Поиск по автору:

Ночёвка с другом

В нулевых пару лет жил один.
И случилось на работе завершение крупного проекта, с возлияниями по итогу.
Уже к полуночи пошел провожать на электричку хорошего коллегу-друга.
Ну, мы ж гусары - зашли в пивбар. Отполировали ранее выпитое.
Выходим оттуда - электрички закончились. До утра.
Такси вызывать - жаба душит. Да чего тут идти до Новлянска...
Говорю: "Переночуешь у меня. А пойдём через места моего детства, и я тебе много об истории Воскресенска расскажу. А то ты понаехавший, и нихрена о центре и Новлянске не знаешь".
Идём...
Центр...
Бассейн Дельфин. Рассказываю, как я его три дня строил.
Пешеходный мост. Рассказываю, как его строили, и как он обвалился.
Новлянск. Рассказываю, как этот микрорайон строили...
Улица Зелинского, бывший мой магазин - рассказываю - и тут Юрич начинает падать.
Улицу Зелинского мы пересекли на запрещающий сигнал светофора.
Кое-как довёл его до своего дома Энгельса-17.
Разулся и разделся он сам, а на диван завалил его я.
Отпихал его к стене, укрыл одеялом, сам - с краю под махровой простыней.
Спим. Наверное храпим.
Скоро рассвело.
Занавески не задернуты.
Я натянул простыню на лицо. Чтобы свет спать не мешал.
Спим.
Чую - Юрич зашевелился.
Перевернулся, видимо, на спину, озирается - где он.
Я глаза не открываю.
Он приподнял простыню на моём лице - посмотрел, с кем спит. Узнал, успокоился, лёг и захрапел снова.

Жизнь развела нас по разным работам.
Созваниваемся.
Он мне бутылку коньяка ещё должен. Не помню за что.

PS
Самое обидное - ничего, что я тогда о Воскресенске рассказывал, он не помнит...

Былое и драки
Однажды случилась массовая драка курсантов ГВВСКУ с кстовскими парнями на танцах. Году в 82 или 83, что ли.
Началось с того, что на танцах нескольких курсантов поодиночке избили местные.
В тот день я и Олег Фёдоров в городском патруле были. Гуляли с офицером по Кстово, проверяли у встречных курсантов и солдат увольнительные. А когда поздним вечером вернулись в училище, уже на КПП узнали, что в городе на танцах драка произошла, и что вся четвёртая рота, ломанулась вот только что через забор на эту драку. Ну, тут дежурный по училищу подъезжает к КПП на ГАЗ-66, сажает в него дежурный взвод, наш капитан лезет с дежурным в кабину, а я и Фёдоров - в кузов.
Приехали к ДК вылезли из газона, идем через толпу молодёжи. Парни, девушки... Сначала редко стоят, расступаются, потом - всё гуще и гуще... Майор и капитан впереди, за ними - мы строем. Я и Фёдоров в первой шеренге оказались.
В толпе вроде никто не горланит, но шум всё равно создается.
И вот подошли к самому ДК, дальше поперёк улицы стоит ментовской автобус. И менты стоят. Майор и капитан подошли к начальнику милиции. Он к нам спиной стоял, разговаривал с какими-то парнями, и нашего приближения не слышал в шуме толпы.
Мы подошли, он как раз тем парням говорит: "Расходитесь! Нет уже здесь никаких курсантов!" И тут его плеча касается наш майор. Милиционер оборачивается, и меняется в лице. Я, Фёдоров, остальные курсанты с любопытством прислушиваемся к его разговору.
Он как заорёт на нашего майора: "Зачем вы приехали! Зачем вы их сюда привели! Садитесь все в наш автобус и уезжайте! Ваших здесь нет!"
Майор ему с достоинством отвечает: "Зачем нам ваш автобус? У нас своя машина есть".
А тут сзади уже звуки драки. На наш арьегард уже напали, и там мясня - мелькают руки-ноги.
И в этом шуме какие-то совершенно незначительные и несущественные хлопки почти не выделяются. Это начальник милиции стреляет из "макарова" в воздух. Тем не менее драка остановилась, мы все быстро запрыгнули в автобус. Менты начали раздвигать коридор в толпе для проезда, а сбоку рёв: "Переворачивай!" Толпа ломанулась раскачивать автобус. Снова хлопки, милиция их оттеснила, и мы уехали.
Едем в автобусе - курсанты обсуждают драку. Хвастаются - кто куда успел ударить, кто как заблокировал. Один говорит, что бляхой отмахивался. Другой ему ответил, потирая на шее вспухающий рубец: "Да... Бляхами вы помахали изрядно..."
***
А вообще-то, на мой взгляд тогда драки были менее жестокими, чем сейчас. Не было обычным добивать упавшего ногами по лицу, по голове. Тридцать лет назад, уже после армии, случилось драться против троих 17-летних. У одного из них был нож, которым он не воспользовался. Им удалось свалить меня. Отделался тогда сотрясением мозга с частичной амнезией. Теперешние, с большой долей вероятности, забили бы насмерть.

Этот анекдот слышал на Украине в 80-х.

Парень приходит домой весь не в себе.

Мать встревоженно допытывается:
- Сергунько, а шо зробылось? Чого такый смурный?

Парень мотает головой:
- Та ничого, мамо! Ничого!

Мать не отступает:
- Та я ж бачу! Шо зробылось? Хиба з Оксаною поссорився?

Сын вздыхает, и признается:
- Оце ж... Вона казала, шо бильш нэ будэ зо мною...

- Та що! Вона такэ казала?! Оцеж пишлы!

Мать наскоро одевается, хватает вялого сына за руку, тащит в соседний подъезд. Подходят к нужной двери, мать давит кнопку звонка.
Открывает женщина.
Мать ей так эмоционально, с напором:
- Здрастуйтэ!

Та вежливо отвечает:
- Здрастуйтэ!

Мать продолжает:
- Ось о - дывитэсь!
С этими словами полуоборачивается к сыну, и рывком спускает с него штаны вместе с трусами.

Та женщина смотрит и восклицает:
- Ого!

Мать победно заключает:
- И я кажу "Ого!". А ваша Оксана - балована!

