Поиск по автору:

Едут в поезде, в купе: мать с дочкой,армян,мужик(русский),еврей.
Ну значит поезд заежает в утнель,темно,слышно звуки поцелуя и удара.
Мать думает: Ого мою дочь поцеловали и она пощечину дала,молодец.
Дочь думает: Не фига мою мать поцеловали в ее то возрасте.
Армян думает: Еще тунель будет,еще раз поцелую.
Мужик думает: Еще раз поцелуют,еще раз в морду посельнее дам.
Еврей думает: Еще раз в морду дадут,на следующей остановке сойду!

Не так страшен черт, как его малютка...

Жаворанки проспали...

В потолке открылся люк.
По стене пополз ютюг.
После алжебры бывает
Не волнуйтесь-это глюк.

В экономике эксцесс-
Царь Кащей в долги залес.
Вся сметана на дороге.
По орбите прет "Прогресс"
Продолжается процесс.
Вижу сквозь разрез.
По решенью педсовета
В школе вводят секс-ликбез.

Змей Гарынич рубит лес.
Колобок качает пресс.
Геометрия боелет.
Можно выспаться.Oh,YES!!!

В потолке закрылся люк.
С потолка приполз утюг.
Не волнуйтесь, все в
порядке
Вот и кончился наш глюк.

Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена:
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит - он отдыхает.
4. Шеф не ест - он набирается сил.
5. Шеф не пьет - он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с
идеями шефа.

Обжегшись искрой от фейерверка, мышь хромает прочь с готовым планом,
как убить кота. (Это сказал кто-то из великих.)

Приходит мужик домой и спрашивает собаку:
-Шарик ты пил?
-Не-а.
-Шарик ты пьян?
-не-а.
-Шарик а ну залай!
-Лай-лай-лай.

Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу
на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом
выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные
томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили
воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая,
давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..."
И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"

Приходит как-то мужик к доктору.С гордостью и размахивая руками,
-Я Наполеон!
-Кто вам это сказал??
-Я с богом говорил, он и сказал.
-Нееет, я вам такого не говорил!!

Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает:
"Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?". Чукча
отвечает: "Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него
и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую".

Было дело, когда еще женские и мужские общаги строго разделялись
и время присутствия в них строго ограничивалось.
Привела девушка к себе в комнату в женскую общагу молодого человека
и говорит ему: "Ты посиди здесь, никуда не выходи, чтоб тебя не заметили,
свет не включай, а я сейчас постараюсь договориться и быстренько вернусь".
Ушла. Парень сидел, сидел и вдруг как приперло его в туалет по большому.
Что делать? Свет не включай, никуда не выходи... Ну, он пошарил в темноте,
нашел газетку, сел на нее, сделал свое дело и вышвырнул все с размаху
в форточку. Чувствует, пахнет. Пошарил в темноте, нашел какие-то духи
и давай ими брызгать на стены. Ну все, порядок.
Приходит девушка, включает свет... На окне сетка, а на сетке...
все что он наделал, а по обоям зеленка разбрызгана!

В преддверии новогодней ночи. Тюрьма. Мужики забивают косяк,
заводят новенького - чукчу. "О, чукча, с Новым годом! Давай,
взрывай косяк". Ну, чукча берет косяк, подносит к губам и...
"Тьфу! С Новым годом, мужики!"

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.


Встречаются двое. Один с двумя телевизорами.
Второй: зачем тебе еще два телека, у тебя уже есть два дома.
Первый: Это не для меня. Это для тещи. Она сказала, что за новый
телевизор отдаст полжизни.

Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю.
Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то
в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо
соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине
чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!"
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке.
Настроение замечательное.

