Поиск по автору:

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, брат.

Семья — отец, мать и двое сыновей: старший и младший ужинают за семейным столом. Мать наклоняется к отцу и шепчет на ухо:
— Дорогой, хочу ебаться...
Отец семейства поворачивается в ответ и шепчет:
— Ты, в общем, вставай из-за стола, иди наверх, а я что-то придумаю и подойду через несколько минут.

Прошла минута, мать встаёт и говорит:
— Ой, что-то мне уже есть не хочется, пойду отдохну в комнату. — И уходит на второй этаж.

Проходит ещё минута и уже отец семейства отодвигает тарелку с едой, встаёт из-за стола и говорит:
— А-ну, пойду проверю, чё это мать есть не хочет. — И тоже поднимается наверх.

Проходит ещё пара минут и тут уже младший сын отодвигает тарелку с едой, встаёт и возмущённо проговаривает:
— А почему это им можно не жрать, а мне нельзя? Пойду лучше книжку к себе в комнату почитаю! — И улепётывает на второй этаж в свою комнату. Но не проходит и полминуты, как мелкий пулей спускается вниз, садится на место и начинает есть свою еду.

Старший брат обеспокоенно спрашивает:
— Ты чего? Что случилось?

А младший без замедления:
— Там батя, тех кто не доедает в жопу ебёт!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили всё племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЁТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе… Представляю, что в Ереване творится…

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот — ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— В начало анекдота гляди.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говорит:
— Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой продолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живёт быстpый Гонзалес!
— ...?
— Hу, как только ты отойдёшь, он пpибежит и начнет меня ебать.
— Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
— Hет, ты не понял — это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
— Неужели такой быстpый?
— Да пиздец какой быстpый.
— Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достаёт, отвоpачивается, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.