В середине прошлого века в рубрике "Происшествия" одной из английских газет рассказали о фермере, который, перед тем, как испустить газы из заднего прохода, поднес к к месту испускания огонь. Из любопытства. Это произошло на скотном дворе.
От пламени вспыхнувших газов загорелась солома.
В последующем пожаре сгорела овчарня с овцами и другие хозяйственные постройки.
Заметка называлась - "Унесенные ветром".

 ***
Это я вычитал где-то лет 50 назад. В школьные годы. 
Может уже и пересказывал когда-то в интернете - не помню.

Марсианин

Загнал тогда машину на сервис, а понадобилось в Москву съездить.
Впервые за много лет предстояло воспользоваться общественным транспортом.
С вечера изломал голову – что обуть и надеть, что взять с собой.
Кроссовки. Это понятно. На улице апрельская слякоть, а на кроссовках грязь не так заметна, как на туфлях. И ногам комфортнее.
А одеться тоже – чтобы в транспорте не упариться, а на улице не мёрзнуть.
Значит надо не с борсеткой ехать, а с сумкой, чтобы при необходимости пуловер снять и в неё убрать.
Ладно.
Еду в автобусе-экспрессе – не комфортно. Ноги в спинку переднего сиденья упираются, и не нахожу ремня безопасности. То и дело поднимаю правую руку к левому плечу. Пристегнуться рефлекторно хочется.
Ладно.
Захожу в метро на Выхино. Вытащил из кармана пластиковую карточку на бесплатный проезд. Почётным донорам их выдали давным-давно, вот и мне пригодилась.
Аналитически посмотрел на турникеты, сообразил, куда её прикладывать. Сработало.
Ладно.

Еду, смотрю, что вокруг творится.
Людей читающих меньше, чем двадцать-тридцать лет назад. На весь вагон – четыре человека. Вытащил книжку, думаю – буду пятым.
Кстати, и побирушек, и торговцев не видно. А лет десять или восемь назад, они по вагонам метро шли один за одним.
Вышел, где надо, спросил у людей – как к трамваю пройти. Прошёл, озираясь. Город совсем по-другому выглядит, чем из машины.
Подошёл трамвай. В телевизоре видел, что теперь все через переднюю дверь входят, где турникет. Вошёл, как надо.
Передо мной женщина моих лет крутит в руках картонную карточку для проезда.
Поворачивается ко мне:
- А вы не подскажете, как ею пользоваться?
Встретились, блин, два одиночества…
- Нет, - говорю, - я сам первый день без машины, и мне всё в диковинку.
Ну, она нашла, куда эту картонку засунуть, прошла.
А я свой пластик прикладываю так и сяк к зелёной полоске на турникете – не срабатывает. Другим людям мешаю пройти.
Посторонился.
Спрашиваю их:
- А вот по этой карте в трамвае можно ездить?
Пожимают плечами. У них-то картонки у всех.
Спросил у вагоновожатой - тоже не знает. Потом выглянула, говорит: «Вы не к турникету, а вот к этому кружку на вот этой панели прикоснитесь, картой-то…» Сделал. Сработало.
Ладно. Еду.
Та женщина, что передо мной заходила, рядом сидит. Разговариваем. Машину на сервис загнала – домой едет.
Обмениваемся впечатлениями.
То, сё, вы откуда… Почти земляки оказались.
То есть, она москвичка, но у них дача в Луховицах. Это из Москвы мимо Воскресенска ещё сорок минут ехать. Места прекрасные! Участок двадцать шесть соток. Пять пчелиных семей держат. А этим летом уже больше будет. Покупной мёд со своим не сравнить. В Москву оттуда возвращаться не хочется. Подумывают вообще туда переселиться, а квартиру в Москве сдавать. И так далее…
Хорошо так поговорили, но мало. Я доехал уже.
Хорошая такая женщина, и собеседник замечательный. А кто говорит, что москвичи плохие, тот сам-то хорош ли?
Ну, где на трамвае, где в метро, с севера на юг всю Москву два раза пересёк.
Решиться на это, - я вам скажу, - было труднее, чем сделать. Но ничего. Справился.

Молодец!

Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за
размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под
высокий подъем и широкую ступню.
Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в
магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь
легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому
же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.

Немолодой.

Я в конце восьмидесятых-начале девяностых работал в сельской школе.

Один из наших выпускников тогда отслужил во внутренних войсках, и пришел на дембель в милицейской форме. Это был 90-й или 91-й год. Вроде какую-то горячую точку он зацепил, что ли...

Ну, так этот парень выстругал и раскрасил себе гаишный жезл, и выходил в своей дембельской милицейской форме на дорогу, проходящую через деревню - останавливал машины, проверял у водителей документы, какие-то воспитательные беседы проводил...

Что он наживался, "штрафовал" или деньги вымогал - такого не помню, чтобы рассказывали.

Ну, месяц или два он занимался этой "добровольной общественно-полезной деятельностью", которую прекратили настоящие гаишники.

Однажды они приехали к нему на дом, отобрали жезл, фуражку, и применили некоторое воспитательное физическое воздействие.

"Питкoе" пивo

Новoе для cебя слoво уcлышал в пивнoм маркeте:
- A вoт прo этo пивo чтo расcкажете?
- Дoстаточно лёгкий вкуc, гoрчинка малo замeтна. Этo пивo мeнее газирoвано, чeм другиe сoрта, и пoтому бoлее питкoе...

- Дедушка! Пойдем играть!
- Если снова в лошадки, то не хочется.
- Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!

Что такое "иникдоты"

Что такое анекдоты узнал в 69 году. Привезла меня мама в 1 класс санаторно-лесной школы. В первый же день крепко подружился с москвичом Димкой Евтюхиным. Ну, трещим с ним о разном, и он вдруг спрашивает: "А ты иникдоты знаешь?"
Я такой:
- Чего?
- Иникдоты! Не знаешь?! Как же ты живёшь?..
И как начал мне рассказывать! Про Чапаева с Петькой, про русского-немца-поляка, как их царь поймал, про Хрущева, про Вицына-Никулина-Моргунова, про медведя, зайца и лису...
Смеялся я действительно до коликов в животе. Старался всё запомнить, чтобы маме послезавтра, когда ко мне приедет, пересказать. Представлял, как она будет смеяться и радоваться. Ну, и фильтровал сразу - про сопли, жопу и говно - это не маме, а ребятам во дворе. Главное – не забыть и не перепутать.
Приезжает мама, я такой: "Мама! А ты иникдоты знаешь?!"
Она сухо и заранее огорченно отвечает:
- Не иникдоты, а анекдоты. А зачем тебе?
Она-то вовсе не обрадовалась, что я бесконтрольно знакомлюсь с неотредактированным пластом народного фольклора.
А с ребятами во дворе я только на каникулах встретился. Они тоже все в тот год пошли в школу, и анекдоты там узнали.

