход с дитем обходится в 800-1000 целковых?"
Реакция: "Ну, действительно, дорого. У нас же средняя зарплата - 6 с
небольшим тысяч. А у бюджетников - 3. И то не у всех. Я разберусь
(точнее, дам указание разобраться)." Пауза. Полет мысли. Оживление. И
следующая сентенция: "Хотя аттракционы ведь не простаивают? Значит, есть
спрос." Так что все не так уж плохо...
И ведь этим самым чиновник признал, что бюджетникам на хрен не надо либо
катать детей на аттракционах, либо быть бюджетниками, либо им не нужно
такое государство с такими чиновниками.
Рыночник недобитый (кстати, был коммунистом; сейчас - не знаю).

Двухгодюшник

Глядя на отношение нашего правительства к пенсионерам и прочему люду вспоминается древний китайский рецепт лечения старческой импотенциии с помощью корня жень-шеня: " возьми корень потолще и привяжи покрепче". Теоретически...

Кандидат в президенты: Путин - враг демократии!
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?

Закончилась еда у зайцев. Пошел дед Мазай в деревню, а там немцы. Он к
ним мол так и так, голодают зайцы, помогите продуктами. Ну, немцы и
говорят расскажи где партизаны, дади еды твоим зайцам. Дед подумал и
рассказал. Немцы перебили всех партизан, а Мазай за свое-дайте еды.
Немцы послали его на...
Идет дед Мазай, в репе чешет: Зайцы голодные остались... Да и с
партизанами как-то нехорошо получилось.

Позняк метаться, коли Гугл проиндексировал.

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

В добавок предложений по кастрации от 14.12.05.
Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем
оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо
связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота
в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 -
2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности.
Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В
процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем,
чтобы не терял сознания.
В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут
сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные
яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда
отойдет от процедуры.

Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5.
Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не
правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе
сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а
потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.

Хотите самый короткий анекдот недели? Он уже кончился!

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь
продавал один из своих автомобилей коллеге из Министерства природных
ресурсов.

- Ты послушай, как заводится! Зверь, а не машина, - набивал цену Олег
Львович.

Молодой человек нерешительно ходил вокруг автомобиля, рассматривая
царапины на дверцах.

- Подумаешь, маленькая царапинка! Зато движок двухлитровый. А салон? Ты
посмотри, какой салон! Натуральным шпоном отделан, - искренне восхищался
Олег Львович.

Коллега Олега Львовича провел рукой по вытершейся коже на руле.

- Только в одном месте немного протерся. И ваще: не нравится – не бери,
- обиделся Олег Львович.

Молодой человек задумался.

- И так почти даром отдаю. Разорить меня хочешь?! По миру пустить?! Сто
долларов уступлю и ни центом меньше, – вышел из себя Олег Львович.

Молодой человек начал отсчитывать деньги. Олег Львович перевел дыхание.

Бабушка - говорит только-что проснувшийся мальчик - я снова во сне
летал.
Опять ты егурт перед сном без спроса ел?

К №4 от 12.12

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

Можно так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СракА!
- Анус!
- СракА!....
........

или так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РектуМ! (прямая кишка)
- Мляяяя, я проиграл :-((

Самка москаля обычно выделяется норковой шубой, одетой хоть в плюс 10 хоть в минус 10, резиновыми сиськами и утиными губами, сделанными на сдачу. Заметить ее можно в любом виде транспорта, потому что все деньги потрачены на косметолога и фитнес и не хватило даже на калину. В фитнес они ходят только для селфи с оттопыренной костлявой жопой и для случайно уронить блин на ногу качку и познакомиться. Но удается это далеко не всегда. Обычно качки делают вид, что не заметили и прихрамывая убегают в дальний угол зала. Из-за этого резиновые сбиваются в стайку и начинают обсуждать селфи. Иногда самке москаля удается в шубе найти неразборчивого самца. В этой ситуации шуба служит подушкой безопасности, не позволяющей прощупать грудь на натуральность. После самца самки первым делом обзаводятся сильно бушным кашкаем дабы смотреть на понаехов сверху вниз. Понаехами для нее являются все, кто приехал в Москву на два года позже нее, но так как с арифметикой в школе было туго, то все. Второе после жопасисек главное дело в жизни самки москаля - возвыситься над сородичами. Для перехода вверх по иерархической лестнице в стае в ход идут все средства. Подруги по счастью должны быть унижены любыми способами: начиная от размера сисек и платья от логерфельда, купленного на рынке "Садовод", и заканчивая дачей в Дубках, снятой на лето на последнии деньги ее удачливым самцом. Причем на даче обязательно будет несколько клеток с шишилами и бенгальская кошка, взятая на время у знакомой. Кошки - единственная отдушина самки москаля и в них они обычно находят свое главное утешение.

Ну что ж, люди, с Новым Годом! Давайте курить маргарин и кушать
перхоть...
Навеяено НОвым ГОдом

Оранжевый имплонтант?

Украина "Так!"

Израиль "Таки!"

А цвет одинаковый :-)

Играет мальчик в песочнице. К нему подходит мужичек и спрашивает:
- мальчик, как тебя зовут?
- ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.
- а кем ты хочеш стать, когда вырастиш?
- космонавтом.
- кем-кем?
- ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.