Поиск по автору:

Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит
мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами"
и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец
и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$.
мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги
Новые Русские смеются и говорят
-Залетел ты Мужик..
а мужик отвечает
-Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки
а вы будете смеятся..

Постановление
В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Не думать вообще;
2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).

Дата
Подпись

строка из песни Бутусова на актуальную тему: "Где эти "Крылья", которые
нравились мне?"

Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру
Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически
прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно.
В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет.
Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни:
" ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..."
Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю:
- Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да?
Она спрашивает:
- Это анекдот?
Я отвечаю:
- Нет.
А она говорит:
- А откуда?
Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.

Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в
флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от
нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль
самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст:
"Жиллет - лучше для мужчины нет!"

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Способность описать вечное, путь к извесности или к забытью. /в
зависимости от постановки вопроса/

"Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко.

«Ни ху@ себе конь!.. » - сказал маленький мальчик, впервые увидев в
зоопарке жирафа

Ющенко делает минет Януковичу. Тот держит уродца за уши и стонет:
- Так!.. Ющенко..

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации.
Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит...
и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п.
Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает
работать.
Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы
рассмотрим".
Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..."
Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет.
Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.

Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится
отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко
еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание,
но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за
товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и
разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить
становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара
в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь.
Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что
это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают.
Теперь история. МОЙ СОН.
Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар.
Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает
куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот
гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!"
Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают,
торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я
вижу.
Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!

"Крошка моя" - это не оращение к девушке, а песня голодного таракана.

Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com,
если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...

Results for: rizwati

No results were found for your search.

Tips for better results:
Check your syntax.
Make sure to use the correct spelling.
Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for
common words and phrases).
Use a comma to separate capitalized names or phrases.
For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin

Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?

Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное
здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно
была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН".
Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но
здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали
и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория.
А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я
увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН
Без коментариев. Олег

Справа на страничке с историями висит ссылка "Московский комсомолец
Пэрис Хилтон влюбилась в разносчика пиццы". Все в московский комсомол!

Сидели на заборе две вороны..... Особенно вторая .

[Американцам на заметку]
Даже гений может быть иракцем. Алладин был коренным иракцем.

Широка Россия, а поебаться не с кем.

Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые
товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в
первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в
20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат
серию дорожных и скоростных испытаний.
1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году.
2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания
начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто
ездить на неиспытанных машинах.

Олег

Жена долго не могла забеременить , пошли они с мужем к ведьме и та им сказала, что ребёнок будет , но чьи три имени он назовёт те умрут. Прошёл год ребёнок сказал слово дедушка и бабушка они умерли , вот качает детё отец и тот говорит слово папа , мужик лёг на кровать и ждёт смерти прибегает жена и орёт ты х*ли лёг сосед помер !

На Яндексе, в рубрике Российский футбол набрал ЦСКА, в ответ получил:

Помощь Настройка

в рубрике: Российский футбол расширенный поиск

Везде Каталог Новости Маркет Энциклопедии Картинки

Результат поиска: страниц - 0
Область поиска: рубрика - «Российский футбол»
В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко
друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск
по умолчанию.

По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено
«ЦСКА»

в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! ·
Rambler · Апорт!

Теперь думаю, что это, уже история или анекдот.

Дело было совсем недавно.Выхожу гулять со своей таксой--подходит
ко мне мужик и говорит:какой у Вас кобель красивый,окрас,ну и т,д,.
A чем Вы его кормите? А то у меня такой-же,но капризный очень в еде.
Я ему и отвечаю:кашей с мясом кормлю,собачьей едой, разной там
ЧАППИ,а он мне и говорит-а мой ЧАЙ не пьет почему-то.Я говорю:
так и мой не пьет.А он:Вы же сами сказали:ЧАЙ ПЬЁТ!Ну тут до меня
дошло,что мужик уши не мыл 2 года.Дома жене рассказал,так она с
дочкой до сих пор вспоминает cо смехом.

Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут
впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не
врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться.
Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен»,
обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик
пробивает, а его - на заговор...

На тему русских сказок:
-ой ты гой-еси,добрый молодец.
-Ой ты х... соси ,красна девица!

Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги.
В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака.
И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад.
Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне
во всеуслышание:
- А когда ты станешь РАКОМ ....
Все, я в ауте...

