Новые истории - основной выпуск

Как же вы задолбали, ставящие знак равенства между экономией и бедностью.

Экономия - вопрос не дохода (от которого стремление к ней вообще не зависит), а самооценки. Человек с низкой самооценкой, покупая что-либо, руководствуется одним критерием: "а не примут ли меня окружающие за нищеброда?", с высокой - вообще не задумывается над этим. Вот он-то и может позволить себе такую роскошь, как экономия.

Да-да, роскошь. Повышайте самооценку и не задалбывайтесь. Всем добра!

- Бедный сирота Исаак Ньютон родился и вырос на крестьянской ферме, где был нещадно лупцуем отчимом за нежелание трудиться на земле. Человек поэтому очень хорошо усвоил наличие и действие законов действия и противодействия.
- Любимый деточка своей мамочки, потерявшей до него троих детей, Адольф Гитлер, рос в холе и неге и никогда не был порот. Понять почему и за что дают по роже, жопе или окунают головой в унитаз - он так и не сумел, пока не сдох.
Так кого же нам все-таки готовит ювенальная юстиция - Исааков или Адольфов? Может прокурорам, страстно защищающим малолетних ублюдков от учителей и родителей одноклассников, стоит вспомнить о десятках миллионов убитых и замученных нежно-любимыми и непоротыми маменькиными сынками людей? Так, для профилактики будущего?

Логика...Железная...Не женская....
Вчера позвонил оператор связи и предложил взамен моего тарифа - 600 рублей в месяц, так как я наговорила на 1119 рублей - наиболее выгодный тариф...40 рублей в день. Я попросила умножить 40 рублей на 30 дней...сразу положили трубку)))

Продолжение за 90% грунтовые Канадские дороги:
По тендеру, закупается только определенного размера щебень, а если камень размером чуть побольше или поменьше - уже выбрасывается колесами машин, поэтому размер этот был разработан и высчитан институтом дорожным:
работает на ура, машины едущие 100 км в час, на небольшом растоянии- обычное явление.

Государственные тендеры по закупке щебня от населения, поддерживают местную эканомику небольших селений разбросанных по стране.

Где купивший камнедробилку, принимает от населения в полцены от расценок городской свалки: бетон кусками, кирпичь, каменные оттходы которые раньше вывозились на свалки и сдавались по весу.
Такая камнедробилка сделала миллионером не мало предпринимателей как в Канаде так и сша.

Богатые фермера и предприниматели часто в складчину прокладывают превосходные дороги к своим фазендам за свой счет а пользуются этими дорогами все.

Суть в том что в холодной Канаде, бетонные или асфальтные дороги приходят быстро в негодность а гравийные дороги долговечны и дешевы, уход за ними круглый год может делать поселковый грейдер и пару грузовиков.

Себестоимось одного километра асфальта это 350 километров гравийной дороги отличного качества на долгие годы.

Поэтому в Канаде всего 10% асфальтовых дорог и то преимущественно в черте населенного пункта и главные трассы.

На прошлой неделе Медведев выдал очередной перл :"Через 6 лет мы будем жить хорошо...".
Сегодня Путин его повторил ( а за ними , в кмментах и Матвиенко, и Силуанов, и т.д.).
Я в непонятках - а сейчас они плохо живут?
Или ненавязчиво напоминают, чтоб не забыли за них проголосовать, а то хренвам...
Или уж совсем невероятное, мол хорошо будет уже через год после их ухода от власти ?
Сижу (пока) дома и ломаю голову

Что такое талант? Какими кубометрами его измерить? Есть он или нет, стоит дальше водить сына в музыкалку?.. Вот говорят "зарыл свой талант в землю". Вообще "талант" это монета такая, золотая. Погуглите. Мне было лет 10, когда я в одном журнале увидел Гернику великого Пикассо. Я ничего о нём знать даже не мог, не говоря там... Я разглядывал наверное с час, пока не отобрал отец. Намного позже, в Универе, я узнал что Герника это город в Испании. И картина была написана специально для выставки в Париже в 1939 году. И когда поражённые нацисты её увидели, они спросили у Пикассо: "И это сделали Вы?" "Нет. это сделали вы".

Однажды в юности по телеку я увидел как люди бесконечно поднимаются по нескончаемой лестнице. Под офигительную музыку. Это потом я узнал что это Балеро Равэля, которое после премьеры насвистывал весь Париж.

Что такое "талант"? Наверное... Когда ты нифига не понимаешь, а тебе нравится.

Удивлен топом:
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Раскладка на логику:
1. Хорош китайский путь! Коррупционеры расстреляны, Интернет запрещен.
2. Плох российский путь! Коррупционеры не расстреляны, Интернет будет запрещен.

А я наверно мутант какой-то. Мне больше нравится, чтобы и коррупционеры были наказаны, и Интернет остался разрешен. Одно другому не противоречит.

КТО НЕ ЭВАКУИРОВАЛСЯ, ТОТ "БУРАНА" НЕ УВИДИТ

Воинские части выводили личный состав в сторону Ленинска. От греха подальше. Колбаса войск растянулась на многие километры. Частей на полигоне было предостаточно. Военных строителей в три раза больше.
Четкий строевой шаг. Строевая песня.