Финну.

Мне их споры чертовски интересны. Чур, я буду "практически никто".
С уважением.

Немолодой.

Козлиные яйца

Ветеран-сельхозник рассказал случай из послевоенного детства.
Прямая речь:
«Бабулька-соседка решила зарезать козла. А после войны мужиков в деревне мало, так она попросила меня и моего друга. Нам по 15 лет было. Мы-то не знаем… А над ней кто-то подшутил – сказал: «Чтобы мясо козла не воняло, надо сначала яйца отрезать, и закинуть их подальше, а потом уже горло перерезать». Она нам так и сказала сделать.
Я козла за рога держу, Колька сзади с косой к нему подбирается, оттянул яйца… А что мы – пацаны. Страшновато. Он косой полоснул – не отрезал. Кровь хлестанула, козел мне как дал головой в живот, повалил, по мне пробежал всеми копытами, и вскачь по деревне. Я лежу в крови. Баба какая-то увидела, всплеснула руками: «Убили парнишку!» Козла-то это все равно не спасло. Уловили, да прирезали. А мне видишь – запомнилось».
***
Добавлю, пожалуй, к его рассказу. После школы он выучился в «Тимирязевке» на зоотехника. Всю жизнь работал по специальности. И много лет, до самого выхода на пенсию, успешно руководил большим животноводческим хозяйством.

На №8 от 01.01.05, «Основные».
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов,
пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки
причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.»
- и далее, как ребенок потерял эту чудесную способность. Прекрасная
история.
Жаль, что она объединена с более слабой – о потере девственности и
обретении желанного окончания «фф» в Фамилии. Но, все равно, - спасибо,
Игорь.
Немолодой.

Педофоб: "...детоводы и животноводы, пишите остроумно..."

А остальным остроумие не обязательно?

Немолодой.

"Желаю вам не видеть меня как можно дольше. Отдыхайте.

ФлуД"

Совсем-то не пропадай.
Немолодой.

В девяностых и нулевых я курил "More". Такие длинные коричневые тонкие сигареты.
Закуриваю как-то на улице, подходит мужик потрепанного вида со словами:
- Браток! Дай закурить, пожалуйста!
Показываю ему сигарету:
- Ты же такие не куришь!
Он вздыхает:
- Я любые курю...

Потноладошечному...
Сказано: ...короля играет свита...
Если бы вы все и ты в том числе не уделяли бы столько внимания Алику
(тьфу-тьфу не к ночи будь помянут), он бы не стал тем, что он здесь есть.
...И с чего ты взял, что речь идет о моей жене?
И еще мне показалось, что ты немножко невоспитан. Этого, я думаю, уже
не исправить и тебе придется и дальше жить с этой своей бедой.
Немолодой.

Несколько лет назад я случайно зашел на один форум в интернете, и стал
посещать его регулярно.
Там было около десяти завсегдатаев, которые умно и интересно
разговаривали на самые разные темы. Они шутили, писали стихи и пародии,
обсуждали политику, кинопремьеры, новинки литературы, кулинарные
рецепты, проблемы отцов и детей, рассказывали прекрасные байки,
договаривались о встречах в России, Израиле, или где-то еще и обсуждали
потом эти встречи.
Я иногда вступал в их разговор, высказывал свое мнение. Иногда мне
вежливо отвечали, а чаще меня вежливо не замечали. Шутки мои были
тяжеловесны, а суждения поверхностны и скучны.
Утром восьмого марта в онлайне были две женщины. Я просмотрел их
разговор, хотел, было поздравить их с праздником, но ничего, кроме
банального "Поздравляю..." в голову не пришло.
Вечером, после работы я читал на их форуме, как прекрасно, остроумно и
затейливо поздравляли женщин другие мужчины. В стихах и в прозе.
Всех превзошел Император. Он написал так:
"Ссыте, девки, в потолок – я вам ландыш приволок! – три дня уже крутятся
в голове эти строчки, берег для праздника..."

Гладков Виктор.

Анекдот №1 за 08.12.03. про выборы и урны это фраза Л.Парфенова из
"Намедни". В анонсах она целый день звучала.
Честнее было бы ее в истории послать с ссылкой на источник.

Немолодой.

Как к нему обратиться? "Наш комментатор" или "ваш..." или "их?.."
Но все равно молодец. Теперь сайт начинаю читать с комментариев.
Немолодой.

Все начинается с развода.
Здесь - на асфальтовом плацу
сейчас скопление народа:
«учебка», рота, караул.

Чего-то ждут, не уставая,
поругивая холода:
- Эх, жизнь собачья растакая,
когда же кончится, когда!

Команда резко прозвучала.

Дежурный шел, печатав шаг,
будто беременный ишак.
Остановившись постепенно,
он поздоровался степенно.
В ответ услышал: «Здравствуй, дед!»
Махнул рукой – мол, нет, так нет.

Дежурный долго разбирался.
Минут так тридцать – тридцать пять
пришлось на холоде стоять.
Уставы зная понаслышке
он даже не подозревал,
как пудрили мозги мальчишки.
От хохота наряд стонал.

Помдеж попался добрый малый –
недавно кончил институт.
Свой в доску, что ж поделать тут.

По окончании развода
нестройных сплетен хоровод
закружится и понесет,
рассказывая спозаранку:
- дежурный чмо, пентюх, гражданка…

Я на дежурного не зол.
Уж лучше пентюх, чем козел!

(Иван Дидяев. 1982 год. ГВВСКУ).

Про гуманиста и пулю «Дум-дум» из жеваной газеты

Слава – гуманист.

Сколько мы с ним спорили о политике – он меня ни разу не ударил. Хотя значительно превосходит меня по антропометрическим данным.