Когда Вы чините часы: 1. Часы не ходят 2. Часы ходят в обратную сторону
3. Вылазит кукушка и забрасывает Вас всеми 12-ю камнями

Когда вы меняете прокдаки на кухне (в кране): 1. Заливает соседей снизу
2. Заливает соседей сверху 3. Всплывает команда Кусто и меняет Вам
прокдадки

Чем больше дашь, тем выше к звездам./навеянно нашей эстрадой/

Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы:
Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий,
которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад.
Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький
провинциальный.
Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал
я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай,
каждый день.
На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются.
Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма
получаю.
Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много.
И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник,
я заметил, что
дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось
некоторого
количества вещей.
В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось
результатом
зависти одного из работников почтового отделения.
Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали
меня с
пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим
заниматься".
Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.

Время срать, а мы не ели!

Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный

Каждый чувствует себя стратегом, видя бой со стороны...

Ющенко - американская сука. Не смешно, зато правда, и про выборы в
Украине.

Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик.
Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
папа: так иди и преключи себе сама!
Дочь: папа но у меня нету рук!!
папа: нету рук, нету мультиком!!

Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и
телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся -
21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г.
Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь
полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след
маньяка."
Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке
- "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!!
P.S. Смотрел до конца.
P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale",
естественно "Спецэффекты" )))
Дядька

Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе.
Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами
ничего общего не имеет. Говорю:
- Долго он чета подтягивается, давай наберем его.
- Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал
я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я
вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер)
- Говори первые 3.
- 968
- Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал….
Думаю все догадались…..
968-10-24.

Дядька.

Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить
по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно
"но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор
ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от
времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....

И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой
брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"!
С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь -
каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет
выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни
викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он
принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ
рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не
стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз
назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать.
Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его
- нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового
урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки,
дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом -
календарь на 2002 год!!!!

Плакат действительно СУПЕР. :)

Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru

-Доктор, почему когда я играю на скрипке, у всех мужчин хуи встают?
- А ну-ка, сыграйте!
Играет...
- Все очень просто - Вы играете как пизда.

Олег

Путин не пойдет на третий срок. Пойдет Людмила Путина.

Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."

Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри,
улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь
бутики и дорогие отели...
А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000
марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень
распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг
его знает к чему приведет его употребление :)))

Памяти М.Задоронва
Если проблемму нельзя решить - ее нужно обсмеять и она рассосется сама.
У нас почему конституция не работает?
У нее структура неправильная. Разделы неправльно называются.
Выглядеть она должна так.

1. Вводная часть
- лабуда про важность и т.д. под редакцией Есимбаевой с фото редактора на шесте-
2. Введение
-гл.1 и 2 старой конституции-
3. Фрикции
- лабуда, придуманная, чтобы не трогать гл. 1 и 2 старой конституции
4. Выведение
- Бывшая заключительная часть.
5. Ссылочная литература
- Лабуда на тему "дочь ВВП и ее вклад в историю освоения космоса" и т.д.
6. Вострженные отзывы читателей и юристов.
2. 20 листов для заметок.

Сегодня, 11.06 прочел в программе:
НТВ
17:55 Кодекс чести-2. (Фильм второй, часть 2-я, 4-я серия)

Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных
женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :)
Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то
половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50%
эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы
женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :)
Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого
намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.

"Большой зверинец"
Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал
ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо
Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно
пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками
стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я
быстро успела поменять воду.
Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со
мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу
его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает
читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно
так поступать!
Света, 29 лет, Ужгород.

Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много
животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими
пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от
такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое
время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим
пониманием относится ко всему живому.

"Уставший муж"
Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет
наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я
устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает
деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной
баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова
хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На
то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает.
Виталий, 26 лет, Донецк.

Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения.
Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать
по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь
обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и
наверняка заслуживает!

На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так
что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)

"Что делать?"
В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне.
Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что
сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая
она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно
говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил
ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас
все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и
во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то
предпринять, или оставить все как есть?
Катя, 22 года, г. Красный Маяк.

Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше
общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания?
Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...

Взято на

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль
и говорит:
- Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го.
Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает:
- Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того
Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него.
Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит:
- Плесни в ладошки 100 грамм 95-го...
Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони
мужику.
Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку.
Водила Мерса заинтересованно следует за ним, хаходит в кусты и видит -
мужик, облив член и руки бензином, яростно дрочит.
Водила Мерса, слегка обалдев, говорит:
- Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле...
Мужик, через сжатые зубы:
- У меня от 76-го пальцы стучат!

В связи с волатильностью рубля ЦБ РФ рассматривает вопрос о переинаименовании рубля в руБЛЯ.

Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей
подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем
поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их
"Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е.
"накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить
водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без
водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой
компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит
старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог.
Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже
синие?
Моторчики (М): Мы не пьем.
О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!!
М: А ты нас накуривала?
О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу.
Пауза.
Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.