"Розпрягайте хлопцi коней, та i лягаiте спочивать
А я виiду в сад зелений, в сад крiниченьку копать...
Маруся - раз, два, три, калина , чорнявая дiвчина..."

Хорошая такая строевая песня... Народная... Залихватская...С подсвистыванием и гиканьем...
Однако... Что-то не это...Какие-то нестыковки... Непонятки... Черт возьми.
Оглянувшись - понимаешь... ВЕСЬ строй - рота - состоит из азиатов. Узбеки, киргизы, таджики - и прочие...
А! Понятно! Старший сержант - славянин. Хохол, стало быть.
Потому и акцент в строевой песне - сугубо полтавский. Особенно если от Полтавы - на юг километров так 40-45. Там, где вишня с кукурузой...
Рота ни звука, ни МЕЖДОМЕТИЯ не понимает, о чем она поет. Вся рота полгода-год назад ВПЕРВЫЕ увидела русских людей, буквы (опять же русские), самодвижущиеся железные агрегаты ("КХАМАЗ, Э?"), ТЕЛЕВИЗОР!!!
Рота знает, что самый главный на этой земле человек - это их "сэрджянта". "Бастык". "Жолдас-бастык". Солдатский начальник. "Оффсэра" не такой страшный как "сэрджянта". Да и орденов у "сэрджянта" больше... "ВСК", первая классность, "Молодой ударник пятилетки" и прочие... Опять же "сэрджянта" знает кое-что из азиатских языков. Особенно - "тур-отур"... То есть "лечь-встать"... И другие вполне доходчивые интернациональные вещи...
Ах, какой акцент... Ну просто украинский народный хор имени Верьовки... Бандуристы... Бендеровцы...
А, между прочим, в их родном азиатском алфавите отсутствуют почти половина звуков, которые имеются в славянском языке... А остальные славянские звуки произносятся с трудом... А тут - живая украинская песня...

Как там у Пушкина - "О, сколько нам открытий чудных... "

Космологические модели Фридмана-Леметра и Эддингтона-Леметра утвержают, что пространство и Вселенная конечна. То есть имеет предел. Однако слабым звеном этих моделей является следующая аксиома: НЕТ ПРЕДЕЛА БОЕВОМУ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЮ...
Потому как "Устав так же неисчерпаем как и атом (Ленин)". ПСС , т.45. стр.15

Мероприятия по абсолютной зачистке старта проходили уже не первый раз, а потому все шло по накатанной. Особо стоит сказать о подземной зачистке.
Дело в том, что 110-й старт был когда-то стартом для ракеты Н-1. Несостоявшегося советского "лунника". После прекращения программы Н-1 старт был несколько переделан под новую программу "Энергия-Буран". То есть кое-что из подземных коммуникаций, патерн, кабельных каналов, ВСЕГО ПОДЗЕМНОГО ГОРОДА было использовано для новой программы. А кое-что - просто забыто. И в новых инструкциях, планах размещения оборудования, линий прохождения каналов - не учтено. ЗАБЫТО... Да и времени от Н-1 прошло уже лет 15. Старики уже все на дембеле.
Никто толком, подробно, "близко к тексту" о ПОДЗЕМЕЛЬЕ не знал. Даже Гончарук (боже, что я говорю...). Что, куда, откуда, зачем? Наиболее любознательные стартовики (лейтенанты-капитаны) пытались изучить прилегающие к их системам каналы и ходы, однако дело заканчивалось, как правило, тем, что после часа-двух блужданий в абсолютной темноте с фонариком, убедившись в ошибочности теории Фридмана-Леметра, плавный переход к выполнению задачи на поиск выхода на поверхность затягивался иногда на сутки...
А иногда бывало и более забавно...
Случился как-то на старте пожар. То есть из люка, уходящего куда-то к центру земли рядом с сооружением 6-б появился дым... Обнаружив дым дежурная смена отработала четко - доклад в часть, вызов пожарной команды. От времени обнаружения дыма до прибытия пожарных прошло от полутора до двух часов. В это время все, кто был на старте - офицеры и солдатики - из пожарных гидрантов кое-как заливали воду в этот люк. Лили долго и много...
Прибыл пожарный расчет. Тоже наши офицеры. А потому узнавать - что это за люк, куда он ведет, что там внизу - само собой не стали. НИКТО не знает... А коли так - пенный рукав на полную - и в люк. Накачали пены столько, что по всем расчетам, в Южной Америке должно было вылезти... И добавить пенного Водопад Victoria Falls (Виктория). Вид со стороны Зимбабве на территорию Замбии. Фотографии web-мастераприбоя на прибрежье Рио-де-Жанейро...
После такой пенной накачки одетый в страшные пожарные доспехи капитан, прихватив с собой водяной рукав с криком через изолирующий противогаз: "Эх, е.. твою мать! " ринулся в этот люк...
Судя по расходомеру пожарной машины он там устроил такое, что водопад Виктория (в Африке, знаете?) выглядел просто учебным разливом трехлитровой банки. Расстреляв всю воду до последнего патрона (капли), чумазый терминатор наконец вылез из люка... Струился не то легкий дымок, не то пар, не то проклятия креолов из Бразилии... Скинув с себя пожарные доспехи, получив тут же прикуренную сигаретку, усталый капитан развалился на бетоне...
Пожарная команда не спеша сворачивала свое хозяйство, наверх пошел доклад об устранении пожара, все принимавшие участие в операции вяло покуривали, уж и капитан отдышался...