Я однажды вслух удивился этому, а он ответил: «Ты же, как брат мне…», и вздохнул. Хотел, значит, стукнуть.

Но, при всем своём гуманизме, как бывший деревенский житель, и как настоящий хозяин, мышей он не любит. А они каждую осень, как холода наступят, совершают организованное нашествие на его гараж.

На верстаке у Славы всегда стоит плоская одноразовая тарелка с налитым в неё противомышиным клеем и приманкой посредине. Экономя клей, Слава выбрасывает тарелку, только когда мыши заполнят её всю. Он говорит, что его рекорд был – 12 мышей на тарелке.

А ещё он рассказал о случае, когда шарик жеваной бумаги сработал, как разрывная пуля. Это было задолго до нашего знакомства, доказательств этого случая не сохранилось, и я не знаю – верить ему или нет.

Пришел он утром в гараж за машиной – ехать на работу. На тарелке в клее пищала мышь. Слава посмотрел – приклеилась плохо, только одной лапой. А это значит, что может освободиться, убежать, и тогда она будет в гараже жить, плодиться, а к клею уже никогда не подойдет. Надо добивать.

Взял отвертку за стержень, прицелился ударить мышь увесистой рукоятью. Раз качнул, два – не может. Гуманизм не позволяет! Вот так впрямую нанести физический вред живому существу – невозможно!

Взгляд упал на стоящее в углу пневматическое ружьё-переломку.

Рядом на полке стояла и банка с утяжеленными пульками.

Глядя на пищавшую мышь, Слава покатал в пальцах увесистую свинцовую пульку, и решил, что тратить такую пулю на столь ничтожное существо не только негуманно, но и нерационально.

Он оторвал полоску газеты, скомкал, пожевал, скатал тугой шарик, которым и зарядил ружье.

Посмотрел на часы – выезжать надо было уже срочно.

Выстрел по грызуну был произведен прицельно, сантиметров с двадцати.

Воздушка хлопнула – мышь с тарелки исчезла!

Но не бесследно!

Вся она оказалась на стенке, которую Слава совсем недавно обшил вагонкой.

И, что интересно – весь этот небольшой бывший живой организм был равномерно распределен по площади формата А-3. (Я бы лучше написал А-4. Но Слава настойчиво уверяет, что листочком А-4 это безобразие закрыть было невозможно.)

Он говорит: «На стенке были её глазки, носик, ушки, лапки, хвостик, внутренности…»

Настроение у него на весь день было испорчено.

«Хорошо, - говорит, - что, когда обшивал вагонкой гараж, у меня оставался лишний пенотекс, и именно этот участок я прошелся два раза. Но после работы я отмывал стенку часа три».

***

Я вам вот что скажу…

Мое дело десятое, – он рассказал, я записал. Я его не одобряю и не порицаю – он мне, как брат, а мышь – никто.

Он только очень просил вам передать, чтобы не стреляли в мышей комочком жеваной бумаги.

Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника –
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать! »

Утро пятницы

Будильник поставил на пораньше, чтобы на работу пораньше, и обсудить с директором срочные вопросы раньше, чем его начнет дергать телефон и он куда-нибудь уедет. Просыпаться очень не хотелось. Это плохо.
Но всё-таки встал – это хорошо.

Чайник и яичницу с луком и помидорами на плиту поставил, кота погладил, покормил, на часы посмотрел – всё по плану, всё успеваю, как хотел. Это хорошо.
Полез в холодильник за сыром, а дверца прилипучая, холодильник качнулся, с него сверху упала бутылка подсолнечного масла. Это плохо.
Бутылка была нераспечатанная, не открылась, и масло не пролилось. Это хорошо.

В полёте эта бутылка задела ручку сковородки, которая перевернулась, и вся яичница оказалась на полу. Это плохо.

Накормленного кота отправил на балкон, чтобы не растаскивал лапами яичницу, всё убрал, вымыл, что-то там поел, кота назад запустил, на работу даже успел на 10 минут пораньше – это хорошо.
Директора уже куда-то вызвали, он уехал, – и это плохо.

Но была пятница и это хорошо!

17.12.03. Крис очень тонко отозвался в комментариях об истории "Про
пионеров" №34 от 16.12.03.
Мне в этой истории понравилась фраза "Достоевский покраснел." На самом
деле, при упоминаниях в таких историях, классики в гробах
переворачиваются.
Огорчает мысль, а вдруг Крис не иронизировал? Нашлись же трое,
поставившие +2.

Немолодой.

Навязчивый сон

Очень редко сны свои запоминал.
Ученые говорят, что мы все спим со сновидениями. Но кто-то их помнит, проснувшись, а другие - нет.
Вот и я всегда просыпался, считая, что ничего мне не снилось.
Но несколько последних лет снится, что у меня в собственности есть ещё две квартиры. Одна - наша бывшая, в которой мы жили два года в 70-х, другая - вообще незнакомая.
И во снах размышляю о ремонте этих квартир, переживаю о задолженностях по квартплате, прикидываю - как выгоднее сдать, или наоборот - переехать в одну из этих, а сдать ту, в которой сейчас живу...
Проснувшись - не сокрушаюсь. Смеюсь сам-себе, что этих проблем нет.
Я нормально живу.
Но сны настолько явственные...
А может у меня есть эти квартиры? Как узнать?

Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка - мой
хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он
знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих
соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как
облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую
технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень
низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и
откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько
надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого
совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну,
надо же, как ему повезло, - это ж прямо золотое дно.
На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй,
Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать.
Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то,
Паш?..
…И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, - они
сами родятся...
А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии
машину пригнал.
Жду вот…
Беспокоюсь.

Немолодой.

Преферанс с сюрпризом

Во второй половине девяностых мой друг учился в институте и подрабатывал ночами сторожем в небольшом магазине в Москве. В бухгалтерии магазина уже был компьютер IBM386. Кто-то из друзей дал ему дискету с играми. Папки на дискете назывались «Durak», «Preferans», «Лена».

Вечером, принимая магазин под охрану, он попросил сотрудниц не закрывать бухгалтерию, и не паролить комп. Сотрудницы ушли – он закрыл за ними магазин, пожарил на плитке яичницу, включил комп. Скачал папки с дискеты. Поиграл в дурака. Потом – в преферанс… Потом открыл папку «Лена».

