Поиск по автору:

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела.
Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по
этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Что было дальше - история умалчивает.

Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе.
Смотрит из кустов торчит аппетитная задница.
"дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эты задницу.
Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел,
да я тебя сейчас убью".
Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бля буду никому не скажу"
Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река.
Заяц бросается в реку за ним медведь.
В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц".
Бобер молчит.
Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь:
"Считаю до двух затем убью".
Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пидорасами не разговариваем".

Мой сын от первого брака (Кирилл, 15 лет) живет в Латвии.Естественно,
с ним потихонечку происходит процесс "олатышевания". Получается забавно
и я периодически над ним посмеиваюсь, дескать "горячий латышский парень".
Летом он обычно приезжает ко мне в Москву. Вот пара коротких диалогов
из московских магазинов:(участники - сын(С) и прадавец(П)).

С- покажите мне,пожалуйста туфли.
П - Вам импортные или наши?
С - м-м-м, ВАШИ!!!

С - мне, пожалуйста большую бутылку "колы"
П - Вам легкую?(в смысле,лайт)
С - м-м-м, лучше КРЕПКУЮ!!!

Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на
шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти
хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму -
оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы
сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30,
а в остальных местах - метров 200.
То есть это как бы 2 озера с протокой посередине.
Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас
на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить
палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь.
И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно
известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку
под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы
с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка
была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд,
хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки,
один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала,
т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание.
Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное
развлечение.

Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

Старушка в аптеке:
-Скажите у Вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин?
-Да,все время забываю его название.

Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива.
Навстречу папа Карло.
- Сынок, почему ты такой грустный?
- Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга!
- Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!!
- Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются.
- Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо.
Проходит время, опять встречаются.
- Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной?
- С какой Мальвиной?
- Ну кык? Вы же любите друг-друга!!!
- Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!

Олег Одесса

Достоверность истории - 100%, наблюдал своими глазами. Итак, киевский политех
1985 год, у нас,студентов первокурсников первая утренняя пара - практичекие
занятия по физической химии (лабы). Технология выполнения лабы проста до скуки -
изначально вся группа получает так называемый "допуск" к лабе - письменно
отвечает на пару теоретических вопросов и отвечает на вопросы преподавателя,
после чего переходят к непосредственному выполнению. Т.к. действие происходит
в понедельник плюс после большого праздника состояние студентов напоминает
состояние рыбы, час пролежавшей на воздухе. Преподаватель (гроза всех
первокурсников, женщина лет этак 80) безжалостно отстраняет от практического
выполнения одного за другим полуживых студентов, не имеющих понятия даже о теме
лабораторной работы.По счасливому совпадению или волею судьбы, теоретическую
часть из группы сдает только один человек - назовем его Серега - самый отпетый
балбес и прогульщик - который совершенно случайно, судя по всему по ошибке,
попал в это роковое для него утро на лабу и чудом угадавший ответы
на теоретические вопросы.Вся группа продолжает сидеть за столами, размышляя
о смысле жизни и о роли физичекой химии в ней.Серега с гордым видом и высоко
подняв подбородок следует к столу с приборами, приравнивая себя в уме по крайней
мере, к заместителю Менделеева. Итак, тема лабораторной работы -"Электролиз".
Серега смело наливает в колбу раствор медного купороса, опускает в колбу два
графитовых стержня и замирает в столбняке с вилкой в руке перед двумя розетками
находящимися в столе - 36 Вольт постоянный и 220 Вольт переменный. Недостаток
теории явно просматривается на Серегином лице, отягощенным извечной проблемой
выбора. Наконец Серега, решив что 220 Вольт как-то более превычно и обыденно,
втыкает вилку в эту розетку. Внешне данный эксперимент напоминает микроядерный
взрыв - ослепительно белая вспышка, грохот разбиваемой колбы, вылетающие пробки,
падающие с парт проснувшиеся студенты. Серега стоит в той же позе , руки и лицо
черные от частично испарившегося графита, губы что-то задумчиво шепчут. Вся
группа в предродовом состоянии. Унылой походкой Наполеона после Ватерлоо Серега
плетется к своему месту, еще не полностью поняв, что произошло. Потрясяющая
реакция препода - медленный поворот головы и тихая фраза - садитесь, Вам -"два".
Учите теорию !
Группа АК-51 - всем привет !

Посетитель в ресторане ждет заказ. Приходит официантка приносит борщ.

- Послушайте, уважаемая, а что это Вы свой палец в моем борще держите?
- Понимаете, у меня чирей на пальце вскочил и врач посоветовал мне держать
его в тепле.
- ??!! Да ты, блядь, в пизду его себе лучше засунь!!
- А я так и делала пока Ваш борщ подогревала на кухне.

Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"?
О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так?
Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею,
и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль.
С. Пап,а альтернатива то где?
О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но
ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят
Cи они все несут
тебе яйца...
С. Ну а где,все-таки,альтернатива?
О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь
все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному
начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще,
завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и....
С. Пап,а.....
О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики....
С. Пап,а где же,таки,альтернатива???????
О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!

В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели
видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал
и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке,
расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони.
Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум.
Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога
пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона"
висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия
фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла
следующая запись:
Терминатор-13.00 /Боевик/
Челюсти -17.00 /Акула/
Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся
я очень долго:-)
С уважением, Олег.