И тут из НАШЕГО люка вылезает голова...

У Станиславского - величина таланта определяет длительность паузы... Мы выходили на нобелевскую премию по паузе...

- Т-т-ы... к-к-то???
- Я? Военый строитэл...
- Т-ты ... как... эт-то..?
- Чито?
Как оказалось, воэний строитэл был весьма напуган количеством офицеров, склонившихся над люком и пытающихся о чем-то спросить. А ему-то надо было всего-навсего сходить к землякам. По соседству. В соседний люк... По делам.
Какой такой пожар? Пожар? Нэ видэл... Нэт... Нэ знай... Гдэ пожар? Тут? Тут у мэна бендюга... Там внызу... Нэ биль там ныкакой пожар... Нэ знай...
Он действительно был СУХОЙ и ОПРЯТНЫЙ (по военно-строительным меркам)... То есть не врал... А чего ему врать?
А что до сложности подземелья - так это к Бармину надо... А у мэна тут бендюга... Нэ знай...

В подземельях частенько при поиске своего оборудования офицеры действуя по "Инструкции по эксплуатации" , где указано "стойка АБВ-ХХХ системы ЕПРСТ-УУУ находится на отметке минус 6-го этажа в аппаратной № 123" с трудом взламывая заржавевшие гермо- и просто металлические двери (без номеров - какие к бесу номера?) обнаруживали мигающие приборы, стойки, щиты...По колено в грунтовой воде... Принадлежность этого оборудования установить так и не удавалось. Очевидно, эти аппаратные были включены еще со времен Н-1...
Особой популярностью эти подземелья пользовались у военных строителей. У тех, кто устал от жизни и службы. Кто не мог вынести военно-строительного бардака... Кто не умел или не смог убежать из армии домой.
В этих бесконечных заброшенных подземельях ЖИЛИ люди... Уже вычеркнутые из списков вечерних поверок, из списков части. Пропавшие без вести... ЗАБЫТЫЕ... Изредка они вылезали на поверхность, как правило, по ночам, чтобы встретиться с земляками, узнать, КАКОЙ сегодня ДЕНЬ И ГОД... Затариться жратвой и прочее...
Были случаи, когда после 3-х лет (!!!) такого житья ("самовольной отлучки из расположения части") эти Махмудовы или Саидовы приходили в свою часть. Командиры и замполиты - глаза на лоб... Ты кто? Я у вас в части слюжиль... Когда? Тры год... И чего хочешь? Буду работат...Домой в аул (кишлак) нэ хочу, там совсэм худо...
Оформляли его уже как вольнонаемного, гражданского человека. Водителем на Камаз или еще куда-либо. А что? Специфику знает, технику тоже, работать хочет... В отличие от этих идиотов... Оформляли человеку паспорт... А дома, в ауле или кишлаке - "пропал без вести...".
Чаще всего - более приземленные случаи - когда на подземном календаре наступал день дембеля, воэный строитэл прибывал в штаб своей части. С целью увольнения в запас. Командиры и замполиты не испытывали особого желания связываться с этими "дембелями", потому как кому это надо? Тащить его на гауптическую вахту, или отдавать под суд или еще что-то... Морока... Опять же показатели воинской дисциплины... Соцсоревнование... Премии, места... Молча отправляли на дембель, предварительно выдав пару подзатыльников или поджопников...

Эвакуационные мероприятия на старте прошли без особых задержек. Все гермодвери были задраены, начальники боевых расчетов доложили о консервации своих сооружений. Из моих офицеров в подземелье никто не залезал. А ЗАЧЕМ?
В принципе - спрятаться на старте - особой проблемы нету. Еще раз повторю - старт не военный... Так что...
Тот, кто там по каким-то СВОИМ ЛИЧНЫМ причинам остался или вообще - живет там - тому не повезло... Ну а как еще?
Все все знают, все все понимают. Игрушки кончились. Надо балду в космос запускать....

Каюсь, вчера зырил телек, ну хули, деградирую!
Правда научно-популярный канал, ДНК-хуенка, теломеры, старение. Люблю. Бывшие ботаники меня поймут. Онтогенез, филогенез, двойная спираль, просто реальная фантастика. И тема убийства семьи Романовых и княжны Анастасии тоже там была раскрыта:
...В 1919 году в одной из клиник Нидерландов появилась девушка, как две капли воды похожая на княжну Анастасию, она нихуя не помнила, ни имя, ни фамильи. Ей дали имя королевы Анна и фамилию сказочника Андерсен.
Тронула история, рассказанная Анной Андерсон из того, что помнила - она очнулась на подводе, рядом с убитым мальчиком, закрыв лицо руками она завопила, солдат с перекошенным от страха лицом столкнул её с подводы, потом она вспоминала доброго крестьянина, который через всю Россию, довёл её до границы с Европой и ... ОТПУСТИЛ НА ВОЛЮ!

