14 апреля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПеред вами на столе три кучки. Одна - вкусняшки, так и просятся в рот. Вторая - какой-то случайный мусор. Третья - извините, говно. "Угощайтесь!" - предлагают вам. Ваш выбор очевиден. Не тут-то было. "Секундочку", - говорит неопрятная полноватая женщина-распорядитель, смешивает три кучка, ловко взбивает это в однородную массу и протягивает вам: "Отведайте мой винегрет". Вот примерно так выглядит голосование по поправкам "в пакете".
Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, услиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания...
Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?
Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?
18
Я не знаю, какое решение примут российские власти, но можно точно сказать, что оно будет максимально глупым.
Ну дайте же идиотам поруководить всласть. Поторговать нефтью себе в убыток, построить газопроводы в никуда, пооптимизировать медицину и образование, покомандовать Росгвардией и экономикой через жопу. Это как вирусная инфекция, только переболев, организм вырабатывает антитела на эту заразу.
Во время эпидемии врачи Коммунарки с среднем должны получить 140 000 рублей в месяц (если доживут)
А вот в среднем наши футболисты получат по 20 000 000 миллиона рублей
Справедливость да и только!!!
А вот в среднем наши футболисты получат по 20 000 000 миллиона рублей
Справедливость да и только!!!
57
- Победили бедность, победим и коронавирус!
- Владим Владимирович, я извиняюсь, но мы ещё не победили бедность...
- Ну тогда все в рай!
- Владим Владимирович, я извиняюсь, но мы ещё не победили бедность...
- Ну тогда все в рай!
А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.
Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!
33
"Я ИП г.Ухрюпинска Пупкин В.В. прошу все 134 пункта помощи, оказанной мне правительством, передать безвозмездно правительству на борьбу с коронавирусом"
А ведь еще в прошлом году все смеялись над анекдотом как жена зовёт мужа на ужин из соседней комнаты через интернет.
В Новосибирске на работу сегодня, 13 апреля, вышли 770 тысяч человек.
Полиция, казаки и т.н. народные депутаты, на всякий случай, самоизолировались!
Полиция, казаки и т.н. народные депутаты, на всякий случай, самоизолировались!
25
Просмотрев все рекомендации понял, что лучший способ соблюсти все требования карантина - уйти на месяц в запой.
4
В Белоруссии умерли 29 пациентов с COVID-19. Лукашенко заявил, что ни одну из смертей не вызвал коронавирус. Из вредности все померли, чтобы батьке насолить!
Короновирус:теперь в парках могут гулять только полиция ,в храмах могут молиться только священники, на работу могут ходить только чиновники,,а граждане могут сохранять только сознательную ответственность!!!
Ура! Только что сообщили: по общему числу заболевших мы опередили Португалию. Ну, хоть в чём-то!..
19
Хомякам обязательно нужно ставить колесо, чтобы они в нём бегали...
Иначе они заболевают ожирением.
Иначе они заболевают ожирением.
В банке сказали, что счёт переполнен. Как быть? Открыть ещё один? Кто с этим сталкивался, посоветуйте, как лучше поступить.
Ещё про кредит поговорили, но я пока опасаюсь им давать.
Ещё про кредит поговорили, но я пока опасаюсь им давать.
24
Владимир Рудольфович Сосаловьев
10
Раньше на пробой изоляции выезжали электрики, а теперь менты.
51
Не бывает большой смертности от коронавируса, бывают только недостаточно продвинутые статистики.
Вот Вьетнам к примеру - нуль смертей. Сразу видно, что статистики наши советские институты заканчивали.
Вот Вьетнам к примеру - нуль смертей. Сразу видно, что статистики наши советские институты заканчивали.
Если ты даже дома не можешь придумать себе занятие,какого х"я ты прешься на улицу,дебил?!
Хорошо что коронавирус заразен, а то бы российские врачи всем заболевшим ставили вегето-сосудистую дистанию и синдром хранической усталости!
- В Краснодаре заварили дверь в подъезд, где нашли больных коронавирусом.
- Хорошо, что не сожгли!
- Ну у соседей две недели в запасе.
- Хорошо, что не сожгли!
- Ну у соседей две недели в запасе.
2
- К 2025 году качество дорог в России будет как в Бельгии!
- По протяженности?
- По протяженности?
