Поиск по автору:

В морге обследуют три трупа. У всех характерная особенность - на лицах
покойников застывшие улыбки.
"Кто этот пожилой мужчина?", спрашивает следователь у патологоанатома.
"Это 60-летний француз", отвечает тот. "Умер от сердечного приступа во
время полового акта. Отсюда и такая блаженная улыбка".
"А это кто?"
"Шотландец, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 фунтов, умер от алкогольного
отравления, перебрав на радостях виски".
"А что это за несчастный?"
"Это особенный случай, инспектор. Ирландец, 30 лет. Погиб от удара
молнии".
"От чего же он так улыбается?"
"Думал, что его фотографируют, сэр".

Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь.
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."

Разговор экскаваторщика(Э) и водителя(В) самосвала на карьере:
(В) На хуя до хуя нахуярил. Выхуяривай нахуяренное нахуй !
(Э) Нихуя, дохуяришь !

Придумал не сам, а прочел в Сети:

Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение,
так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет
на месте"
Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"

Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов"
(Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом
записку следующего содержания:
ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ
P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".

Земля уже совсем создана, Бог идет, сверяет последние детали. Сумка его
творений практически пуста, осталось пара вещиц. Видит Бог, сидят под
деревом Адам и Ева. Он подходит:
- Привет, человеки, у меня к вам парочка подарков. Кому чего?
- А чего дашь? - спрашивает Адам
- Ну вот, например, есть "возможность писать стоя"
Адам возбуждается, как катушка Максвелла:
- Ой! Можно мне!! Ой!!! Пожалста!!! Это ж так здорово!!! Писать стоя!!!
Идешь по полю, вдруг приспичило, так ты просто так, стоя, пописал!!! Ой!!
Можно мне!!!
Итак, Адам получает возможность писать стоя.
Тихая, скромная Ева спрашивает "Что еще осталось?"
-Пустяки, - отвечает Бог. - Множественные оргазмы.

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том,
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, блядь, мать, блядь, и я, ебаный в рот...

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине
после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана.
Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы
думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо.
Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при
40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная
мысль. Я говорю:
-Дальний включи...
Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это
выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!"
Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и
единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав):
- НаХрена?...
Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить.
-Чтобы ... светло было...
Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался.
-Как это?...
Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается
дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба.
Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.

Надпись на заборе: Х-Х-Х@й (писал заика)

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно,
если не очень нужно.

Бог детей дает, а внуками награждает.

Валяется пьяный , к нему в штаны заползает змея и примостилась
на причинном месте. Через некоторое время захотелось мужику
по малой нужде . Он встает , расстегивает штаны, достает
и делает пссс.
Смотрит не течет , он опять пссс ,не течет. Он смотрит на член
и спрашивает :" Ну что ссать будем или глазки строить?"

Сдох у бабки петух, и пошла она на базар. Пока доплелась, базар сошел
на нет. Только один алкаш продает тощего, ободранного петуха. Бабка
засомневалась. Видя это, мужик говорит :" Не сумлевайся, это он потому
такой тощий, что шибко ебкий ".Купила, принесла домой и выпустила на
подворье.Главный на подворье - Полкан вылез из будки и начал критически
наблюдать, как Петя лихо топчет кур, но промолчал .
Но на другой день, после того, как Петя принялся за уток и гусей,
укоризненно гавкнул : " Че надрываешься ? Жить надоело !? "
После полудня он снова вылез из своей будки и увидел на вершине
мусорной кучи во дворе Петю с закатившимися глазами и распластанными
крыльями,а над ним вьется черный ворон. " Говорил ему, не надрывайся,
вот и допрыгался !" И тут Петя приоткрыл один глаз и прошептал :
" Тс..с, ворону не вспугни !"

Плохому танцору семь раз отрежь...

"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во
двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично
вручил им в качестве призов кепки."

В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004

ГЫЫ...

В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.

Племянник у меня есть. Скоро 8 лет будет. Вот идет этот шкет со своей
бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что
такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?".
Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем
проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай
сексом займемся!"

В этой жизни все - говно...
Кроме мочи.

Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?

На волю! В Памперсы!

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!

В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим
в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную
площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы.
Мэрия Москвы.

В одном королевстве завелся ужасный дракон,поедающий девушек.
Король заявил,что кто убьет дракона, тот получит в жены принцессу.
Условие :в доказательство надо принести зубы дракона.
Пошел один рыцарь. Видит - дракон спит как убитый. Испугался он
его убивать, взял потихоньку выбил ему зубы и принес королю.
Идет свадьба. Вдруг стук в дверь. Жених спрашивает:"Кто там ?"
Из-за двери : "Шейщас ужнаешь...."