В 2007 году нашли могилу Анастасии и Царевича Алексея, ДНК анализ это доказал.
Русская православная церковь была против раскопок и не признала результаты ДНК-теста.
Вот что импонирует в православии, так это не желание творить чудеса поверх существующих, чудеса среди нас, надо только верить и обретешь способность их видеть...
Кстати тот же самый Днк анализ доказал, что Анна Андерсен, полячка , съебавшая из дурдома, имя не помню...

" Чем бедней народ - тем богаче карнавалы" ( тайская поговорка)
Или- " чем слабее армия, тем разукрашенее генералы" ( Индийская поговорка)
Народ России да и всего мира, с нетерпением ждет майского парада - карнавала, что бы посчитать новые боевые награды на генералах ( старая армейская поговорка: чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона" - бывшие деды поймут а для духов Google поможет.

Советую просмотреть на ютубе парады войк разных стран, особо впечатлили:
Пакистанские пограничники,
Греческие солдаты почетного караула,
Индийские пограничники..
Давно так не смеялся.
Кстати: самые богатые карнавалы, устраивают наибеднейшие районы Филиппин как и беднейшие фавелы Бразилии.

У меня жена с Украины да не просто с Украины а с самой что нинаесть западной. Тёща и сейчас там живёт.
Я поехал в гости было это в 2018 летом. Живут они в районе Ужгорода. Поехал один . Доехал нормально . Не секрет что там всегда относились к русским не очень хорошо. Я думал что сейчас ещё хуже. Но нет не хуже а с интересом как будто приехол с Марса. Погостил 4 дня живут там как и раньше жили нет никакой разницы. А вот больше всего меня поразили ихние вопросы а смотрели они на меня даже с какой то жалостью. Они там уверены что в Москве голод и карточки на хлеб. И никакой нет свободы всех кто против власти в тюрьму сажают. А самое смешное то что там толком никаких новостей из России нет. Европа блин... нитернета в деревне нет а телевидение украинское и ведущих кто бормочет на украинском языке непонимают. А живут там как и раньше жили у тёщи в кладовке можно 10 лет просидеть невыходя народ там трудолюбивый. Самогон и сало всего в достатке . И мне лично показалось что сейчас они стали к нам москалям лучше относится чем в то время .

23 февраля. Праздник, всё-таки.

Жена заходит в кухню, и с лаковым взглядом спрашивает:
- Ну что, какашка ?

Дочь, вполоборота:
- Это она просила: "Как кашка".

Великий и могучий...

Дочка в пятницу в автобусе услышала.
Обычно в автобус толпой заходят студенты из второго меда, ну и как всегда бла-бла-бла на разные темы.
Один студент спрашивает другого сдал зачет или нет- тот отвечает нет. Первый удивляется чего так, ты же лучше меня все знаешь? Второй отвечает что препод по русски очень плохо понимает, не знает например слово "Котята"- говорит "кошкодети". Дочка смеялась, студенты отошли. А я вот думаю и чему же такой препод студентов научит?

Задолбали задолбанные любителями потрындеть по телефону в общественных местах.

Раньше "говоруны" и меня задалбывали. А потом я понял вот что. Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров, и т.п. у нас запрещено, как и техника, предназначенная для нарушения этой тайны. А любители громко потрындеть сами, добровольно, свои переговоры рассекречивают, предоставляя мне возможность слушать их на законных основаниях. Теперь я не задалбываюсь, а слушаю их, как старые советские радиоспектакли, и получаю удовольствие.

Ибо нечего такой халяве пропадать.

Присматриваю себе шлем для виртуальной реальности. Зашел на страничку Амазона для Oculus Rift. Первый залайканый вопрос в комментах - ребят, а порнхаб на этой штуке пойдет?

https://www.amazon.com/Oculus-Standalone-Virtual-Reality-Headset-pc/dp/B07B4NLKKF/ref=sr_1_3?keywords=Oculus%2Bgo&qid=1550713133&s=gateway&sr=8-3&th=1

большинство смотрели сериал "улицы разбитых фонарей". там был начальник, который подгонял подчинённых словами "шевелите батонами". все почему то думали что это "шевелите ногами". оказывается на воровском жаргоне (которым и менты часто пользуются) батон означает "головной мозг". выходит он их мозгами шевелить заставлял. то есть не бегать, а думать.

Я жил в Зеленограде, Брежнев умер, директорам объявили "такого-то ноября с 12-00 до 12-02 (условное время) должен звучать заводской гудок, пилять ...
А у нас все заводы были построены в 60х-70х, гудков не было, был будильник "Севан"....
Ну, директора подсуетились и получили "гудок".

Я жил в километре от 4 заводов и слышал эти гудки - от нежного тенора до густого баса.