Полагаю, что в мэрии работают роботы. Иначе как объяснить, что пешеходам можно ходить по городу без пропусков, а ездить в личных авто - нельзя. Боятся, что перезаражают автомобили местных чиновников!
14
Чувствую себя опоздавшим на Венецианском карнавале. Масок нет, но вы держитесь.
49
Зашел в ВКонтакте, случайно нашел страницу "Правительство ... области", снизу ссылка "отправить деньги". Вы не знаете, по сколько они обычно берут?
Робинзор Крузо, Философия Диогена, Сказка о Царе Салтане, какие еще книги порекомендует правительство почитать в период самоизоляции?
протяжённость российско-китайской границы-свыше 4000 км .на всём её протяжении,на расстоянии от неё на 1000км зафиксировано менее 400 заболевших "короной".при этом,в самом китае,заболевших свыше 80 тыс. чел .
протяжённость мкад-около 110 км. на всём её протяжении,на расстоянии от неё в 1000 км. заболевших "короной" около 7000 чел. при этом ,в самой москве,заболевших свыше 11000 тыс.
так может,к народе,не даром называют корона-вирус не "китайским",а "московским"?
протяжённость мкад-около 110 км. на всём её протяжении,на расстоянии от неё в 1000 км. заболевших "короной" около 7000 чел. при этом ,в самой москве,заболевших свыше 11000 тыс.
так может,к народе,не даром называют корона-вирус не "китайским",а "московским"?
Дома сидеть с женой одни проблемы.
Ни пивка попить.
Ни к любовнице сходить.
Ни порнуху посмотреть.
Пропади он пропадом этот вирус.
Ни пивка попить.
Ни к любовнице сходить.
Ни порнуху посмотреть.
Пропади он пропадом этот вирус.
54
Как-то недемократично со стороны Роскомнадзора принудительно отменять всенародную Пасху. И не по-божески. Надо было смиренно предложить служителям культа выбор: они сами могут закрыть свои конторы на время эпидемии. Либо их закроют навсегда. Вместе с конторами.
20
Читаю сегодня новость: "Американский эсминец зашел в Черное море".
Я сразу догадался - это они везут ответную благодарность за помощь в борьбе с картонным вирусом...
Надо бы им ещё самолет с медоборудованием срочно отправить.
У нас же этого оборудования ну просто завались.
Я сразу догадался - это они везут ответную благодарность за помощь в борьбе с картонным вирусом...
Надо бы им ещё самолет с медоборудованием срочно отправить.
У нас же этого оборудования ну просто завались.
лужкову везло!всё.что ему надо было делать с погодой-это разогнать тучи на пару дней,в праздники .
собянину сложнее .ему надо портить погоду в течении месяцев,чтобы держать людей на самоизоляции
собянину сложнее .ему надо портить погоду в течении месяцев,чтобы держать людей на самоизоляции
В Госдуме в первом чтении принят законопроект о запрете половецких плясок как топчущих широкую русскую душу. Запрет польки - на рассмотрении.
Дарю бесплатный лайфхак:
чтобы ездить на личном автомобиле свободно по городу Москве нужно:
1. зарегистрироваться в каршеринге и брать заказы только от самого себя - самому себе.Плюсы – бесплатная парковка.
2. зарегистрироваться в Яндекс.такси и заказывать себе свою машину в приложении. Минусы – отстёгивать процент Яндексу.такси(хотя для москвичей это не принципиально, парковки же платные и ничего...
©banned.banny
чтобы ездить на личном автомобиле свободно по городу Москве нужно:
1. зарегистрироваться в каршеринге и брать заказы только от самого себя - самому себе.Плюсы – бесплатная парковка.
2. зарегистрироваться в Яндекс.такси и заказывать себе свою машину в приложении. Минусы – отстёгивать процент Яндексу.такси(хотя для москвичей это не принципиально, парковки же платные и ничего...
©banned.banny
«Деды добывали!» - таким был главный аргумент России на переговорах с «ОПЕК+».
В самоизоляции решил,наконец-то,починить в доме всякую мелочевку,жена,дети и кот стоят за спиной и внимательно наблюдают...
На две вещи могу смотреть бесконечно: на своё отражение в зеркале и на окошечко кассы в день получки.