А тогда была сильно раскручена певица Лена Черникова. И, при открытии папки «Лена», на экране стала снизу всплывать фотография обнаженной девушки, стоящей в коленно-локтевой позе, демонстрирующей гениталии, и оглядывающейся назад – на камеру. И было прифотошоплено лицо той самой Лены Черниковой.

Ну, он посмотрел, и снова открыл преферанс.

А подруга его жены работала секретарем в муниципальной газете. И какие-то спонсоры купили для редакции несколько компьютеров. Однажды подруга жены похвасталась, что теперь осваивает комп, и спросила – нет ли у него дискеты с преферансом, потому что она давно уже мечтает научиться играть в эту мужскую карточную игру.

Ну, он и привез ей эту дискету.

И вот пришла она на работу. Номер газеты они только что сдали, и горячка перед следующим номером ещё не началась. Загрузила папки.

Поиграла в «дурака». Поиграла в преферанс. Естественным образом кликнула на третью папку.

А в это время в редакцию пришли те самые спонсоры, подарившие компьютеры и районное начальство.

Ходят по кабинетам, радуются, что редакция районной газеты получила компьютеры, так необходимые для работы. Заглядывают в приемную. Смотрят на монитор секретаря, а там выплывает картинка с женскими гениталиями. Секретарь лупит по кнопкам клавиатуры, пытаясь закрыть картинку. Закрывалась она только кнопкой «ескейп». На эту кнопку секретарь попала не сразу.

Редактор, пытаясь загородить монитор спиной и пятясь за дверь, сказал: «Это, наверное, вирус».

Посылателю...
Да, конечно "соррю", хотя, когда я извинялся, на меня со всех сторон
накинулись:" Акела промахнулся, Акела промахнулся!.."
Немолодой.

Крису.

Не знаю, что такое "Кро Маньен", кто такой Шестакович, тоже не знаю,
если Вы имели в виду Шостаковича, то я ограничился знакомством с его
творчеством на уроках муз. литературы в школьные годы и не являюсь его
горячим поклонником.
Моя безграмотность в отношении классической музыки
не мешает мне относиться с уважением к тем, кто ее любит. Моя
безграмотность в отношении современной попсы не мешает мне относиться с
легким, почти незаметным презрением и неискренним сочувствием к ее
фанатам.
Этим летом я подобрал двух студентов автостопщиков и вез их больше
тысячи километров. За двадцать часов о многом было говорено. В том числе
и о Мураками. (Харуко, кажется). Они удивились, что я его не читал, и
ничего о нем не слышал. ("Ты найди и прочти обязательно!!!"). Прям жизнь
будет не полной, если я с этими книгами не ознакомлюсь. Нашел, пролистал,
не запал. Я как-то уже определился со своими пристрастиями и не считаю
нужным тратить, уже, как видно, недолгую жизнь на то, что через скорые
десять или двадцать лет, а то и раньше потеряет свою новизну, стебовую,
а следом и всю свою прелесть.
"Что в нем плохого?" (Это Вы спрашиваете про тот рассказ). Как верно
заметил "тот, чье имя не поминаем здесь всуе", он не вписывается в рамки
этих "Историй". Вы, наверное, уже прочитали, что мои познания в области
литературоведения ограничиваются тем, что рассказ должен иметь завязку,
кульминацию и развязку. Я заметил, что наличие этих черт еще не
гарантирует успеха истории, но зато их отсутствие гарантирует ее
провал...
Что говорить, ЭТО просто не байка для этого сайта, и не рассказ в
классической форме, это сочинение со "своим продуманным, хорошо
взвешенным стебом над общественными ценностями и стереотипами и
стремлением создать себе кумира." но тогда что оно здесь делает?
Я, пусть путано и многоречиво, попытался объяснить Вам свою позицию.
Мы не сможем и не будем переубеждать друг друга, т.к. у каждого своя
истина и все они верны. Благодарю Вас за логичность изложения и хороший
слог.
С уважением,

Немолодой.

PS. А, как Вам стихотворение Николая Николаевича в Комм. от 19.12.03?
По-моему -- великолепно! Чем-то напоминает "Энеиду" Котляревского.

PPS. Подруга жены, блондинка и умная женщина, прочла мой вчерашний и
сегодняшний комментарии и изрекла в мой адрес: "Ну, прям индюк перед
зеркалом!"
Во, как.

О службе, о природе, о женщинах.

Меня и Андрюху Грузинцева тогда назначили в патруль.
Мы должны были ходить вдоль забора, огораживающего территорию училища и
задерживать самовольщиков, если таковые обнаружатся.
На самом деле, если бы мы заметили курсанта, возвращающегося, или
уходящего в самовольную отлучку, мы бы еще и помогли ему через забор
перелезть. Из чувства товарищества и солидарности.
Был, наверное, май. Или конец апреля.
Мы зашли в парк, а парк на территории нашего училища был большой и
слегка запущенный, расковыряли штык-ножами стволы берез, и подставили
фляжки под капель прозрачного сока.
Это все устроил Грузинцев. Он вырос в деревне и у него все ловко
получилось.
Дежурить нам предстояло четыре часа.
Мы постелили плащ-палатки и предались безделью.

Я лежал, подложив руки за голову.
Надо мной скрипящие березы, раскачиваясь, с трудом размешивали голыми
ветвями белесоватое небо.
Андрюха начал похрапывать.
Я полистал записную книжку, куда записывал понравившиеся анекдоты,
стихи, афоризмы, и случившиеся курьезы. Там, кстати, было и чье-то
стихотворение, из которого я сплагиатил сюда строчку про скрипящие
березы.
Потом встал, прошелся по рощице.
Посмотрел, как струится во фляжки березовый сок по подставленным
Андрюхой травинкам.
- Андрей! - позвал я его, - Андрюха!
Он открыл глаза:
- Чего?
- У тебя женщины были?
- Ну, да, были.
- Расскажи!
Андрей потер сонные глаза, и уставился в небо:
- О! – сказал он, - Фляжки можно снимать. Сока больше не будет.
- Как не будет?! – не поверил я.
- А, видишь – на березах почки полопались?
Я поднял голову.
Ветви берез, которые только пять минут назад были черными, теперь будто
подернулись зеленой пылью. Из каждой почки проклюнулись туго свернутые
зеленые листочки.
Я наклонился к фляжкам.
Сок из ранок на стволах уже не стекал.
Пробежавшись по парку, я убедился, что на всех березах, - и на тех, что
росли на прогретых солнцем пригорках, и на тех, что поднимались из
глубокого оврага, в котором еще не стаял весь снег, - почки лопнули
одновременно.
И одновременно с этим березы перестали давать сок.
Я вернулся к Андрюхе.
Он снова задремал.
Я толкнул его:
- Андрей, так что там про женщин-то?
- А, ничего сложного. Берешь коробочку конфет и бутылку вина.
Какого-нибудь сладенького. Бабы, когда выпьют, на передок сла-абые…