Андропова хоронили уже без гудков)))

Привет революционерам.
Задолбали вы своим СКОРО НАРОД ПОДНИМЕТСЯ, после каждого нового закона. Засуньте свою мысль о революции глубоко в жопу, в которой вы находитесь.
Просто задолбали. Год назад или чуть больше, когда там принимали закон о повышении возраста не помню, забегает ко мне в цех слесарюга, и про этот закон втирает, я головой киваю, неприятно конечно. Ну и он мне СКОРО НАРОД ПОДНИМЕТСЯ. Я ему и говорю, кто на хуй поднимется, какой такой народ? Он мне, дык сколько можно то над народом то издеваться? Я и говорю, смотри. Во первых, пойдёт сука первая волна, допустим, зная тебя, ты в эту первую волну революции хуй пойдёшь, ты будешь смотреть, задавят её или нет. Во вторых, если не задавят первую волну, ты пойдёшь во вторую волну, но блядь сцуко не на правительство пойдёшь, а пойдёшь ты на тех, у кого куча бабла, чьи хаты ты уже давно присмотрел, и будешь их раскулачивать пользуясь моментом. Ведь так? Он ну да, ты прав. Я говорю, ну так вот сцуко, вторую волну в этот момент, как раз и задавят полюбому, потому что таких революционеров как ты, 98 %. Понял? Он ну да, ты верно рассуждаешь. И ушёл.
Так что революционеры, засуньте свою революцию... ну я повторяюсь. Пиздуйте на хуй работайте, и повторяйте про себя при каждом новом законе- НАС ЕБУТ- А МЫ КРЕПЧАЕМ!!!

Это грустная история со счастливым концом, в 2001 году мы ждали ребенка, мы знали пол ребенка, думал об именах, вслух ничего не говоря, и вспомнил, что видел на отдыхе девочку по имени Карина, это имя запало мне в душу, красивое имя для дочери. У нас есть старшая дочка, она также ждала сестренку. В один день все рухнуло, позвонила жена вся в слезах, говорит приезжай в роддом, я здесь на узи. Поехал в загородний роддом, т.к. в тот момент допплер узи не было в городе. Спросил, что случилось у жены. Она плачет, ревет, толком ничего не понял. Зашли к врачу, врач сказал, у ребенка, это был почти 5-й месяц, не сформировалась кожа на животике, и если родится, то умрет, надо делать прерывание родов. Я не мог стоять, в ушах стоял шум, первая мысль не может быть, поехали к другому врачу, вернулись в город, пошли к другому врачу на обычное узи, он увидев, вздохнул и сказал, мне придется вас расстроить. Девочка уже откликалась и пиналась в животе у матери. И было тяжело подумать, что врачи прервут жизнь маленького человечка. Врачи все сделали через неделю.
Я плакал ровно год, не мог остановиться, т.к. врач сказала страшные слова, господи, как же она была похоже на отца. Мы ходили по знахарям, гадалкам, все обещали, гарантировали, потратились на дорогие ненужные лекарства. Все было впустую. Родители давили, надо развестись, как можно жить без ребенка. Я отказался и потребовал не вмешиваться. В тоже время, двоюродная сестренка была беремена и родила девочку. Когда ее вижу, я представлял своего ребенка и слезы сами наворачивались. Через четыре года, жена родила прекрасную дочку, я был на седьмом небе от счастья в тот год. Мы верили и ждали, что ребенок родится.
Почему вспомнил историю, я о ней думаю постоянно, мысленно говорю с Кариной, как будто ей 15-16-17 лет, моей племяшке столько лет, как и Карине. Вначале года, сильно заболел, температурил 1 неделю, думал, отдам концы, уже попрощался со всеми. Вспомнил о Карине и попросил прощения, что с ней не попрощался по человечески, прости меня мой ангелочек. И на следующий день выздоровел. Она меня спасла, она рядом со мной. Берегите детей, семью, дарите любовь сегодня и сейчас.

Из советских юморесок: о сервизе и сервисе
Эпиграф. «Услуга стоит столько, сколько за неё заплатили»
---
- Слушай, отвези вот этот великолепный, дорогой обеденный сервиз из города Е. в город С.! Ну, пожалуйста! Тебе же по пути.
- Ну раз за пожалуйста… Так и быть… Давай.
Телефонный звонок из точки получения: «Вы совсем там что-ли! Вы не могли дать ему хотя бы газеты, да хоть старых писем, чтобы переложить тарелки! Ну ни одной же целой — здоровенный портфель, полный черепков! Хоть мозаику из них складывай. Будто он не на поезде, а на кобыле ехал!»
Зато — сервис! И без тендеров.

Утро воскресенья. Выхожу с пакетом мусора, чтобы выбросить, а мусоропровод забит. Именно на нашем этаже. Недели две назад тоже было такое, жена позвонила в ЖЭК, пришли и пробили. И вот опять. Наша жизнь идет не по законам ток-шоу или одной квартирной передачи. Давно не вижу смысла спорить с людьми, и тем более угрожать кому-либо. Можно многое наговорить и никогда не суметь что-то реализовать. Считаю, что надо предлагать. На листе бумаги, фломастером написал предложение, не конкретизируя кому. Это каждый должен решать сам. А текст простой: Твари! Научитесь выбрасывать мусор! И скотчем к трубе. Вечером, выйдя к мусоропроводу, обнаружил отсутствие забитости. Кстати, была вытерта пыль со всех предметов давно выставленных соседями в подъезде. По ним у меня предложений нет. А мое предложение было на месте. Сам снял и выбросил в открытый мусоропровод, из-за его полной реализации.

Не подарили, не ....

