Остальные новые анекдоты

C утра до ночи по всем теле- и радиоканалам несется: "Россия задыхается
от денег! Россия задыхается от денег!"
Скажите, а какая именно Россия: "Единая" или "Справедливая"?

Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

На пресс-конференции Путина спросили:
- Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику,
газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря,
недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником
России?
- Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену
на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во
время рекордно теплой.

-Папа, а откуда дети берутся? -Дело не в том, сынок, откуда они берутся,
а в том, куда их девать!!..

В этот Новый Год считается модным подложить кому-нибудь под елку
бааальшую свинью.

- Почему мужчинам нравятся женщины с длинными ногами?
- Во время секса, они обнимают крепче!
Приятного Вам Нового года!

В декабре 1942 года, в разгар Сталинградской битвы, состоялся совершенно
секретный телефонный разговор между Гитлером и Рузвельтом.
- Франклин, - начал Гитлер сурово, - разведка доложила, что в рамках
ленд-лиза вы поставляете Советскому Союзу военную технику по очень
низким, нерыночным ценам. Как вы это объясните?
- Но Адольф, - оправдывался оторопевший Рузвельт, - ведь идет война,
Советский Союз наш союзник, мы должны ему помогать...
- Вы помогаете диктаторскому режиму Сталина! - завопил Гитлер. - Вся
цивилизованная Европа, от Португалии до Финляндии, осуждает вас за это.
Чтобы с 1 января ваши поставки Советскому Союзу осуществлялись
исключительно по рыночным ценам!

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?

чайковский, шопен, лист, вагнер... Удар! Гол!!!

Афоризм.
Слоган Интернета:
Идите все вон!!!-лайн!

www.xaxaxa.ru

Новости науки: Слезососущий мотылек.
В тропических лесах Мадагаскара ученым попался мотыль, который при
помощи длинного хоботка пьет влагу из слезных желез спящих пернатых.

Новость не сногосшибательная - в русских городах давно наблюдается
целый сомн разнообразных видов ночных бабочек и мотыльков, которые
отсосут все что захотите и откуда угодно.

- Ну че, ебнешь че-нить?..
- А хули мне. Девка-то, чай, уже не молодая.

-Как ты думаешь: может ли женщина одновременно любить двух мужчин?
-Может. И двух женщин тоже.. И трех-смотря какой трах!

Антиматематическое правило:
От увеличения количества взяток - сумма взятки не уменьшается (и скидок
не предоставляется!)...

Ты себе даже не представляешь,
Как наср.ть Коламбии Пикчерс с кем ты кончаешь

StarSky

Встречаются как-то Борис Моисеев и Павел"Снежок"Воля...-НИ ЗА ЧТО!-сразу
удирает "Снежок".

Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в
кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой,
не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец
отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет
и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф,
тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими
словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно"
открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай
Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя
поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет
открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и
ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам
говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и
посылают всех на...".

Матч Голландия-Португалия, Комментатор одной из аналитический програм
Азербайджана:

- Столько португальцев пало в сегоднещней я бы сказал битве, потому что
это матчем не назовешь, что они теперь смело могут назвать это поле
Родиной!

Другой ему в ответ:

- Продолжая вашу метафору, хочу заметить, что красный крест в лице
Иванова явно симпатизировал в этой битве борцам за Родину!

Ведущий:

- Единственное что меня обраловало сегодня, это то что Манише побежал к
нашему флагу после гола. Жаль конечно Голландцы не смогли отыграться во
втором, я еще раз хотел погордиться нашим флагом.

Идет пацан по улице. Глядь: навстречу ему идет толстая, разбухшая
П..зда.-Привет, П..зда!-весело восклицает, ухмыляясь,
тинейджер.-Во-первых, мы с Вами не на"ты", молодой человек! А во-вторых,
я не П..зда, а-разрешите представиться: ПОЛНЫЙ П..ЗДЕЦ!.... Так
парнишка открыл для себя тайну транссексуализма.

Встречаются как-то два студента... Ну и пусть себе встречаются! Хоть
как-то, но им же ХОЧЕТСЯ!..

Как-то Чарльзу Дарвину приснилась в вещем сне обезьяна.-О, теперь я
понял, оти кого произошла моя жена!-воскликнул ученый и создал теорию
эякулированной зооэволюции.

-Марь Иванна, представляете, я вчера такого мужчину встретила, такого!..
-И че, Катенька?! -Че-че... Встретила-и проводила. Напился так, что еле
его до дома доперла на себе....

-Скажите, Вы-полноценная женщина? -Я и полная, и-очень ценная, как
бандероль, и, к тому ж еще, блин, и женщина!...

ОСЕННЕЕ НЮ: Деревья голыми стояли... А че им, голым, не стоять?!...

-Петтинг-это, что ль, Петька на митинге?!-недоумевал Василий Иванович
Чапаев.

-Странно, но я уже где-то видела Ваше лицо...-изумляется Задница. -Ты
что?! Какое лицо? Ты и видела-то только мою головку!...

Из Германии сообщают: во всех подразделениях БУНДЕСВЕРА на"ура"прошла
презентация советской киноленты"Маленькая Вера"-правда, там она шла под
другим названием-"БундесВЕРА Маленькая"...

Теленовость 2007-го года: все новогодние праздники в эфире Хрюша
СОВКАЧ-телеБлядущая реалити-шоу"хоум паблик-СРИ/3/".

Встречаются как-то два еврея. И вдруг одновременно осознают, что они в
самой опасной зоне ливано-израильского конфликта.-Встретились, на том и
разошлись,-сказали они друг другу и срочно эмигрировали куда глаза
глядят...

Встречаются как-то два крупных производителя лицензионной музыкальной
продукции. Причем, один из них-налоговик сообщает, что вся
она-контрафактная!"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал..."

Ходорковский и Лебедев встретят Новый год в читинском СИЗО. В качестве
новогоднего подарка администрация тюрьмы им преподнесла большую банку
вазелина.

МУЖ:-У меня украли все деньги.. Прости, дорогая! Видимо, я-простодыра...
-Ты, может, и простодыра, но я вот просто дура, что вышла замуж за
простодыру!..

Встречаются как-то два студента. Навстречу им-профессор... Теперь они
встречаются втроем: па-де-труа.

Встречаются как-то два грузина-Джугашвили и Саакашвили. После недолгого
диспута о советской оккупации один возвращается в Мавзолей
Ленина-Сталина, а другой едет осваивать Новейший Уренгой...

Встречаются как-то два агента контрразведок разных стран. И один вдруг
узнает у другого, что его ГэДээРовское"Штази"уже лет 15 как нет. Вот
трагедия-то с ним приключилась!../Темной памяти ВОЛЬФА МАРКУСА
посвящается/.

Думы ГЕДОНИСТА и СКИНХЕДА: один подумывал о плотском, другой-о хачиках и
Бродском...

Из гламурных новостей шоу-бизнеса: Стас-Эдите;"ДА ИДИ ТЫ...!"-Пьеха
сместил с пьедестала/достала!/ Пьеху !