Поиск по автору:

Режиссер:
- Я уже сделал "Чужого-4", зачем браться за "Гарри Поттера-5"?

В караоке как на рыбалке - наливай и пой!

Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям
котрые разворачивальсь на полях Германии...
Ближнее зарубежье.
Вечер.
Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр.
И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы):
23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция.
Дядька

Ребята!!
Энергия "Принца" Вам поможет!!!
Допинг-контроль не согласился....

Исполнилось Кавказским Минеральным Водам (это такой куррорт есть,
лечиться от изжоги и прочей лабуды можно) 200 лет. Отмечали в Пятигорске
(а это такой город на КМВ) 17 мая. Спортивное шоу было на стадионе,
гости из Карловых Вар были, Ельцын был (сам его не видел), Путин должен
был приехать (вроде люди говорили что приедет, но он точно не приезжал),
народу в парке отдыха было столько, сколько при советской власти никогда
не было (а мне уж 40 лет :)), и ни одна шавка (ОРТ, НТВ, РТР и пр.) даже
не тявкнула об этом. Наверное, это и есть БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА?

Господа! Ну, сколько можно писать про целовние писи в историях, -
БЛИН, достало ведь. Ну все это уже знают, ну нет сил. И сколько можно
пересказывать старые анекдоты с офигительной бородой под видом новых
историй. Долой плагиат!!!

Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем,
сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее
на место.
После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик
решил написать старикам письмо и обо всем рассказать:
" Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка!
Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел
все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой
и поставил на полку.
Простите меня, ваш внук."
Дед - бабе говорит со злостью:
- Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... ,
засахарилось....

Умирает наркоман и попадает в ад.
Видит а там поле конопли. Он жадно начинает ее собирать, а черти его
спрашивают:
- Зачем собираешь коноплю?
- Да вот хочу собрать, чтобы насушить.
- Вон стоит сарай, а внем уже собраная и сушеная есть.- отвечают черти.

Наркоша идет в сарай, а тот полный сушеной конопли. Наркоман начинает
рвать бумагу, чтобы скрутить косячок, а черти спрашивают:
- Зачем косяк крутишь? ,- вон в следующем сарае уже есть готовые.
Наркоман заходит в следующий сарай, а тот полный косяков. Он выбрал
самый жирный и подходит к чертям и спрашивает:
- Огоньек найдется?
- Когда будет огонек, то тогда у нас настанет Рай.-отвечают черти.

Еврей - дворник.

На участке с незапамятных времен собаки бегают. Две банды. Первая банда - разбойники, бегают по соседским домам, тырят мясо, ищут падаль на близлежащих территориях, птиц там всяких. Вторая - культурные пёсики, которые едят только с рук и ласковые до невозможности. Ну я всех подкармливать стараюсь. А потом что-то стали дела хуже у первой шайки, видимо народ возбудился, что у мясо крадут, и стал его убирать и прятать. А одна собака из той шайки прибилась к ручным. Я ее раньше Машей звал, а теперь в Прибалтику переименовал.

4 ноября: конец первой смуты; 7 ноября: начало второй. Причем последняя,
не кончилась по сию пору…

Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас
шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е
русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали
на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не
охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть.
Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани.
Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У
одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так
мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления
следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было
холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя
водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3-
машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника.
Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с
потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое
измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись
в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это
видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть
только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш
перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля,
хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку
и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные
места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с
точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ.
Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что
пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему
(временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало
у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2
штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл
возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого
янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть
не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще
немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как
на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару.
Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру
живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий
день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в
обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для
приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи.
А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и
т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я
вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его
затарили???

Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru.
Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету...
Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит:
.... you... marry..... ; ... Вы.... женаты....
Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат.
С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку.
Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти
реконструирую фразу (примерно):

Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...

И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...

Потому и зовется даром ,
Что дается даром

Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого.
- Тебе куда?
- На улицу Луначарского.
- И мне тоже!
- А дом какой?
- Мне №1
- И мне!
- А квартира?
- Квартира 130
- И мне!...
...-Санчо?
...-Папа?

Экстренное заседание правительства.
Идет бурное обсуждение ситуации в стране.
ЕБН сидит в глубокой задумчивости.
Вдруг он выходит из оцепенения и резко восклицает "ИДЕЯ!"
Все приготовились записывать.
ЕБН приходя в себя "И ДЕ Я НАХОЖУСЬ"

США. Нью-Йорк. 2030 год .
- Папа, а арабы на свете есть!?
Папа, смачно уплетая сыр "Hochland" :
- Нет, сынок! Это все сказки !