Конец 2000-х был временем бурного роста бизнеса, и личная жизнь была скорее приложением к этому захватывающему процессу. Так сложилось, что одна прекрасная во всех отношениях и одаренная самыми широкими талантами в экономической сфере девушка приглянулась мне, у нас закрутился бурный роман, и только уже под конец отношений я случайно узнал, что она встречалась за год до меня с моим партнером по бизнесу. Ничего неприличного тут не было и в помине - мы не устраивали совместных мероприятий, а досконально изучать подноготную по бывшим мужчинам в те годы не было моим коньком.

Прошло несколько лет. Мы с партнером выросли и построили серьезное совместное детище. Я поддерживал знакомство с бывшей - она иногда консультировала меня. И вот как то раз привозит мне курьер пару приглашений на крутейшее деловое мероприятие. Можно сказать сделка века. Эпохальное событие для нынешнего десятилетия. На конверте подписано - бери с собой партнера, увидимся.

Приехал. Наша с партнером бывшая в шикарном платье, на правах хозяйки ( она структурировала сделку), в идеальной форме ( в студенчестве была моделью), выглядит просто на 200%. Количество завистливых взглядов, обращенных на нее, превышает все допустимые нормы. Мужики в кулуарах пытаются узнать с кем же она ... что бы так вырасти. А по факту у неё из-за дикого графика уже год никого не было:)

В какой -то момент партнер обнимает меня за плечо и тихо говорит:
- Чувствуешь себя крутым?
-Да...
- Я тоже. Одно обидно..
- Что же?
- Ладно, что большинство из них не готово принять тот факт, что наша Лиза добилась этого статуса своими мозгами и работая сутками. Хрен с ним, что нам с тобой не зная того завидует весь этот зал. Они ведь не знают главного...
-В смысле?
- Я конечно не знаю как на твой вкус, но на мой она и сосать то особо не умеет...
- В ТОЧКУ!!!

P.S. Девушка сейчас замужем и совершено счастлива в браке. И разумеется, мы никому не сообщали факта наших отношений. Лишнее это.

Подошли к стенду с фотоаппаратами мужик с бабой лет под 50
Продавец им говорит
- Желаете фотоаппарат
- Да Вот только не знаем какой купить
- Вот модель новая с супер зумом 60 кратным
Баба спрашивает
- А что это такое зум
- Ну увеличивает в 60 раз
- Зачем так много
- Блядей в окошко буду рассматривать
Баба
- нет никакой фотоаппарат с этим самым зумом мы покупать не будем .

У меня не история. У меня- боль души!
Как можно пропогандировать фашистские и нацисские лозунги?
У меня Деды жизнь ложили(знаю , что неправильно, грамматически) за нас. Чтобы нам хорошо жилось.
Как я буду смотреть им в глаза? Даже, на могилах?
Бандера: любимый им "бутерброд" - застрелить двоих одной пулей. Самое меньшее зло.
Шизофреник и пидарас, с одной стороны- жалко, с другой стороны : во что вырос - немцы стали боятся.
Соратник Менгеле. (сам Менгеле об этом не знал) но, старался - шибко!
Так вот.
"Уважаемые" фашисты, если вам что-то не нравится- заткнитесь в тряпочку и , не воняйте. Я, как известно, еврейка, хоть и на четверть: уроки своего Деда (татарина) ,снайпера, хорошо помню.
И, как, бывшая дочь Советского Союза попрусь защищать свою Родину :от Приднестровья и до Сахалина. И, Альцгеймер, мне в помощь. ( возраст- извиняюсь, зато: языки не забываю , и, зрение, заметно улучшилось.близорукость была. А, АК, ещё в школе разбирать-собирать нормативы сдавали. И стрельбу.)
Ну, Мужики, за Вас!!!
С Праздником! !!
Всего Вам!!
И, знайте: мы - бабы, вас вынесем, вылечим, поможем и поддержим ( даже пулемет)!(а, надо- в атаку пойдем)
Здоровья вам !!

Увидел в Инете фото табличек дверей туалета, на которых изображены профили дамы, а на другой мена. Оба профиля перечеркнуты красной линией в красном круге. Вроде как прикол на сообразительность.
Но знакомый высказал другую мысль, что это больше для трансгендеров - одни себя не считают мужиками, а другие бабами. В общем сплошная путаница.

Приятно встретить за рубежом иностранца способного связать пару слов на могучем.
Например: стою в хотеле, качаю права в надежде не давать чаевых и при этом пытаюсь спрятать спиз--женые тапочки.
Насильщик проходя мимо вдруг говорит:
- Гоу Хом, сдавать путылка!

Сегодня 23 февраля- день СА и ВМФ. Мне уже 70, а вспоминаются истории, связанные с армейским прошлым.
Мой отец - боевой офицер, воевал с 1939 по 1945. Часто говаривал: офицер должен всегда быть гладко выбритым, поглаженным, обувь начищенная и слегка пьян и не забывать , что в этом состоянии он служит Родине.

Когда при нём кто-то что-то нелестно отзывался о Сталине , он выражался однозначно: "Не сметь. Я с этим именем воевал, ходил в атаку и благодаря этому имени выжил".

Живу за рубежом и читая местные заголовки газет, просто угораю с них, например:
- Россия в панике от обьединения наших двух деревень!
- москвичи в шоке, узнав что пан Грубияне продает разбавленное пиво в нашем шинке!
- Россия задумалась об расторжении договора 1567 года с нами!
- Русские идут! Их уже заметили в местном сельпо.
- если коровы не удвоят надои, Русские точно отберут наши фермы! и т.п.
( газеты берут на ура!)
Вышел на русские газеты: там подобное, только об других странах-народах.

Продолжение об вожде в Канаде.
Загадал он загадку:
- Раньше земли США и Канады платили дань Англии и были одним общим " Новым Светом" без границ.
После восстали "жители юга" против Англии и отказались быть подвласными, после непродолжительных стычек и междуусобиц появилась граница между сервером и югом, между сша -теми кто не платит дань Англии и теми кто продолжает оставаться поддаными и преданными английской короне, даже это отображено сегодня на их валюте.
Но в официальной истории это всё затерли и преподнесли совсем другую версию.
Почему правду не хотят говорить?

У нас в полку были две интересные личности. 1-я майор N, не пропускавший ни одной юбки. Иногда любил собрать вокруг себя любопытное женское общество и говаривал, мол, девушки , я вас всех очень люблю и на всех бы женился, но Заратустра не позволяет.
Конечно, находилась такая, которая спрашивала, а кто такая Заратустра?
Это была его коронка. Он картинно глаголил, не кто такая, а кто такой - это наш замполит.


Вторая полковая достопримечательность- старлей Мартемьянов, начальник гарнизонной губы , настоящий гусар, бесшабашный, компанейский. Иногда нас, молодых литёх доставал : салаги, мне почти 40, я уже второй раз старлей. (однажды был понижен в звании и должности за то, что дал в морду полковнику)

Тяжела работа сисадмина

Работал я сисадмином в одном институте Было это уже давноаж в прошлом веке. Наша комната находилась на втором этаже и у неё было два входа . Работали там муж с женой , она в бухгалтерии ,а он каким то там проектом заведовал. В бухгалтерии сломался у этой как раз дамы системник. Я его отремонтировал а она зашла проведать свой агрегат . Кокраз к обеду. Зашла я ей показываю уже исправный комп . А на столе у меня лежал журнал Кама -сутра .
- А можно посмотреть журнальчик
-Ну смотри
А у нас там был такой шикарный кожанный диван . Он на него уселась и стала рассматривать . Я подошел к и вроде невзначай приобнял. Вижу она не против . Ну у нас с ней и всё так хорошо получилось. Она уже собиралась уходить как в дверь постучали. Она побыстрому в другую дверь вышла. Я открыл дверь а там стоит её муж.
-Я к тебе зашел по поводу .. давай мне тереть что то по работе А мне стыдно и очень неловко. А он присел на диван
-Хороший у вас диванчик тёлок сюда водит можно удобно очень.
И чего то там ещё говорил . И увидел журнал
- Дай до завтра мне его домой жене покажу а то она что то стала на бревно похожа.
- Ну бери
Утром принёс .
- Ну и как понравилост
- Мне то да а она дура даже и не посмотрела да и что то у неё голова болела.
А в обед стучат дверь открываю а там она стоит.
Немогу ч этих баб понять.

Две деыоч взяли былончики с краской и испоганили всю детскую площадку. Наши я же матери обычно готовы порвать всех кто покуситься на игровую зону. Но это ж дети! Сразу двойные стандарты.
Из обсуждений:
- Если бы краской несмываемой, то конечно буча была бы. А так девочки весны захотели)))
- Она стирается. Плохо, но стирается. Но пальцы по крайне мере марает.

У нас в школе учился карлик. Звали его Вадим. Он учился на год старще меня. Я искренне хотел помочь Вадиму достичь нормального роста. И предложил его одноклассникам, Ване и Юре, привязать его к турнику, а к ногам привязать гирю, наивно предполагая, что ноги таким образом вытянутся. Но Юра меня жестко отрезвил, заявив, что не руки вытянутся, а ноги оторвутся!

Приобрёл дорогущие ботинки а они расклеились под дождём.
Такая неприятность случилось. И как раз по дороге в офис.
Хорошо секретарша тапочки одолжила. И тут меня вызывает босс а я к нему в тапочках прихожу.
Он редко матерился, но тут говорит:
- Ты совсем чтоль о@уел?

Канадский вождь тоже не может понять, почему никто не знает правды:
Ведь когда сша откололось от англии, Англия пообещала раздавить америку как шавку, но русский царь вступился- выслал сразу свою экскадру кораблей на помощь восставшим, ведь без русского пороху, ружей и моральной поддержки со стороны России- навряд ли сша смогло переломить ход истории.
Англия тихой сапой признала америку, тем более что с америкой у России была и есть общая граница- соседи.

Одна мадам, за границей, увидела нашу рекламу:"Лимоны, лимоны... Мне срочно нужно в Кокобанк" и решила, что у нас лимоны (цитрусовые) доступны только состоятельных людям. А наша журналистка оговорилась по Фрейду, что какие то бандиты совершали убийства сотрудников "правоохранительного органа". Новости которые, поднимают настроение.

Задолбали тормозапридумалтрусы.

Диффавтомат? "Тормоза придумал трус".