Маленький приморский городок. Обеденное время. По улице едет полупустой
трамвай. В трамвае сидит еврей и с любопытством оглядывает пассажиров.
На одной из остановок в трамвай входит еще один еврей и садится напротив
первого.
1 еврей: (думает по себя) Интересно вот сидит еврей, а я его
не знаю. Попробую догадаться кто это. В нашем городе евреи
работают либо по торговой части, либо в театре. Я работаю по
торговой части и его не знаю, значит он работает в театре.
Сейчас обед, на работу ехать еще рано, домой ехать глупо,
значит он едет к любовнице. В нашем городе три такие женщины:
Ляся, Сара и моя жена. Ну Ляся уже две недели как на курорте,
к Саре еду я, остается моя жена. Так, кто же из работников
театра ездит к моей жене в обед? Ба, да это же Яша!

На улице жара страшная. Хотя было уже полседьмого вечера.
Стою, жду маршрутку. Жарко, не то слово.
Какой-то парень расспрашивает меня где останавливается маршрутка,
как она идет и другую муру все на эту же тему. Как человек, в принципе,
вежливый, отвечаю, по возможности, односложно.
Последний вопрос меня добил: "Извините, а вы не скажете какая сейчас
температура?"
... В такую жару... Абзац. Тупица, идиот, придурок. Самое малое,
что пришло мне в голову. А еще говорят, что женщины говорят глупости.
Глупости говорят мужчины, когда мечтают познакомится.

Послесловие. Из разряда дурацких вопросов. Мою знакомую как-то
пытался закадрить молодой человек. Он спросил: "А вы не знаете какая
сейчас температура по Фаренгейту?"
Самое трогательное, что она потом расспрашивала меня как перевести
градусы по Цельсию в градусы по Фаренгейту.
Вот такие бывают дела.

Чисто студенческий анекдот:
Упала ложка и давай валяться .

Власть без злоупотреблений теряет свой смысл.

Если спирт застыл в стакане,
Всеравно его не брошу!!!
Буду грысть его зубами,
Потому что он ХОРОШИЙ!!!

Вчера на лекции по "Ценным бумагам" мы узнали, что векселя бывают
всякие разные, в том числе и просрАченные.......
Интересно было бы посмотреть на тех, кто пользуется такими векселями :-)

В Минске то здесь, то там встречаются вывески на белорусском языке.
Например, один замечательный магазин называется "МЭБЛЯ".
Хорошо еще что не через дефис пишется.

Встал я утром в шесть часов
Нет резинким от трусов
Вот она, вот она
Прям на нем намотана

Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный
малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими
его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу,
националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни
оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз
щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек
интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?"
и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-)))
И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг,
его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена
вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это
время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й
на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро
с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж
ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ
"Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка
- Какое странное имя!
- А мама с папой собачку хотели...

Лодочная станция.
Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон.
- Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит несколько минут, лодка не возращаеться.
Спасатель снова кричит:
- Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную
плату.
- Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь
75 лодок, откуда взялась 99?
Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу:
- Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?

Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера.
Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю
свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая
книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой,
мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает
убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался
кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте,
а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша,
не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом
шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула,
но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше
с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг".
В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.

Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает
насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой,
жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца
для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг -
и жена довольна...
Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей:
"Я выпил винца и ... стою как хуй."

Муж пристает к жене - давай займемся любовью.
Жена - у меня месячные...
Муж - тогда давай в попку.
Жена - у меня гиморрой обострился...
Муж - ну тогда в ротик.
Жена - у меня зуб болит...
Муж - тогда давай в носик.
Жена - а как это, а как это???
Муж с развороту бьет в носик - а вот так...

-Алло?Это магазин?
-Нет,это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?

Натик

В Екатеринбурге открывается новый магазин мясопродуктов "Кентавр"...
Интересно, которой частью будут торговать - передней или задней? :)

Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын -
вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям
девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась
с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына
в комнату и говорит:
- Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит...
Только ты бросай ее, пока не поздно.
- Почему, отец? Она же вам так понравилась?
- Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.

Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын -
вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям
девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась
с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына
в комнату и говорит:
- Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит...
Только ты бросай ее, пока не поздно.
- Почему, отец? Она же вам так понравилась?
- Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.

привет! читаю истории о развлечениях современных школьников - волосы
дыбом встают. петарду бросили в трубу горящей "буржуйки" в бытовке...
люди там грелись.. (история 19 от 15/01/01)
что самое ужасное их ЭТО забавляет =8-О а если б кого убило или глаз
лишило... и эта школа в центре Москвы ,-(

Ната

Заболела у нас как-то подруга, а у нас традиция такая- ходить в гости,
к тому же живем близко. Приходим значится, а на столе стоит бутыль водки,
мы насторожились- хорошее лекарство. Подруга поддакивает,
типа папа не заметит пропажу нескольких миллиграмм.
Сказано- сделано, только садимся, включаем радио,
подруга берет бутыль в руки, откупоривает, и смачно так нюхает,
в это время по радио Агузарова: " Моой чуудный миир"
Как мы ржали! Потом после примочек и принятия
вовнутрь она быстренько выздоровела.

Юбилей, 60 лет. Все органы человека отмечают это событие. А заодно
решают, кто первый уйдет на пенсию.
Сердце - Я должно уйти первым - 60 лет кровь гонять -шутка ли !!!
Печень - Я должна уйти первой - 60 лет водку гонять -шутка ли !!!
Почки, селезенка...
Тихий-тихий голос - Я должен уйти первым
- Кто это там снизу шепчет? Ну-ка встань!!!
- Если бы я мог встать я бы на пенсию не просился

Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты.
Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль.
Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них
пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"

-Дорогой, помнишь, ты обещал на мне жениться?
- Ну... мало ли что я НА ТЕБЕ обещал!

-Что это на Вас надето?
- Я в костюме Евы, хи-хи-хи...
- А, так это костюм такой... Ну Вы бы его хоть погладили, что-ли...

Спрашивает сын маму:
- Мама, на кого я похож?
- На меня.
- А ты на кого похожа?
- На свою маму.
- А твоя мама на кого похожа?
- На свою маму.
- Мы что, все на одно лицо, как матрешки?

Вот приблизительная цитата из списка товаров, для ввоза которых в Россию
требуется сертификация.

1. Рыба, крабы, моллюски... и ДРУГИЕ БЕСПОЗВОНОЧНЫЕ

*хорошее беспозвоночное - рыба: -)

2. Фрукты, ягоды,... , КОЖУРА цитрусовых и бахчевых

*лицензия на ввоз в РФ арбузных корок. Мне нравится

Дело было прошлым летом.
Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств
познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении).
Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться.
Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная,
волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька.
Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он
не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт
отрицательный был.
Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не
видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да,
я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с
облегчением.
Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня
ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего
напрячься :-)))

я работаю в банке.
Только что разбирала старые папки и нашла потрясающий штамп:

конФЕНДИциально

именно так
Прочитала с пятой попытки

Разговаривают двое москвичей:
- А знаешь почему склад в Марьиной роще так долго тушили7
- Почему?
- Склад-то был с прокладками....

Просматриваю вчера газету бесплатных объявлений на предмет аренды
квартиры. И вижу:

ТРЕБУЕТСЯ
- $100 на постоянную работу

Я бы тоже на постоянную работу денежков поднаняла :-)

Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.

В прошлые выходные.
На даче.
Мама просит брата принести из колодца 2 ведра воды, посуду помыть.
Брат, конечно, заинтересовался, куда столько.
И мама выдает потрясающий по разумности ответ:
- Одно - горячее, второе - холодное

Ага, и оба одновременно из одного колодца

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...

Ищу в Рамблере адрес гостиницы Академическая.

И получаю ссылку:

Канский фестиваль порнофильмов _караоке_ в Москве

абзац

40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова
и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал,
услышал чириканье и птичку съел.
Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто
тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!