Поиск по автору:

Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей
подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем
поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их
"Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е.
"накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить
водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без
водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой
компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит
старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог.
Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже
синие?
Моторчики (М): Мы не пьем.
О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!!
М: А ты нас накуривала?
О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу.
Пауза.
Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.

Сибирская деревня...

Было у купца три дочери...

Путин с Бушем обсуждают жизнь пенсионеров:
Б. В США пенсионер может летать по всему миру
П. В России пенсионер тоже может идти по миру

Идет грузин по деревне...

Приходит молодой человек в похоронное бюро...

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.

Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд
Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу
друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с
двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть
будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся,
то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!

Продолжая тему про выкупы невесты...
Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа -
красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком
кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это
была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща
и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще
где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже
и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.

В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш
Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это
свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор",
и Анну Ахматову он называет Ахметовой.
А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить
в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И,
не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они
фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных
оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!".
Ух, красавец! Я им гордюсь!
Патриот Украины

- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют
однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.

И не сердцу,не уму
Все не нравится давно...
Ведь страна где я живу
Называется-"Говно".
Олег,Таллин

-Официант, зубочистку. ,-Занята.

Частушка.
Мне не естся, мне не спится.
Об одном мечтается:
Как с любимою пиздой
Хуй мой повстречается!

Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками
программы появляется информационная заставка со знаменательными датами.
Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр
Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом
вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80
летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем
серьезно-на целых 16 лет.

Олег.

Как американская полиция определяет, задавили адвоката или собаку? Если
задавили собаку, имеется тормозной след.

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не
нужно.

Дэвид Бекхэм раздавал офтографы и случайно подписал контракт на 2 года с
Ярославским Шинником.

Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно
из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то
оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах,
хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только
меня выдавили..."

Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те
спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да
ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать
Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им
Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет
Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться
можно.

Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в
кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой,
не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец
отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет
и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф,
тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими
словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно"
открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай
Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя
поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет
открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и
ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам
говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и
посылают всех на...".

Мы с женой пригласили друзей встречать Старый Новый Год. Как водится,
глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось.
Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув
на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ.
Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к
тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал
кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и,
некий, явно не трезвый мужик, осведомился:
- Кто там?
- Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях,
потребовал немедленного освобождения.
Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и
одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на
лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта
раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек:
- Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка!
Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную
мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться
сквозь землю.
С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья
называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак
основатель новой традиции!

Хорошим урожаем грибов отметят россияне этот Новый Год. Так же пора
вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные
участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год
на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что
заботливо собранными со своего участка.

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом...

NUMBER -=ONE=-

Хорошие девочки попадают на небо. Плохие - куда угодно!

Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда
после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием
надо было, полонием.

-ало, прачечная?
- нет вы перепутали.
- ало, прачечная?
- сказал не туда попали.
- ало, прачечная?
- прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена
говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся
посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена
телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью,
занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает
его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится
отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и
сосу.

Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу
ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала"
Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками,
по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный
вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на
засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает
уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении
заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком
сложные (!!!)"...
Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю
любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и,
видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на
помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!"
После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти
следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?"
- Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще
такой фильм "Та-та-та – город хлебный"?
- Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!

Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную
подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"...
Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!!
***
Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь
на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и
человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови
столицу Литвы!
- Рига?!
Я начинаю снова булькать от восторга.
- Юрмала?!!...
- Каунас?!!!
P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для
самоуспокоения...
Федор, г. Славутич

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

В продолжении лучшего афоризма от 9 ноября (о значении слова Летописец).
Пополнения к словарю современного русского языка:
- Гололедица - нудистка/стриптизерша
- Голосистая девушка - девушка топлесс
- Голосование - отказ от использования презерватива

Любви все способы покорны

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу?
- Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и
кричать что-то, когда люди занимаются сексом.

Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво:
- Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий
корень, - не пойму!

На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот
и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров
отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко
пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива.
На другой день собираются пес и кот.
Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не
пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за
перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит
жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"

Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания
(орфография и стиль полностью сохранен):

Дата: "15" декабря 2005г.
Предмет: Увеличение бюджета

Служебная записка
Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для
оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В
противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по
недостаткам, выявленным на складе.

Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.

Самый дорогой мех на свете - мандатра. Пять минут гладишь, 18 лет
платишь.

Читаю статью, и прямо оhuiваю - одни заголовки чего стОят:
- Hui people
- Definition of Hui
и т. д.
Ну что с них взять - китайцы...

http://en.wikipedia.org/wiki/Hui_people

Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что
выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!

Реальная претензия.

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было
направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу
(06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас
возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком
в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день
он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон
проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. ,
следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В
рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки
должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН,
ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить:
выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции
могут сократиться вдвое!

Сельський голова разказивает селянам:
- Прилители инопланетяне, надо входить в контак но не поить, и не бить!

Смотрит жител что-то в траве светится:
Каже: - Косарь-Коса-Кошу. Никакой реакции. Опять: - Косарь-Коса-Кошу.
Опять: - Косарь-Коса-Кошу.

Отвичает ему:
Лесник, ЛЕС, СРУ!!!

Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и
прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде
Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое
товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее
незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю
годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые,
энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве.
Времена шли, многое менялось.
История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника"
был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не
поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок
(во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого
председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения
не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со
съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак.
Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от
различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих
небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям.
Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим
писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов
сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды
псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о
преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И
совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В
один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич
Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно,
является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер"
к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил
несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через
диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили
человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто
знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого
человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым
ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном
направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел
довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава
Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации.
P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным
машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За
столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей
и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с
юмором у него порядок.

Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00
слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая
дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался.
Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве
уже расЦвело...".

Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать
лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями.
Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные.
1 история.
Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из
отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие
в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная
народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми
милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала
Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о
том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него
информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил".
Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший
сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную
книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать
с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает:
"Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я,
обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины:
"прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через
10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии.
Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого
"Хождение по мукам").
2 история.
1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В
параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что
ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее
сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его
новая фамилия: Гвоздев)))).
3 история.
Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных
направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина"
воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП
(лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке
одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в
коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и
человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что.
На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и
требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал
в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й
наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было
закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал
3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.

4 история.
В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями:
Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам
доложу...
5 история.
Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель
"приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по
делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры
курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот
корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает
звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела
на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик
Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное
дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру
уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик.
6 история (последняя).
Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы
руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в
"Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит
сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан
телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том,
направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР),
направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных
(давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если
экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по
радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного
(на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на
Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае
Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно
не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для
граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить,
как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает
население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так
вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии
КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и
Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив
телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при
скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так
10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по
адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала
крыша. Зоопарк с цирком, да и только.

Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5.
Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не
правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе
сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а
потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.

Как много человеку надо для счастья.

Позняк метаться, коли Гугл проиндексировал.