Повторные анекдоты

Наркоман решил с утра дунуть, ну вышел на балкон и дунул...
Вдруг хренак мимо него огненный шар пролетел и потемнело на улице.....
через пару секунд фигак опять огненный шар пролетел и опять
потемнело....
Ну, думает, вот это поперло..... ахринеть...
Постоял немного, чувствует на хавчик пробивает, пошел на кухню, а там
его мама как раз жрачку готовит, ну он и говорит "мам дай че нидь
сажрать, умираю от голода"
А та ему " ну так конечно, двое суток на балконе простоять........"

http://smile2000.ru/

В Грузии торжественное открытие новой дороги. На трибуне - начальство,
перед трибуной огромная толпа строителей. Речь держит "большой" человек
из центра:
- Таварыши! Разрэшитэ от всэго сэрдца поздравыть всэх Вас с открытиэм
вот этой замэчатэльный дорога!
- Нэт, а ви толко вспомнытэ! Какых нэбут пят лэт назад, здэс бил нэ
дорога, а одны калдаебыны - понэмаетэли!
Рядом стоящий толкает его локтем, и шепчет на ухо:
- Олан слущай, што гаварыш, какыэ калдаебыны - вибаэны, вибаэны!
"Большой" продолжает в толпу:
- Таварыши! Вот здэс мнэ гаварат, што здэс дажэ виэбалы кагото
-понэмаетэли! Никос.

Приходит, как-то, пидрилко к доктору и говорит:
- Доктор, у меня интимные проблеммы!
Доктор:
- Ну давайте посмотрим, что у вас там
Через несколько минут.
Доктор:
- Да-а-а-а! Голубчик, проблеммы серьезные!
Пидрилко:
- А что такое?
Доктор:
- У вас СПИД!
Тот в ужасе
- И что же делать?
Доктор:
- Ну-у-у-у, У меня есть только одно средство!
Пидрилко:
- Какое же?
Доктор:
- Короче, Берете мешалку для коктейлей, кидаете туда кило селедки туда
же 2 литра молока, пол-кило свеклы,6 таблеток пургеденонита, все это
мешаете, ставите в холодильник на 2 часа, и принимаете залпом.
Пидрилко:
- И что, поможет?
Доктор:
- Как рукой снимет!
Пидрилко, радостный, выбегает из поликлинники, а в это время из-за ширмы
выходит медсестра и смеясь говорит:
- Доктор! А че вы ему за х@йню прописали, он же просто обосрется.
Доктор:
- Ничего, ничего! Пускай знает для чего мужику ж@па нужна!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

Школа. Звонок. Вовочка всех расталкивает и первым входит в клас.
Учительница в ярости:
- Вовочка, немедленно выйди из класа и зайди так, как твой папа
приходит каждый день домой!
Вовочка выходит, начинается урок, и вдруг дверь вылетает от удара
ноги Вовочки и он заходит в клубе пыли в клас:
- Ну шо, суки, не ждали?!

Недавно отряд ОМОНа захватили преступников у который обнаружили поля на
2га канопли. После чего этот отряд обьявил себя войском и они полетели в
космос воевать с покемонами.

http://smile2000.ru/

Идет слоник по лесу. Навстречу ему - три богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Слоник!
- Куда путь держишь, Илья Муромец?
- На Киев-град, Слоник.
...
...
- Соловья-Разбойника ловить?
- Да, Слоник.
...
...
- А как семья твоя поживает, как дети, Илья Муромец?
- Жена моя в полоне половецком, сын в услужениии хана...
...
...
- Ну ладно тороплюсь я, до свидания Илья Муромец!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, слоник.
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, слоник.
И пошли они, каждый своею дорогою.
...
...
...
...
...
Вышел слоник из лесу, глядь идет на встречу Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел, ты, на @уй, Слоник!
...
...
...

– Папа, папа, а правда, что честные чиновники все-таки существуют.
- Нет, сынок, это - фантастика.

уезжает Буш из Эстонии, а эстонский президент Ильвес говорит ему: чего
бы Вы хотели на память?
Буш грит: отсоси у меня!
Ильвес: легко, только с одним условием, Вы должны встать на табуретку.
Ну Буш залез на стул достал шнягу и отсосал эст по полной.
Буш спрашивает: а нафига я на стул залезал?
Ильвес: мы мааленкий но очень гоордый нароод ни перед кем на колени не
встаем... ь

Несовершенство техники: человеку для того чтобы прийти в себя, нужно
всего два пальца, а компьютеру три!

http://smile2000.ru/

Три стадии зеркальной болезни у мужчин: первая - не видно как висит,
вторая - не видно как стоит, третья - не видно, кто сосет

-ало, прачечная?
- нет вы перепутали.
- ало, прачечная?
- сказал не туда попали.
- ало, прачечная?
- прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.

Мужик приходит на птичий рынок, чтобы купить попугая.
Видит попугай весь такой красивый, цветной, ухоженный.
- Сколько стоит?
- 100$
- А что умеет?
- На русском, немецком разговаривает.
Смотрит второй попугай такой же красивый, цветной, весь переливается.
- Сколько стоит?
- 200$
- А что умеет?
- На русском, английском разговаривает, песни поет.
Видит третий попугай весь взъерошенный, перьев половины нет, сигарета в
клюве дымится.
- Ну а этот сколько стоит?
- 500$
- А что умеет?
- Ничего не умеет.
- А почему так дорого?
- Незнаю почему, но эти двое его БОССом называют.

Встречаются два мужика. Первый(1) спрашивает у второго(2):
1: Как дела?
2: Класс! С женой так классно потрахался, в самый последний момент
выстрелил незаметно для нее из пистолета в потолок. У нее все сжалось и
я так классно кончил!
Втречаются они через некоторое время возле больницы:
2: Как дела?
1: Да ну тебя на хер! Пальнул я незаметно для нее из пистолета в самый
последний момент... Мало того, что хер откусила, так еще и на морду
насрала!
Сабанов Игорь

Приходит мама домой, а дома ее ждет слепой маленький сын.
- Здравствуй сынок. Вот принесла тебе мазь. Намажь ее, завяжи глазки и
поспи немного. Проснешься, все видеть будешь.
Мальчик так и сделал. Просыпается, подходит к окну, снимает повязку и
ничего не видит.
- Мам, а почему я ничего не вижу???
- С первым апреля тебя, сыночек!