Световозвращатель? "Тормоза придумал трус".

Сложный пароль? "Тормоза придумал трус".

Неправда. Тормоза придумал умный. А трус боится прививок.

Все ждут смешных историй, а жизнь такая " смешная", что и жить не хочется. Шарюсь в интернете, читаю комменты и все больше убеждаюсь , что люди жалеют о прошлой, НАСТОЯЩЕЙ, жизни. Так и пишут:-была ДЕРЖАВА!; были человеческие отношения. Все утеряно безвозвратно! Нынешнее поколение, воспитанное на пошлости, смеется над своими предками, им преподносят историю в извращенном виде и они не понимают что значит делать что то. ДлЯ других. (только себе, а на остальные наплевать), они не понимают что такое любить так, что за любимого идти в огонь. И воду. Один написал историю как он сейчас живет в свое удовольствие, никому и ничего не должен (включая государство),,ничего не делает, зачем я буду добиваться бабу, если их пруд пруди ичто они могут дать мужику? Только писю! А ему больше ничего не надо. Как духовно обнищали люди.у нас теперь все дозволено. Больницы закрываются, людей не лечат и тд и тп. Зачем жить в такой стране,где у людей нет будущего? Зачем рожать детей, над которыми издеваются все кому не лень? Дети гибнут от наркотиков, пьянки. Все до делают вид что борются и с тем и с другим, Тут же пишут в интернете что миллиардер Дерипаска терпит убытки от сокращения точек по продаже пива, надо расширять торговую сеть. Люди пишут на ваш сайт правдивые истории о жизни В СССР,. а комментаторы начинают ехидничать, поливать грязью, чтовсе это вранье,, один даже написал:- х зачем писать на АМЕРИКАНСКИЙ САЙТ про жизнь в. СССР-, это сайт анекдотов. Но вроде как он называется "Истории". И зачем американский сайт на русском языке??? Ясно, чтобы окончательно добить народ. народ все переживет,но обидно какой ценой это все достается..

В школе я учился ещё в 10 классе . Дружил с однокласницей Танькой и пошли мы с ней в зоопарк. Пришли идём зверюшек рассматриваем . Вдруг вижу у вольера с каким то толи ишаком толи ослом народ собрался и смеётся. И мы подошли а этот осёл стоит на пригорке орёт . А междуног у него торчит третья нога чуть в землю не упирается . И стоит этот осёл и трясёт этой штукой а народ смеётся. Я смотрю моя Танька покраснела и стала уходить ну я её догнал
-. Ну как тебе осёл понравился?
- Дурак
На следующий день пришли в школу
Ребята интересуются как в зоопарк сходили Танька что то рассказывает а я возьми да ляпни что больше всег понравился осёл. Как же она покраснела и убежала.
Больше мы как то с ней не дружили

Часто гуляю с собакой - подарок дочке на 10 летие. Собака шпиц - вызывает умиление у всех кто ее видит, но не смотря на декоративный вид (мини лайка), норов у собаки волчий - в драку бросается молча, без предварительного рычания и лая, при этом самка. Я - 190 см. роста и 110 кг.
При прогулки смотримся комично - комок пуха и шкаф.
Сегодня 23.02 , вечером идем гуляем, погода прекрасная - температура -6, снежок.
От одного из домов по маршруту прогулки, бежит парень - мужчина, а что это за порода?
-Шпиц.
- На 8 марта подарю!
Идем дальше, зоомагазин, стоит "Защитник отечества" и требует от продавщицы сигареты!
Вроде понимает, что зоомагазин, но уйти без сигарет не может.
Еле выпроводили.

Самка москаля обычно выделяется норковой шубой, одетой хоть в плюс 10 хоть в минус 10, резиновыми сиськами и утиными губами, сделанными на сдачу. Заметить ее можно в любом виде транспорта, потому что все деньги потрачены на косметолога и фитнес и не хватило даже на калину. В фитнес они ходят только для селфи с оттопыренной костлявой жопой и для случайно уронить блин на ногу качку и познакомиться. Но удается это далеко не всегда. Обычно качки делают вид, что не заметили и прихрамывая убегают в дальний угол зала. Из-за этого резиновые сбиваются в стайку и начинают обсуждать селфи. Иногда самке москаля удается в шубе найти неразборчивого самца. В этой ситуации шуба служит подушкой безопасности, не позволяющей прощупать грудь на натуральность. После самца самки первым делом обзаводятся сильно бушным кашкаем дабы смотреть на понаехов сверху вниз. Понаехами для нее являются все, кто приехал в Москву на два года позже нее, но так как с арифметикой в школе было туго, то все. Второе после жопасисек главное дело в жизни самки москаля - возвыситься над сородичами. Для перехода вверх по иерархической лестнице в стае в ход идут все средства. Подруги по счастью должны быть унижены любыми способами: начиная от размера сисек и платья от логерфельда, купленного на рынке "Садовод", и заканчивая дачей в Дубках, снятой на лето на последнии деньги ее удачливым самцом. Причем на даче обязательно будет несколько клеток с шишилами и бенгальская кошка, взятая на время у знакомой. Кошки - единственная отдушина самки москаля и в них они обычно находят свое главное утешение.