Если раньше на убитые жигули вешали картонку с надписью "В РЕМОНТ" и катались два года, то теперь достаточно таблички "В КАРАНТИН"...
Секс "апрель 2020": Маска, очки, перчатки.
Совместная мастурбация на социальной дистанции.
Совместная мастурбация на социальной дистанции.
22
Афера века!
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.
44
Давай сделаем это по-быстрому - Лига чемпионов и Лига Европы по футболу могут быть доиграны в августе.
Государство должно помочь и тем кто получал зарплату в конвертах
Каждому по конверту.
Каждому по конверту.
52
Всегда приятно иметь дело с хорошим лошарой
- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.
Все, что остается сказать детям:
Короновирус блять,
Нех@й гулять!
Короновирус блять,
Нех@й гулять!
45
Лукашенко - пожизненный царь, Трамп - в лучшем случае "хромая утка", Путин - вечный "хромой царь"...
Традиционные и любимые - "на посошок" или "на коня" не актуальны. "На корону" и не чокаясь".
Если наша жизнь – игра КВН, то обращения президента – это конкурс «Разминка»
©
©
- Куме, слышал, американцы хотят приватизировать Луну?
- Ну теперь будет куда ездить нашим заробитчанам.
- Ну теперь будет куда ездить нашим заробитчанам.
Если я провёл квартирный ремонт за полгода, то потом в интернете я пишу крутое руководство о том как сделать ремонт за семь дней.
Если я, найдя на чердаке старый спектрум или правец, возился с разъёмами для подключения к новому телевизору около пяти дней, то потом пишу в инете, что типа круто заделал разъёмы за час.
Если я собирал этот гребаный шкаф две недели, то потом я пишу что на сборку шкафа у вас уйдёт два часа.
Если я рыболов, и выловил во-от такую рыбу...
Если мой рекорд за ночь два раза, то потом в приватных беседах я заговорщически хвастаю о спокойном выполнении семи раз.
Если я создавал мир в течении семи миллионов лет...
Если я, найдя на чердаке старый спектрум или правец, возился с разъёмами для подключения к новому телевизору около пяти дней, то потом пишу в инете, что типа круто заделал разъёмы за час.
Если я собирал этот гребаный шкаф две недели, то потом я пишу что на сборку шкафа у вас уйдёт два часа.
Если я рыболов, и выловил во-от такую рыбу...
Если мой рекорд за ночь два раза, то потом в приватных беседах я заговорщически хвастаю о спокойном выполнении семи раз.
Если я создавал мир в течении семи миллионов лет...
Ленивый комар даже присутствие опасности проверяет лишь одной лапкой.
Интересный факт: в Эстонии Додо Пицца запустилась под брендом ПослеПосле
©
©
Почему в моду вошли кошки?
Заведешь котенка любимой девушке - и когда ваш ребенок окончит школу, то вам нужна будет новая кошка!
Заведешь котенка себе после выплаты ипотеки - он с тобой и на пенсию пойдет!
Подаришь котенка на совершеннолетие дочке - внуков не видать!
Заведешь котенка любимой девушке - и когда ваш ребенок окончит школу, то вам нужна будет новая кошка!
Заведешь котенка себе после выплаты ипотеки - он с тобой и на пенсию пойдет!
Подаришь котенка на совершеннолетие дочке - внуков не видать!
-Зачем Путин затеял нефтяную войну с Саудовской Аравией?
-Просто Арбатский Шрек захотел стать арабским шейхом.
-Просто Арбатский Шрек захотел стать арабским шейхом.
Онлайн-уроки на Украине:
"История Древнего мира.
Троещинская война"
"История Древнего мира.
Троещинская война"
39
Сижу и думаю, вот большинство названий стран - женского рода. Россия, Франция, Германия, США тоже можно отнести к женскому роду, в конце названия Америка, а оно женского рода. И дальше рассуждаю, а какие это страны, в основном Европа и Американский континент, т.е. страны Запада. И начал вспоминать страны Востока, Китай, Вьетнам, Тибет. Оппа приехали, они же мужского рода. Вот поэтому Китай и нагнул всех с этим вирусом, потому что Китай мужского рода, а Европа и США, женского. А у нас хотя и Россия, но родом из СССР, а могучий Союз - мужского рода.
32
Самый смешной анекдот за 19.10:
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.