У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам,
получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке
можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда.
А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные
единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и
куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно.
И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой,
насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество
и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день
колоть себе инсулин.
И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома.
И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не
подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который
живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку,
быстро отворачивается и уходит, глотая слезы.
Вы остаетесь, а он уходит.

Общественный туалет, надпись на стене над писсуаром:

" Не льсти себе, подойди ближе."

Немолодой.

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".

Собрав парашют после одного из удачных прыжков, я дождался приземления
выпускающего, чтобы узнать, есть ли у него замечания по моему выходу. Он
опередил мой вопрос: «Ты выходил вторым в третьей пятерке? » Да, -
отвечаю, - я. «Блестящий выход! Готовься на затяжной, пока кураж не
прошел, на три секунды». Я еще возмутился: «А почему не на пять?! » Но
он только засмеялся.
А чего там готовиться. Уложил парашют, Инструктор настроил прибор,
который раскроет парашют, если я вовремя кольцо не дерну. И специально
предупредил меня, - смотри кольцо не потеряй. Я уверенно пообещал не
потерять.
…Из самолета вышел правильно, - увидел, как выпускающий мне большой
палец показал. Он может всем его показывать, но кто неправильно
отделится, тот не увидит.
Самолет удаляется от меня вперед и вверх, чувствую лицом и руками
возрастающую силу ветра, руками и ногами выравниваю падение (или
парение?). Здорово! Тут вспоминаю, что забыл секунды считать, про прибор
тоже не вспомнил, торопливо завел левую руку за голову, а большим
пальцем правой выдернул кольцо из специального кармашка на подвесной
системе. Причем так размашисто выдернул, что, посверкивая на солнце,
кольцо с прикрепленным к нему тросиком, стало быстро удаляться к
темнеющему внизу лесу. Я рукой по воздуху хвать, хвать, ан поздно, не
догонишь…
Здесь, на этом сайте, похожие ситуации бывают. Напишешь историю или
комментарий, второпях нажмешь «Вот так», а потом думаешь: «і-е-е… я же
вместо «Довлатов» - «Далматов» написал, хвать, хвать по воздуху, а
колечко-то и улетело.
Немолодой.

Это в восемьдесят третьем году было. Я служил тогда рядовым в в/ч №
30223.
Сказали мне, что этой ночью деды меня бить будут - обурел, дескать.
И, правда - ночью подняли меня, построили, велели принять упор лежа и
отжиматься.
Так у них принято было. Сначала человека заставляли отжиматься до
изнеможения, а потом били.
Я отжиматься отказался. Говорю: "А, зачем? Все равно бить будете".
Обескуражил их этой фразой.
Подействовало.
Били, правда, минут сорок, но, кое-как, без воодушевления.

"Общественное презрение" в Советской Армии

Вспомнилось из своей срочной службы в начале 80-х.

Допустим, командир перед строем чехвостит взвод (или отделение)...
И заканчивает свою речь, решением, что за проступок одного или нескольких, будет наказано всё подразделение. Например, - весь месяц не будет увольнений.
И виновные, и невиновные считают это несправедливым, и кто-то из задней шеренги, не разжимая губ (но всем слышно, даже и командиру), пробубнивает: "Общественное презрение!".
Командир расширяет глаза, выкрикивает: " Молчать!".
Но всё подразделение, так же не разжимая губ, произносит: "Уууу, ссссука!".
И это слышно...

Спасла, практически

Приятель в восьмидесятых служил срочную в морфлоте в Питере. Очень любит этот город. Однажды рассказал про своё первое увольнение.
Побродил по городу, дошел до клуба моряков. Там танцы. На тротуаре стоят три девушки. Он подходит, говорит: "Девчонки! Восемь месяцев в учебке, - первый раз вышел в город".
Они кивнули понимающе. Одна, - полненькая, - потянула его за рукав: "Пойдём, морячок!"
Отошли недалеко. Зашли в парадное, поднялись на чердак, он постелил бушлат, и, - говорит, - раз пять, не вынимая.
Из увольнения немножко опоздал. Дежурному офицеру рассказал, как было. Тот поржал, поприкалывался, наказывать не стал.

Роли второго плана

Иной раз они сыграны восхитительно, а мы эту игру не замечаем.
Или замечаем, но тут же забываем об этом, когда оператор переводит камеру на главных героев.
И не восхищаемся, соответственно.

«Собака на сене.»

Лудовико:
- …А взамен, сеньора,
Я жду, что вы подарите мне сына,
Который служит и живет у вас,
К родному дому полный безучастья…

Диана:
- Он служит у меня? Кто ж это? Фабьо?»...

Роль Фабьо исполняет Виктор Ильичев.
При этих словах Дианы, камера переходит на Фабьо.
Его рот слегка приоткрывается, он вытягивает шею, касается пальцами своей груди.
В выражении лица удивление, скрытая радость и надежда, и тревожное сомнение...
Секунда, может быть две.
А какой сонм чувств!

Ну, чтобы два раза к этому не возвращаться, продолжим эту сцену:

Диана:
- Он служит у меня? Кто ж это? Фабьо?»

Лудовико (Эрнст Романов) смотрит на Фабьо. Лицо его искажается гримасой с заметным пренебрежением (не тот облик у Фабьо, какой должен иметь "наследник доблестного рода")

Вот эта его гримаса!!! Ах, и ах!

«Красотка»

(С «Собакой на сене» проще – текст есть. А здесь по памяти придется.)

