Можно ли как-то визуально отличить опасного клеща от безопасного?
- Если вы видите на ком-нибудь присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен
10 августа 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать!
Я и подлиннее видала.
Я и подлиннее видала.
Семья — отец, мать и двое сыновей: старший и младший ужинают за семейным столом. Мать наклоняется к отцу и шепчет на ухо:
— Дорогой, хочу ебаться...
Отец семейства поворачивается в ответ и шепчет:
— Ты, в общем, вставай из-за стола, иди наверх, а я что-то придумаю и подойду через несколько минут.
Прошла минута, мать встаёт и говорит:
— Ой, что-то мне уже есть не хочется, пойду отдохну в комнату. — И уходит на второй этаж.
Проходит ещё минута и уже отец семейства отодвигает тарелку с едой, встаёт из-за стола и говорит:
— А-ну, пойду проверю, чё это мать есть не хочет. — И тоже поднимается наверх.
Проходит ещё пара минут и тут уже младший сын отодвигает тарелку с едой, встаёт и возмущённо проговаривает:
— А почему это им можно не жрать, а мне нельзя? Пойду лучше книжку к себе в комнату почитаю! — И улепётывает на второй этаж в свою комнату. Но не проходит и полминуты, как мелкий пулей спускается вниз, садится на место и начинает есть свою еду.
Старший брат обеспокоенно спрашивает:
— Ты чего? Что случилось?
А младший без замедления:
— Там батя, тех кто не доедает в жопу ебёт!
— Дорогой, хочу ебаться...
Отец семейства поворачивается в ответ и шепчет:
— Ты, в общем, вставай из-за стола, иди наверх, а я что-то придумаю и подойду через несколько минут.
Прошла минута, мать встаёт и говорит:
— Ой, что-то мне уже есть не хочется, пойду отдохну в комнату. — И уходит на второй этаж.
Проходит ещё минута и уже отец семейства отодвигает тарелку с едой, встаёт из-за стола и говорит:
— А-ну, пойду проверю, чё это мать есть не хочет. — И тоже поднимается наверх.
Проходит ещё пара минут и тут уже младший сын отодвигает тарелку с едой, встаёт и возмущённо проговаривает:
— А почему это им можно не жрать, а мне нельзя? Пойду лучше книжку к себе в комнату почитаю! — И улепётывает на второй этаж в свою комнату. Но не проходит и полминуты, как мелкий пулей спускается вниз, садится на место и начинает есть свою еду.
Старший брат обеспокоенно спрашивает:
— Ты чего? Что случилось?
А младший без замедления:
— Там батя, тех кто не доедает в жопу ебёт!
Глядя на отношение нашего правительства к пенсионерам и прочему люду вспоминается древний китайский рецепт лечения старческой импотенциии с помощью корня жень-шеня: " возьми корень потолще и привяжи покрепче". Теоретически...
3
Мужик купил лицензию на отстрел мамбетов.
Приехал в Алмату, идет по улице, видит - мамбет идет. Достал ствол, и - бах! - застрелил его. Тут вокруг паника, прилетают менты, крутят ему руки, он кричит:
- У меня лицензия есть!
Менты посмотрели, отпустили.
Приезжает в Астану, идет по улице, смотрит - три мамбета идут. Достал ствол - бах! бах! бах! - всех троих уложил. Вокруг паника, крики "ойбай, убили!", прилетают менты, вяжут его, он опять кричит:
- Все нормально, у меня лицензия!
Показал лицензию - опять отпустили.
Приезжает в Чимкент, только вышел из вагона, а вокруг куча мамбетов. Достал ствол и давай по ним палить - бах! бах! бах! бах!
Крики, паника, прилетают менты, давай его крутить, он кричит:
- У меня лицензия!
А ему в ответ:
- Э братан, нифига, тут заповедник!
Приехал в Алмату, идет по улице, видит - мамбет идет. Достал ствол, и - бах! - застрелил его. Тут вокруг паника, прилетают менты, крутят ему руки, он кричит:
- У меня лицензия есть!
Менты посмотрели, отпустили.
Приезжает в Астану, идет по улице, смотрит - три мамбета идут. Достал ствол - бах! бах! бах! - всех троих уложил. Вокруг паника, крики "ойбай, убили!", прилетают менты, вяжут его, он опять кричит:
- Все нормально, у меня лицензия!
Показал лицензию - опять отпустили.
Приезжает в Чимкент, только вышел из вагона, а вокруг куча мамбетов. Достал ствол и давай по ним палить - бах! бах! бах! бах!
Крики, паника, прилетают менты, давай его крутить, он кричит:
- У меня лицензия!
А ему в ответ:
- Э братан, нифига, тут заповедник!
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →