Поиск по автору:

Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет.
Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит:
- Доброе утро Никита.
- Да что вы говорите!!!
Бабушка чуть ли со смеху не умерла.

политика это - продавать народу лапшу для саморазвешивания на ушах

Лев ходит по пустыне.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом,
гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в
ней, ожидая перехода на следующий уровень.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути
емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит,
говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку
на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.

Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне
указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели
бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету,
и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев",
сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего
вон из клетки.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Американские программисты никак не могут понять, почему, когда у русских
висит комп, они орут:
"Your bunny wrote!!!"
(Твой кроллик пишет!!!)

-Мама я опрокинул шкаф!
-Какой ужас ,я сейчас же раскажу папе!
-он уже знает! Шкаф упал на него!

-Доктор, а я буду ходить?
- Да, но только под себя!
- А я буду плавать?
- Да, если много сходите!

Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого
дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от
этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот
полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз
внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими
буквочками : до 20 см - личное участие

На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот
и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров
отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко
пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива.
На другой день собираются пес и кот.
Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не
пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за
перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит
жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"

Из дневника нового русского:
"В стране кризис. Появилось свободное время.
Вчера на ночь перечитывал пейджер. Много думал..."

Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в
магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и
тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на
проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории
принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не
померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю.
Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины
пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день,
однако. :)

Вовочка спрашивает у папы:

- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук???

- А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Каждый хочет... добра своей родины.

Как правильно тормозить двигателем: в начале тормозишь бампером, затем
радиатором, а уже потом двигателем.

На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и
рассеянно слушаю , что гундит под носом радио.
Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то
конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз
этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей
мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))

История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по
Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом
английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в
большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими
никакого языка кроме английского.
Теперь говорит Аркаша:
"Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать!
Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я,
чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и
вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол".
Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько
тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"...
Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю
удовольствие...."
Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал,
чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...

Возмущенный пассажир проводнице:
-Что за помои вы мне принесли. Этот чай вы завариваете, как минимум
по второму разу!!!
-Да, вы совершенно правы - тот самый чай, тот самый вкус.

Я сделал замечательное открытие - я открыл банку с пивом.

Абсолютно реальная история, произошедшая с одной девушкой
из нашего института (1-й Московский Медицинский). Едет она,
значит, после занятий в метро, и с ней пытается познакомиться
какой-то мужчина.
Ну то-се, а как Вас зовут?
- Юля
- А где Вы учитесь?
- В медицинском институте
- Да!.. А кем Вы будете?
- Хирургом-андрологом
- А кто такой андролог?
- Это мужской гинеколог
- Извините, девушка - мне выходить!

Вот так-то

Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему:
Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью?
Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться
на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме
постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники-
курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три
магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д.
В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-(
Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли
вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему:
"Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел
сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!"
Вот тут меня к компу и понесло......

Ясно, что "Зелёные" в Думу не пройдут. Вот я и проголосовал за "Зелёных", чтобы потом не краснеть за своих избранников.

Приветствую!

По поводу глюкометра - это не прибор для измерения глюков, как кому то
кажется. Это прибор для измерения уровня сахара в крови. Вещь абсолютно
необходимая, например, для людей, страдающих диабетом. Мне например, - у
меня диабет. Без контроля уровня сахара в крови любой диабетик вполне
может заполучить диабетическую кому и умереть. Когда уровень сахара в
крови человека, больного диабетом, падает, ему становитя так плохо, что
вам трудно себе представить. Но Вы в принципе можете продолжать измерять
свои глюки.

Теперь по поводу социализма, СССР и прочее.

Можно все сформулировать кратко - чтобы отрицать все хорошее, что бы в
СССР, надо не иметь сердца, но, чтобы ностальгировать по СССР, отрицая
все плохое - надо не иметь мозгов. Было хорошее, и было плохое. Как в
любой стране, наверное. СССР много чего плохого совершил, но его, как и
любую другую страну, населяют люди. И те люди, что проявили себя в
плохом и преступном в нашей общей Родине в 30-е-50-е годы и в
последующем времени, - не все были русскими. Берия, что - русский, а
Сталин может быть русский? А латышские стрелки? А Троцкий и прочие -
русские? Может, Дзержинский - русский? Россия и ее граждане страдали не
меньше, чем другие. Такова была эта власть. Почему же сейчас русские
должны за за все это отвечать. Все были хороши. Чего уж говорить. Плоха,
или хороша эта страна - она наша общая Родина. В истории любой страны
есть такие моменты. Франция например в период своей революции нацедила
столько крови, что, говорят, до сих пор отдается. Меру надо знать в
патриотизме и самобичевании. Так то.

Новости из колхоза "Темный тупик ильича".
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал
в несчастных коров все вчерашнее молоко!

В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит
запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на
Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» -
Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР
– Владимир Жириновский.
Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось,
что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников
программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется.
Все свободны... пока.

Мини-юбка - пояс неверности

Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и
добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в
целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал
лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня
срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только
врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег

Девица оформляет в РЭП свое авто. Дошла очередь до номеров. Говорит: -
дайте мне розовый я лесбиянка. Менты в шоке- Мадам таких не бывает!. Она
че вы мне говорите!. Всем пидорам-же синие выдали?!

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?

Звонок в дверь, открывает старушка:
- Вам кого ?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план...

В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я
платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим
количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать?
(А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог:
- Маме отдашь?
- Нет.
- Подруге подаришь?
- Вот еще!
- А зачем он тебе?
Она обреченно:
- Так новый-то все равно сопрут!

Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын
Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось
к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку
со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет,
а проигрыватель автоматически отключится.
Отец говорит:
- Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?!
(Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать
наушники.)
- Ой, пап ,конечно хочу!
Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.

В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит,
что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой,
весь психованный и орет:
- Хочу, хочу, хочу, хочу!......
Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники
и в них слышит:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла
проигрывателя перескакивает) и снова:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!

Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота
одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на
скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а
тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос
- кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами
он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий
от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и
страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора
внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение.
Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой
обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как
оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу
«Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей
очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток
обслуживает).

Я никогда не говорил - делай то, что делаю я,
я говорил - делай то, что я говорю тебе делать.

Этой зимой звонит мне знакомая на мобилу и говорит:
- У меня машина себя странно ведет.
Я спрашиваю:
- А как это проявляется?
Ответ:
- Она стонет...

Я думал это единичный случай, но сегодня в автосервисе услышал, как
девушка на вопрос диспетчера о неисправности ответила:
- У меня машина кричит!

Люблю Москву... хотя сам из Воронежа.
Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских
времен проживает масса вьетнамцев.
Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в
Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все
замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все
нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании,
Москвы и пива.
Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не
пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не
пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка
узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где
тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что
мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят"
У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-)
Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со
мной.
Прости меня мальчик бурят!

Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок,
четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

В спальне происходит первая брачная ночь.
Молодая жена устало обращается к 60-летнему жениху :"Не могу больше!
Уже час занимаемся любовью и у меня руки болят!
-Зачем же ты такая больная замуж выходила!?

История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части
я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть
фромировалась из слухов.
Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко
оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать,
пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать
различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому
как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был
найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру
(для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована
гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру,
там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам
морду, брали деньги и уходили.
Вторая часть:
Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания
денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить
подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил
было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой
знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось
с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то,
что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить
злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить
в тайне свой провал.

Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было
в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное
помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару
станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д.
Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с
друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться.
Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой
диалог:
Сергей:- Саня дотронься до проводов
Саня:- да ну, током же ударит
Сер-й:- не ссы не ударит
Саня:- ударит
Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит
Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет.
Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет
Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки.
Сер-й:- Саня дотронься здесь
Саня:- не въебет?
Сер-й:- не въебет
дотрагивается, ни чего не происходит
Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет
идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель
Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься?
Серега:- хватайся
Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо.
Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем
подключаться!
P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт
с электричеством ему по душе пришелся.

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня одна обедали?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б :( - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Кролики - это не только…

Давно дело было… Может в этой стране или в другой, но тот, кто
рассказывал уверял, что эта история случилась в нашем городишке, т. е.
на местных дачных участках. Жили-были два соседа (по даче), хозяйство
вели какое-то, помогали друг-другу по-соседски, в гости ходили, шашлык
жарили, пиво пили :) - все как у людей. Ибо хозяйство много времени не
требует - у одного кроме огорода было несколько клеток с кроликами, у
другого - такой же огород, да псина здоровенная впридачу, чтоб охранять,
значит…

И вот однажды мужик, который держал кроликов, попросил соседа
присмотреть за участком, за животиной (корму задать, воды долить, клетки
почистить), потому как собрался на пару деньков родственников навестить.
Нет проблем! - ответил сосед. Дело-то плевое…

И начались будни. Ходил на соседский участок, воду менял, траву скошеную
носил, клетки чистил, да и собаку свою время от времени гонял прочъ, что
бы носом своим в клетки не тыкалась и кроликов не пугала, а то совсем
псина слюни распустила :).

Как-то в один знойный августовский вечер сосед, мирно потягивающий
холодное пиво, видит следующую картину: его псина, весело хлопая себя по
бокам хвостом, влетает на участок, гордо задрав голову. А в зубах у нее
зажат какой-то белого цвета комок!

Сердце у соседа упало… Собака бросила у его ног мертвого кролика.
Ну-у-у, все - клетку заячью не закрыл, недосмотрел за собакой,
друга-соседа подвел! Как теперь объясняться?! Помучился сосед мыслями
неприятными, да и решил скрыть дело.

Подобрал тушку, помыл, посушил, расчесал, отнес на соседский участок.
Пристроил в клетку на свежую травку, да еще лист капустный в пасть
всунул - знать не знаю, ведать не ведаю, может кролик сам подох
по-жизни… Собаку на цепь посадил, словно все так и было.

А скоро вернулся хозяин кроликов. Ходит по своему участку,
осматривается, к клеткам подошел, дверцы подергал. Посмотрел куда-то в
сторону, задумался, почесался, замер… Стоял так несколько минут, видно
было, что что-то не так. И направился к своему соседу.

«И вот появляется он. На лице - полное недоумение, глаза выпучены, руки
чуть ли не трясутся. Ну все, думаю, пришел мой смертный час. Как теперь
объяснятся? Послушай, - говорит - перед моим отъездом сдох кролик. Я его
закопал у изгороди. А получается он живой был… и вернулся в свою
клетку…. и кушал там еще… и-и-и чистенький такой… Но, я одного понять не
могу, как он за собой клетку закрыл?!!! ». Все, ребята, не я это
придумал.


P.S. Не надеюсь на уникальность. Если я «случайно» повторил чью-то
известную историю, приношу глубокие извинения автору и разработчикам
сайта.

Побухавши водки и поев арбузиков,
собирались детки пиздить телепузиков!!!

На недельку до шестого...