Миллионер Ричард Льюис стремительно заходит в вестибюль отеля.
К нему подходит управляющий – Барни Томпсон (Гектор Элизондо).
Льюис задаёт вопрос, выслушивает ответ, и так же стремительно уходит.

Барни Томпсон (всего лишь управляющий престижным отелем), ответив Льюису, попытался представиться и предложить свою визитную карточку. Но его слова – «Я управляющий отелем» повисли в воздухе. И свою визитку он показал уже спине удаляющегося миллиардера.
Элизондо великолепен в этом эпизоде!

Еще, конечно, замечательно исполняет свою роль актер, играющий лифтера.

И девочки на рецепшене хороши.
Помните, как они поразевали рты, и толкали друг друга локтями, когда увидели Вивьен в красном платье?

Ну и отечественное -
«Ирония судьбы» или «С лёгким паром» - 2»

Смотрел фрагментами.
Не очень одобрительно отношусь к таким вот продолжениям и развитиям классических сюжетов.
Но один эпизод восхитил меня наповал!

Два патрульных милиционера выясняют обстоятельства вызова в новогоднюю ночь у девушки и парня. У дверей её квартиры.
Она объясняет, что да – вызывала, потому что вот этот чужой парень был в её квартире, но он сделал это нечаянно.
Милиционеры просят их обоих предъявить документы.
Девушка поясняет, что она здесь тоже не прописана, потому что это квартира её мамы.
Парень говорит:
- а что, ребята, может по пятьдесят грамм? Все-таки Новый Год, а?
Видно, что милиционеры не против, но они на службе, и не алкаши какие-то, поэтому надо предложение повторить настойчивее и искреннее... Это читается по лицам. (Та самая игра актёров второго плана).

Парень продолжает:
- Давайте, ребята, проходите…

С лиц милиционеров пропадает официально выражение, но тут вмешивается девушка, которая говорит парню:
- А что это вы тут распоряжаетесь?!

И вот теперь происходит то, ради чего я этот эпизод вспомнил.
Миг!
Высокий мордастый милиционер на слова девушки снова надел официальное выражение лица и скучным голосом произнес:
- Вот значит как… Тогда поедем в отделение. Оба!..

Вот это его – «Вот значит как…» - это было что-то!
...

А вам что-нибудь вспомнилось подобное?
Ну, роль второго-третьего плана, секундный эпизод, а?

Максимка

В пионерлагере "Химик" шестнадцать лет жил медведь. В конце шестидесятых годов его, маленьким забавным медвежонком, привез в Воскресенск из экспедиции какой-то геолог.
Когда медведь стал подрастать, хозяин понял, что не сможет содержать его. Хоть они и жили не в квартире, а в своем доме в пригородном поселке.
В зоопарк Максимку не взяли, потому что бурых медведей у них было в достатке. В цирки тоже не удалось пристроить. Хозяин уже в отчаянии был, когда кто-то надоумил обратиться к Николаю Ивановичу Докторову – директору химкомбината.
Докторов решил, что медведь отлично приживется в пионерском лагере, и будет радовать ребятишек.

На огромной территории лагеря выбрали подходящее место, где построили просторный вольер, который еще и обнесли снаружи высокой решеткой. Три вековые сосны оказались внутри.
Ребятня действительно радовалась медведю.
Мы гордились им, как достопримечательностью.
Максимка, не обращая внимания на нас – облепивших наружную решетку – бродил по клетке, играл с зиловской покрышкой, выворачивая её наизнанку, среб когтями стволы сосен, заключенные в эту клетку вместе с ним, подставлял бока и спину под тугую струю воды из шланга, которую направлял на него служитель.
Все эти годы обслуживал Максимку только этот мужик. Больше никого медведь не знал, и не хотел знать, и по этой причине этот рабочий не мог уехать в отпуск. Впрочем, в те годы многие проводили свои отпуска по месту жительства и без всяких медведей.
Помню, раз в лагере на полдник дали куриные яйца, сваренные вкрутую. Так весь пол в Максимкиной клетке был потом этими яйцами усыпан. А медведь по ним ходил. Выйдя из столовой все бежали к клетке и забрасывали через решетку свою порцию. Все-таки, куриное яйцо вкрутую может быть вкусно только на голодный желудок, а нас там кормили вкусно и обильно.
Лагерь большой был – до восьмисот детей бывало в смену, как мне кажется.

Так… Разберусь с хронологией.
В шестьдесят седьмом я видел трехмесячного Максимку на опушке леса, где я гулял с мамой, а его выгуливал тот самый геолог. Кругленький, пушистый и очень забавный медвежонок бегал по высокой траве и залезал на мачтовые сосны, насколько позволяла длина поводка.
А в восемьдесят третьем, в нескольких тысячах километрах от дома, я прочитал в "Комсомолке" о его смерти.

Лагерь был пуст. Персонал готовил его к приему очередной смены.
А одна сотрудница взяла с собой на работу внучку. Эта сотрудница в деревне жила возле лагеря, и ей девочку на все лето привозили.
Девчушка прибежала к клетке, сумела протиснуться через наружную решетку, благо худенькая была и мелкая, и просунула руку внутрь.
Максимка схватил её за руку зубами, и не отпускал.
Как на грех, и тот служитель был в городе по каким-то делам. Да и не факт, что он сумел бы что-то сделать.
Медведь ревел, и не разжимал зубов, ребенок кричал, набежавший народ голосил, и не знал что предпринять, мужики махали лопатами между стальными прутьями, огромный медведь отшатывался, отрывая девочке руку, и вдавливая её хрупкое тельце в решетку.
Одни мне потом рассказывали, что он таки оторвал ей кисть, другие говорили, что по руке кто-то рубанул лопатой.
Кисть хирурги пришили, но сказали, что расти она не будет.
У этой истории был большой, как теперь скажут, резонанс. Статьи в центральных газетах, инструктажи, мероприятия…

Корреспондент «Комсомолки» считал, что Максимку в лагере держали только ради амбиций руководства лагеря и химкомбината, и ничего не сказал о том, сколько радости он доставлял детям самим фактом своего существования.

Максимку застрелили через несколько дней после трагедии, и его шкура долго украшала вестибюль заводского профилактория "Дубки".
Клетка несколько лет стояла пустая. Потом её разобрали.