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре
его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так,
и говорит: "А-а... ты все печешь..."

В магазине канцелярских изделий на стене плакат: "Нашi РУЧКI
задовiльнять кожного". Перевод для нехохлов: "Наши ручки удовлетворят
каждого". Меня удовлетворили - красиво упаковали подарок! :-)
ДобряК

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит:
- А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов.
Кого мы должны любить больше всех на свете?
Одна девочка тянет руку:
- Больше всех на свете мы должны любить маму.
Проповедник:
- Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить
еще больше? 25 долларов.
Встает мальчик и говорит:
- Нашу родину.
- Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов.
Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Првильно мальчик. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Так ты что еврей что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь?
- А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на
Украине сейчас других историй не бывает.
Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80%
проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.

Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов
сбежавшими на чашечку кофе.

Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет
передача по заявкам. Звонит очередной клиент.
Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать?
Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень".
Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту
песню?
С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу.
Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве
услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет
дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была
последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!

Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно
сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой
казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника
доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в
руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.

Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
"Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна
горница людей".
"Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления.
"Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца,
два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей.
"Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик.
"Да нет же, это ножницы"...
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали
веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".
Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне -
ножницы, ножницы..."

Прихожу я в одну фирму, где я на полставки смотрю чтоб их компьютеры
были живы-здоровы. Замдиректора притащил свой комп - что-то у него
там не запускалось, куда-то не входило и т.д. Вобщем покопался
я с часик - ни фига :(
Пришлось 98-е винды переставлять. Вобщем-то ничего военного в этом
не было, разве что именно 98-е я ставил впервые.
Не буду описывать процесс - слишком долго и нудно ... Одно скажу, что
когда setup определил время установки в 200 минут - я грешным делом
подумал, что он шутит :)

Оказалось - НЕТ 8-((((( За это время я перечитал годовую подшивку
"БИЗНЕСА", выпил литр кофе, съел кило пончиков - а винды все ставились ...

Я опоздал из-за этого всюду куда только можно, и в таком настроении прихожу к себе, и качаю почту. Читаю свой гороскоп от Ситикэта на этот день :

*****
Козерог
Гороскоп на 27 февраля

Сегодня вам предстоит сделать что-то, чего вы никогда не делали ранее. Это отнимет массу нервной энергии, зато наполнит день смыслом.

*****
Без комментариев ... Меня просто разорвало

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;)
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи.
17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же.
Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к
коpпyсy скочем ;)))

Старый афоризм "Главное не дожить до пенсии, а на пенсии пожить" тепрь воспринимается как издевательство

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

А, как вы думаете, вооруженное вторжение Балтийских матросов
в Институт благородных девиц, это и есть РЕВОЛЮЦИЯ?

Обошелся с собой как хреновый колдун - превратился в дерьмо, а как обратно не знаю.

Церковь -- это посольство царства небесного.

Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле.
Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря.
А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на
Юбилее ихней кафедры физкультуры .
На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты .
Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска
богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить).
Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два
бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего .
Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !?
...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки .
Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :))
А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по
сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом
наблюдают.
На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В
зале все падают от смеха.
Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и
дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого
роста).
На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков ,
обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар
недруга .
Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже
встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))

Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход.
Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по
подземке.
Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны?
Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые...
Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами?
Второй: -Пошли...
И сами переходят улицу поверху.

Люблю Москву... хотя сам из Воронежа.
Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских
времен проживает масса вьетнамцев.
Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в
Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все
замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все
нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании,
Москвы и пива.
Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не
пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не
пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка
узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где
тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что
мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят"
У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-)
Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со
мной.
Прости меня мальчик бурят!

В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как
положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом,
ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться
понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И
только после того как зашили, я понял что это возможно только в России,
чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет,
всем здоровья, с уважением Олег.

Лесть, как духи, можно наслаждаться их ароматом, но нельзя их пить.

В интервью арабской телекомпании Усама Бен Ладен заявил, что миллионные
иски рядовых американцев за причиненный моральный ущерб будут в
ближайшее время удовлетворены. В целях конфидициальности информации
выплата производится в конвертах .

Подходит Вовочка к папе и говорит:
- Папа, давай бабушке в рот дадим.
- Вовочка, ты, вообще, соображаешь, что говоришь, это же моя мама.
- Ага, моей маме можно, а твоей значит нельзя?