Новые истории - основной выпуск

Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки :)
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег"
в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!" :))

Удачи!

RSI

P.S.: надеюсь, ни муж, ни любовник на анекдот.ру не заходят...

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела.
Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по
этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Что было дальше - история умалчивает.

Был у меня приятель - такой кароший мальчик. Мы с ним тусовались у меня
в доставшейся от родителей, уехавших за границу, квартире.
Совмещали, так сказать, жилищные удобства с личными удовольствиями.

Однако от безобразий и отдых нужен, и решили мы поехать к моим старикам
на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах
от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз.
Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Бабушка
нас поила молочком и восстанавливала потерянное в пыльном городе юношеское
здоровье.
Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой
и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге
и увидили сидящую на пне ворону.

Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидив нас, она, радостно
вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала
навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла
сказать что-то похоже на слово "м-мальч-ч-чик-к-ки" и каркала азбукой морзе.
Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки.

Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами,
радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной
частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания
в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень
как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало
к нашим скромным персонам повышенный интерес.
Эт дело нам конечно нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая
о вороне все, что только знали - и то, что она единственный оставшийся в живых
участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела
восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки..
В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень
понравилась.
Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться
с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах
и мельчайших подробностях.

Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую
минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни.

Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча
моего товарища.
В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный
нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому,
а карк три раза - вы сами понимаете.

Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью
и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он
порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто
адекватное.
Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то
делать.

Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы
остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый
мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав
что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики...", она затихла.
До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших
приключений были очень реальны.

Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой
приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой.
Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять.
Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть,
но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится.
Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня
ногой:
- Не шевелится даже, - сказал он, - может померла?
- Посмотри, - посоветовал я, - только аккуратно.
Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку.
В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один.
Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне,
но тишина наступила просто гробовая. Такого никто не ожидал и все остервенело
прислушались.
Вслед за этим раздался Карр Номер Два.
И..
Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке.

После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного
на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики,
прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных
штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:

- Пиздец!!! Ванька!!! Бля!! Она сча срать будет!!!

... ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала,
бля... каркала...

Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. После ночного перелета.
Слегка сонный. Да и высокогорье. В общем - иду как сомнамбула - глазею
по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной
щетиной.
Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке,
показывая рукой на запястье. Ну понятно - который час. Я - повторяю,
как сомнамбула - рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю
я армянского. Показываю ему свои часы.
У него: глубокая затяжка, сообразил, который час, переводит взгляд на меня,
оценивает и спрашивает: ты что, нерусский что ли? (уже на русском языке).
Это Кафка. Я в восторге до сих пор.

Эээх! "Люблю лето", - не устает повторять каждый из нас с наступлением жаркого
времени года. Особенно "люблю лето" происходит с мужской половиной
человечества, когда палящие лучи солнца срывают с противоположной половины
всю возможную одежду, предлагая нашим взорам наслаждаться всевозможными
формами и размерами. Самое чарующее и пугающее во всем этом то, что все эти
формы и размеры становятся летом идеальными. Все без исключения!
А пугающее вот по какой причине...
Захожу я как-то прекрасным летним вечерком в Н-скую аптеку прикупить различных
лекарств для поправки здоровья и предотвращения его порчи. Настроение легкое
и прекрасное: лето все-таки... Направляюсь к небольшой очереди около кассы.
Очередь представляет собой молоденькую девушку в прозрачной блузочке
и странноватого вида мужичонку (М), стоящего за ней. Вида он нормального,
вернее: совершенно обычного, а вот глаза... глаза светятся как будто фары
Запорожца из утреннего тумана... что-то безобидное и в тоже время пугающее
есть в этом взгляде.
За кассой стоит миленькая продавщица (П) в изящном беленьком халатике и чего-то
выискивает в компьютере. И вдруг, как я понимаю, мужик просто не выдерживает
и на одном дыхании выпаливает:
- Девушка, у вас лекарство не против импотенции, а для импотенции есть?!
Продавщица замирает от неожиданности и буквально шепотом спрашивает:
- Что?
М: Ну антисекс для людей? Как для кошек. Я вот для кошек вижу, а для людей нет.
П (краснея): Нет! И не было никогда!
М (в очередной раз окидывая взором аппетитные формы продавщицы и девушки перед
ним): А мне НАДО!!!
П: А у нас нет! Вы к доктору сходите!
М: Ага, к доктору! Это еще полторы тысячи сверху этого лекарства отдавать.
А мне друзья сказали, что такой антисекс есть! Вы фармацевт или кто?
П: Фармацевт!
М: Значит, плохой фармацевт, раз такого нужного лекарства не знаете!
Следует заметить, что девушка, до этого стоявшая перед означенным гражданином
ИКС, постепенно отошла к окну и скрестила руки на груди, за которыми отчетливо
различались примечательные признаки принадлежности к прекрасному полу. Взгляд
ее был испуганным, дыхание учащенным... Не убежала она только потому, что
энная сумма ее денег уже находилась в кассе, а лекарств она еще не получила.
М: А может, мне кошачий антисекс попробовать? Хоть немного да поможет.
П: Кошачий антисекс я вам не буду продавать!
М: Все понятно, вы не то что даже не фармацевт, а и не человек вовсе!
Из его груди вырывается тяжелый выдох, руки безвольно опускаются, глаза
тухнут... На ватных ногах он начинает двигаться в сторону выхода, с испугом
смотря на улицу, где проплывали буквально сказочные нимфы в прозрачных
одеяниях... И в тот момент, когда уже все в аптеке начали отходить от шокового
состояния, а мужик подошел к двери, он в последний раз повернулся ко всем нам,
раскинул руки и на последнем выдохе прокричал: "Ну что же мне делать!!!"
Вот я и говорю: Красота - страшная штука... особенно летом...
А мы так и не узнаем, видели ли мы счастливчика или будущего маньяка. Лично я
про себя пожелал ему найти подругу на это время года и наслаждаться жизнью.
Чего и вам желаю! Вдвоем оно завсегда легче, чем одному!

Strader