Постановление

В связи с тем, что глупость водит человека по кривым дорогам
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Глупость прекратить;
2. С кривых дорог сойти.

Дата
Подпись

Время действия: сентябрь, 2004 год
Место действия: российско-украинская граница
Действующие лица:
Я - парень 21 года
Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17
лет
Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57
лет
Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно
было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и
поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте
посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте.
Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то
ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад,
никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни -
километров 20, не больше, и машин нигде нет.
Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то
только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км
отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения!
Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое.
Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит,
а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в
Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку
стеклоподъемника, и начинаю диалог:
Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать
ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я
решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та,
назад тябе ехать то нада.
Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше
двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не
может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно.
ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая
что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам,
как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия.
Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и
имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю,
спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше)
Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем,
в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на
одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно
и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что
сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь,
что я в Украине, под защитой наших погранцов.
Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В
Россию бы попасть.
ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село)
Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор
какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же
логика взяла. верх.
В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой
причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я
"прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и
смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад,
правда, проблемы были, но это уже другая история.

Из дневника геймера:
Играл в Doom 3. Заодно и посрал.

http://rafos.h11.ru

Фишка сезона - русифицированные колонки...

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

Мужик на мерине на светофоре останавливаетсяи наблюдает такую картину:
стоит ОКА и газует. Он решил что с ним посоревноваться хотят и давай
тоже газовать. Зажегся зеленый, мужик отпустил сцепление и ушел
в точку. На следующем светофоре останавливается и видит, что ОКА еще
стоит на предыдущем и газует. Он разворачивается, подъезжает
и спрашивает -
" Ты чо мужик, нае..ть меня захотел, сам газует, посоревноваться
хочет, и стоит сука."
Тот ему отвечает со слезой в голосе -
"Ты что, какой соревноваться, я на жевачку наехал, прилип, теперь
отлипнуть не могу."

Уже много времени прошло, но этот случай вспоминается мною каждый раз
при упоминании об этом политике.

В качестве пролога к этой истории приведу отрывок из поэмы Александра
Галича, написанной за несколько десятилетий до описываемого случая.

"То-то радости пустомелям,
Темноты своей не стыжусь,
Не могу я быть Птоломеем,
Даже в Энгельсы не гожусь.
Но от вечного бегства в мыле,
Неустройством земным томим,
Вижу - что-то неладно в мире,
Хорошо бы заняться им,
Только век меня держит цепко,
С ходу гасит любой порыв,
И от горестей нет рецепта,
Все, что были, - сданы в архив.
И все-таки я, рискуя прослыть
Шутом, дураком, паяцем,
И ночью и днем твержу об одном:
Не надо, люди бояться!
Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: "Я знаю, как надо!"
Кто скажет: "Идите, люди, за мной,
Я вас научу, как надо!"

И рассыпавшись мелким бесом,
И поклявшись вам всем в любви,
Он пройдет по земле железом
И затопит ее в крови.
И наврет он такие враки,
И такой наплетет рассказ,
Что не раз тот рассказ в бараке
Вы помянете в горький час."
......

Теперь сама история.

Россия, 2000 год, скоро выборы президента.
Весь город обклеен агитками по этому поводу и рекламой кандидатов.
На большом красивом плакате, призывающем голосовать за Владимира
Вольфовича вижу следующее: Сам кандидат с присущей ему мимикой и
жестикуляцией и подпись внизу крупными буквами (наверное, девиз)
"Я знаю, как надо".

Вот так...

Важного вобще не сущетсвует...
...хотя нет вот способ зачатия не важен, важен сам факт.

Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей
подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем
поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их
"Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е.
"накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить
водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без
водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой
компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит
старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог.
Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже
синие?
Моторчики (М): Мы не пьем.
О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!!
М: А ты нас накуривала?
О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу.
Пауза.
Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

В связи с волатильностью рубля ЦБ РФ рассматривает вопрос о переинаименовании рубля в руБЛЯ.

На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль
и говорит:
- Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го.
Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает:
- Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того
Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него.
Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит:
- Плесни в ладошки 100 грамм 95-го...
Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони
мужику.
Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку.
Водила Мерса заинтересованно следует за ним, хаходит в кусты и видит -
мужик, облив член и руки бензином, яростно дрочит.
Водила Мерса, слегка обалдев, говорит:
- Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле...
Мужик, через сжатые зубы:
- У меня от 76-го пальцы стучат!

Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри,
улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь
бутики и дорогие отели...
А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000
марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень
распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг
его знает к чему приведет его употребление :)))

Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных
женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :)
Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то
половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50%
эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы
женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :)
Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого
намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.

"Большой зверинец"
Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал
ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо
Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно
пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками
стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я
быстро успела поменять воду.
Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со
мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу
его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает
читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно
так поступать!
Света, 29 лет, Ужгород.

Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много
животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими
пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от
такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое
время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим
пониманием относится ко всему живому.

"Уставший муж"
Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет
наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я
устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает
деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной
баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова
хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На
то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает.
Виталий, 26 лет, Донецк.

Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения.
Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать
по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь
обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и
наверняка заслуживает!

На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так
что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)

"Что делать?"
В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне.
Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что
сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая
она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно
говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил
ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас
все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и
во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то
предпринять, или оставить все как есть?
Катя, 22 года, г. Красный Маяк.

Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше
общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания?
Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...

Взято на

Памяти М.Задоронва
Если проблемму нельзя решить - ее нужно обсмеять и она рассосется сама.
У нас почему конституция не работает?
У нее структура неправильная. Разделы неправльно называются.
Выглядеть она должна так.

1. Вводная часть
- лабуда про важность и т.д. под редакцией Есимбаевой с фото редактора на шесте-
2. Введение
-гл.1 и 2 старой конституции-
3. Фрикции
- лабуда, придуманная, чтобы не трогать гл. 1 и 2 старой конституции
4. Выведение
- Бывшая заключительная часть.
5. Ссылочная литература
- Лабуда на тему "дочь ВВП и ее вклад в историю освоения космоса" и т.д.
6. Вострженные отзывы читателей и юристов.
2. 20 листов для заметок.

Сегодня, 11.06 прочел в программе:
НТВ
17:55 Кодекс чести-2. (Фильм второй, часть 2-я, 4-я серия)

Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."

Путин не пойдет на третий срок. Пойдет Людмила Путина.

-Доктор, почему когда я играю на скрипке, у всех мужчин хуи встают?
- А ну-ка, сыграйте!
Играет...
- Все очень просто - Вы играете как пизда.

Олег

Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить
по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно
"но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор
ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от
времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....

И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой
брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"!
С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь -
каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет
выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни
викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он
принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ
рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не
стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз
назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать.
Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его
- нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового
урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки,
дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом -
календарь на 2002 год!!!!

Плакат действительно СУПЕР. :)

Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru

Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе.
Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами
ничего общего не имеет. Говорю:
- Долго он чета подтягивается, давай наберем его.
- Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал
я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я
вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер)
- Говори первые 3.
- 968
- Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал….
Думаю все догадались…..
968-10-24.

Дядька.

Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и
телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся -
21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г.
Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь
полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след
маньяка."
Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке
- "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!!
P.S. Смотрел до конца.
P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale",
естественно "Спецэффекты" )))
Дядька

Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик.
Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
папа: так иди и преключи себе сама!
Дочь: папа но у меня нету рук!!
папа: нету рук, нету мультиком!!

Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги.
В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака.
И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад.
Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне
во всеуслышание:
- А когда ты станешь РАКОМ ....
Все, я в ауте...

Широка Россия, а поебаться не с кем.

Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые
товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в
первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в
20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат
серию дорожных и скоростных испытаний.
1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году.
2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания
начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто
ездить на неиспытанных машинах.

Олег

[Американцам на заметку]
Даже гений может быть иракцем. Алладин был коренным иракцем.

На Яндексе, в рубрике Российский футбол набрал ЦСКА, в ответ получил:

Помощь Настройка

в рубрике: Российский футбол расширенный поиск

Везде Каталог Новости Маркет Энциклопедии Картинки

Результат поиска: страниц - 0
Область поиска: рубрика - «Российский футбол»
В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко
друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск
по умолчанию.

По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено
«ЦСКА»

в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! ·
Rambler · Апорт!

Теперь думаю, что это, уже история или анекдот.

Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут
впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не
врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться.
Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен»,
обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик
пробивает, а его - на заговор...

Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный

Полупустые баннеры с броской надписью с новостных и информационных
сайтов рождают уродцев:
"Сенсационные фотографии Чулпан Хаматовой с бородой!"

Зы. Word рекомендует вместо Чулпан Хаматова – написать Чулан Ахматовой
;-)

Aspice nudatas, barbara ferra, na tes

Перевод: Россия - ПРЕВЕД!

Чем больше дашь, тем выше к звездам./навеянно нашей эстрадой/