Не оставляй на завтра то что можно вообше не делать!

Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь.
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

Секретарь:
-Владимир Владимирович! В приемной ожидает испанский посол.
Путин:
-Введите посла!

Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее,
борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка -
вымахала высоченная.
Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить".
Что такое?
Глядь - заяц его коноплю косит.
Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал.
Через час заяц очухался.
Думает:"Ну ничего меня колбасит!"
"Ну да ладно - косить то все равно надо!"

Короче, спят отец и сын в одной комнате.
сыну все не спится, ну он отца и спрашивает: папа, а папа, что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?!
- Спи бля!!!

Публичный дом. Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша. На пороге
два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить
на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать
друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь. Через некоторое
время опять звонок. Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо:
Извините мадам, а деньги кому платить?

История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины.
Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду.
Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через
разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом.
И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же
шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования
данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог:
- Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то
около 250 это все и выходит.
Депутат:
- А дешевле нельзя?
И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный
и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается.
Шеф на него смотрит устало-устало и грит:
- У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее
нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)

ПОСТКЛИЗМАТИЧЕСКИЙ Ш.О.К.

Первоначально компания Microsoft планировала следующую
последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота".
Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие
версии получили названия Windows-95, Windows-98.

("Виндоус", "Дорс", "Гэйтс"
Windows, Doors, Gates)

О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях...

Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг - араб из Ирака (иракец, что ли).
Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским
акцентом).
"Нашла бабка в огороде бумеранг - заохуелась выбрасывать!"

Мы с вопросом: "Это что за "заохуелась"?"

Он отвечает: "Там было написано - за...лась".

Грубпа захвата.

Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города
Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы
и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет
нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей
атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый
(что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних
закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то
вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог
объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья,
то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение
Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива
еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее
снова и снова ...

Доклад по телефону в генштаб из Чечни:
- Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак.
НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков.
НИ-ЧЕ-ГО!

Перенедобрал...

Комментарий к истории №5 от 22 мая

"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".

Ночь. Сплошные потемки.
В придорожных кустах заснул пьяный колхозник.
С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека.
Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не
мой муж!"
Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую
операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"

История не история но все же, вот что я увидел по URL
http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :

"Если Вы:
выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы:
согласны с поговоркой "скупой платит дважды":
не хотели бы поменять его через год:
: учтите, пожалуйста:
:с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие
"правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при
выборе.

:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня?
Главное:
"правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000
и Office 2000.
Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого
бизнеса и не "устареют" завтра. "

Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))

Подходит один мужик (М) к пастуху (П), который пасет овец,
и начинает задавать вопросы про овец:
М: А сколько ваши овцы дают шерсти?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 5 кг.
М: А черные?
П: Черные тоже 5 кг.
М: А сколько они едят корма?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 10 л.
М: А черные?
П: Черные тоже 10 л.
М: Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные?
П: Белые мои.
М: А черные?
П: Тоже мои.

У нас в магазине "птица" решили заказать фирменные пакеты для упаковки
товаров. Причем, по совдеповской традиции, эти пакеты продают за деньги
и они гордо красуются на стене. Нарисован там такой подарочек с бантиком
и написано большими буквами: GIFT!
Оторопь берет, однако...
Для неграмотных поясню: Gift (англ) - дар, Gift (нем) - яд.
Опасный подарочек!

На днях были в Туле в командировке. Зашли в Кремль. У входа стоит доска
с рекламой:

Камера пыток
Показательные выступления.

Смотрят два хохла телевизор. Вдруг один другому говорит удивленно:
"Ой, ты чуешь Голожопэнко, яка чудна фамилия: "За-а-а-йчик!!!"

Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей
шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит:
- Что бог не дал волос?
Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.

А и Б сидели на игле.

- Дорогая, если бы ты сказала что ты девушка, я бы не спешил.
- Если бы ты не спешил, я бы сняла колготки...

Первый раз-очень трудно для всех...(Реклама ColaCao)
Мне кажется,я лишаюсь чего-то важного...(Реклама PantenePRO-V)

Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом"
(из телерекламы).
- Чем мочишь, чем дезинфицируешь ?
- Да вот... обычным кулаком...
- Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит
и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами!

Гена Эюганов набрал 30%, а гонору - как - будто у него - 30см.

Ты сказала - у тебя -
"Красная" неделя.
Коммунисты, суки, блядь,
Совсем обнаглели.

Из "общих правил по технике безопасности":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока
(сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...

Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем
все ж поднимается вцене)
приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца
продать что нибудь КРУТОЕ
продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан
Зачем мне барабан, -говорит Новый русский
-так это барабан работы Гварнери,
-а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан
домой припер, говорит так он работы Гварнери.
-лох ты ,Гварнери скрипки делал
-ща поеду разбересь
приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом,
так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ
он делал БАРАБАНЫ".

P.S. прошу извинить если есть ошибки -торопился.

Анекдот хрущевских времен к выборам Путина:

Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей.
Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку,
мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая,
а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"

На тему русских сказок:
-ой ты гой-еси,добрый молодец.
-Ой ты х... соси ,красна девица!

Уж климакс близится,а Германа все нет...

Я сделал замечательное открытие - я открыл банку с пивом.