"Вопрос авторам: Когда Вы рассказываете анекдот на сайте анекдот.ру Вы
всегда себе ставите "+2" и всем остальным "-2"?"

- Нет.

Недобрая шутка

Это году в 85 было примерно. Или во второй половине 84-го. В кинотеатре шел фильм, отзывы на который были противоречивые. Но все пацаны рассказывали, что там баба купается, и сиськи показывают. Пошли мы с друганом. Я - только после армии, а он - студент.
Бабу с сиськами действительно показали.
Но фильм по сюжету такой нудный, что было жаль потерянное время, несмотря на увиденные женские прелести.
Идем из кинотеатра мимо дома нашего общего друга.
- Зайдем?
- Зайдём!
Этот друг уже был женат. Детям было старшей годика три, младшему - меньше года.
И я такой говорю: "Давай разыграем. Скажем, что фильм классный, и обязательно надо посмотреть!"
Зашли, рассказали про классный фильм, попили чаю (именно чаю. Это в порядке вещей у нас было - в гостях чай пить.), потрепались за жизнь с хозяином и хозяйкой, поиграли с малышом в ладушки и сороку-белобоку, ещё раз сказали про классный фильм и ушли.
Следующим вечером этот мой друг мне звонит. Причем, это он из автомата звонил. У них дома телефона не было.
Говорит:
- Вииить... Нам с Галкой, чтобы вместе куда-то выйти из дома, надо мать уговорить, чтобы с детьми посидела. Ей же тяжело с двумя шустрыми малыми. Для нас это каждый раз проблема и событие. Мы вам поверили, что фильм того стоит. Вы просто не понимаете...

Момент истины.

Раз я болтал на улице с приятелем.
Мы вроде кого-то ждали, сидели в его машине и разговаривали долго.
Ну, и о женщинах зашел разговор.
Имен не называли, но вспоминали всякие интересные случаи.
И тут мимо прошла девушка, с которой я встречался года за два перед
этим.
У нас такие пылкие отношения были, я даже думал, что она в меня
влюблена. Ну и я к ней хорошо относился.
Но, был такой момент, когда я заподозрил, что она мне изменила. Причем
не с мужем, а как раз с этим приятелем, с которым я сейчас в машине
сидел.
Не скажу, что это как-то меня расстроило.
Просто была такая небольшая неясность.
Потом она сменила работу, и наши отношения как то сами собой
прекратились. Я даже решил, что она любила не столько меня, сколько секс
сам по себе.

И вот теперь мы оба посмотрели на нее, переглянулись и он сказал,
рассеяв все мои сомнения:
- Ага! Стоя любит.

Жена увезла детей к бабушке.
Горячую воду отключили.
Разбил в раковине тарелку.

Хорошо, что не успел помыть!

Немолодой.

Говорят: "Один кот - это не диагноз!"
У меня - два!

Лесополосы на Украине

Лесополосы - наследие СССР.
Их не было 60-70 лет назад.
В рамках Всесоюзной программы повышения и сохранения плодородия почв, лесополосы были высажены и на Украине тоже.
До выращивания лесополос, суховеи уносили плодородную почву за сотни и тысячи километров.
На любом сегодняшнем видео - деревья лесополос возрастом не старше 70 лет.

60 лет назад мой отец приехал на Киевщину в село моей мамы. Он вырос в Подмосковье, знал и любил лес. А в Александровке Мироновского района Киевской области, он прошёлся по недавно высаженной лесополосе. И набрал кепку грибов. Саженцы, значит, выкапывали где-то в лесу, и с землёй привезли и грибницы.
Ну он, значит, заходит с лесополосы с поля в село, и с этой кепкой в руках... Встречные любопытствуют:
- Здрастуйтэ! А что это вы несэтэ?
Он отвечает:
- Грибов набрал.
- А нашчо воны (а зачем они)?
- Жарить. С лучком и картошкой очень вкусно.
- Хиба це можно йисты?

Я подозревал, что злобствующий и жлобствующий невежа, под
псевдонимом Потноладошечный, это всего лишь плохо надетая маска.
(Грамотность-то видна). В Вашем вчерашнем комм. меня удивило и
обрадовало не то, что вы заметили мою действительно "очепятку", а то,
что Вы огорчились, разочаровавшись во мне.
Смените имя, это Вам не подходит.

Немолодой.

В конце восьмидесятых, или в начале девяностых в нашем городе был период
каких-то перебоев с хлебом.
В булочных стояли толпы людей и ждали прибытия машины с хлебзавода.
Как-то в такой толпе стоял и я.
Я был в конце очереди.
Передо мной стоял невысокий длинноволосый парень чуть моложе меня со
своим отцом. Они очень похожи были. Мне было слышно, как они
сговаривались создать беспорядок, хаос, чтобы люди смешались, и чтобы,
воспользовавшись этим, прорваться к прилавку без очереди.
Наконец машина пришла. К прилавку подкатили тележку с лотками хлеба.
Люди зашевелились, подались вперед.
Этот парень, и его отец, сначала тихо, потом все громче, заголосили:
"Давай, давай! Быстрее! Двигайтесь! Всем не хватит!"
Люди подались вперед, загомонили. Задние начали ввинчиваться в толпу
передних. Под напором толпы подались прилавки.
Патлатый и его отец надавили на стоящих впереди, начали расталкивать
бабушек.
В этот момент я рявкнул: "А ну, в очередь!"
На мой крик все обернулись, и увидели, как я схватил этого парня за
волосы и отшвырнул к двери.
Люди быстро построились.
Я чувствовал себя как-то неловко. Вышел из магазина, и, заплатив
впятеро, купил себе батон у водителя хлебовозки.

А тот длинноволосый парень меня запомнил.
Прошло больше пятнадцати лет, но при встрече он очень уважительно
здоровается.

Новый имидж

Коллега рассказала про внука-первоклассника.
У парня сегодня в школе праздничное мероприятие.
Надел выглаженную с вечера белую рубашку, костюм, туфли... Галстук ему повязали.
Встал перед зеркалом, расправил плечи... Сказал одобрительно: "Ну, всё! Я - Путин!"

Дедушке Вжику.
Ну, уел, так уел.

Немолодой.