Поиск по автору:

Русский народ всеяден, что бы власть не заварила - все расхлебаем.

Это скорее из разряда афоризмов, но все же требует короткого вступления.
Прошу прощения за пикантность темы, постараюсь рассказать целомудренно.
Не далее как на днях болела у мужа голова. У меня вот, например,
она никогда не болит (что само по себе показательно :)).
А у него от перемены погоды иногда бывают сильные приступы.
Я тогда вокруг него прыгаю, "лапочка, то-се...", жалею, короче.
А что может быть для мужика отраднее и перспективнее, чем женская
жалость? Ну и в тот вечер тоже, заручившись моим состраданием,
муж дал понять, что манкировать супружескими обязанностями
у меня не получится, и перешел в наступление. Я, в последней надежде
выдвигаю последний аргумент:
- У тебя же голова болит!
А он мне и говорит радостно:
- Ага, вот и получится: с больной головОЙ - на здоровую :))

Сижу на работе,звонок,"Девушка,куда я попала?"-от таких вопросов просто
звереешь,(я работаю на телевидении - не представляете сколько психов
звонит),я вежливо ,но с угрозой "А куда,собственно,попасть-то хотели?"
-испуганно "Это обл.телевидение?",я-"Да,слушаю вас"и женский
голос,видимо извиняясь за беспокойство,очень торопливо, практически на
ОДНОМ ДЫХАНИИ произносит :"У нас елка и бал"...Я оторопев ретранс-
лирую- "Унихелкаибал!!!" ;-) Ржали всей редакцией,но на съемки приехать
пообещали,это директор местного Дворца пионеров звонила,как выяснилось.

Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень
многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример
экзотичности местного населения.
Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена -
домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть
не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет,
то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего
не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая
работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать.
Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих
хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице -
где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть
не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную,
такие вещи наговарить!
В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж
работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы!
Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней
полностью согласна.

Сколько времени и сил тратит мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины.

В семье родился малыш-суеверные родители сразу потащили его к гадалке,
что,мол в жизни ждет:ну цыганка разложила воркуг ребенка всякие штуки-
сигареты,бутылку водки,порножурналы,кассету с гомиками,пакетик анаши
и т.д."К чему,-говорит,потянется,от того и надо его в жизни больше
всего оберегать,не то сгинет". Родители занервничали,ждут...Дитенок
недолго озираясь сгребает все в охапку и к себе тянет,мама в
конвульсях, гадалка ее успокаивать-"Ну ничего-ничего,музыканты,в
сущности,тоже люди.Живут же как-то...

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Во времена социализма водку продавали с 11 и были никелированные
юбилейные рубли. Помятый мужичишка в 10.45 шустрит к винному отделу и,
подбрасывая на ладони рубль с профилем Ленина, ехидно приговаривает:"Тут
те не Мавзолей, тут ты у мине не залежись-ся!"

Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют,
так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет
маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку
попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что
хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает,
задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот
момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие
воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка.
Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут
терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит:
"Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с
достоинством отвечает: "Это я, за двоих.."
Дальше ехать стало веселее.. :-)

Утонул человек. Приехали менты. Один заполняет протокол:
- акт об утопизме, подумав немного пишет: -акт об утопляемости, подумав
еще: -акт о входе тела в воду и не выходе его от туда.

встречаются два психолога
- Так, утебя все хорошо, а у меня?

Сидит пища в желудке. Вдруг вливается стакан водки и говорит:
-Пища, подвинься!
Ну, пища подвинулась. Вдруг в желудок вливается второй стакан водки:
-Пища, подвинься!
Ну что ж теперь - подвинулась. И снова вливается так нагло третий стакан
водки и кричит:
-Пища, а ну подвинься!
Пища:
-Тааак! Я пошла разбираться!!!

Жизнь бьет ключом, и все по голове.(В. Конецкий)

История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе
в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л
благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах
по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды,
будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы,
трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос:
"В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??)
Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение
создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"

Каждое лето мы институтской компанией отдыхаем в лесу около г.Изюм
(название-то какое!!!).Лет 30 назад это место открыли и застолбили
сотрудники Донецкого физ.-тех. института.И с тех пор в палаточном
лагере все лето отдыхают доценты,кандидаты и т.д.Очень интеллигентная
публика.
И вот,в этот рай приезжают из г.Изюма(большая деревня)15 подростков
(14-15лет):14-юношей и 1-девушка(около 85 кг).Разбивают они одну
(всего одну) палатку и садятся пьянствовать.Выжирают они 3 литра
самогона,потом всю ночь бегают матерятся и под утро засыпают
в собственной блевотине.
Утром 15 зеленых подростков пытаются сварить себе еду ,и посреди
мата слышется обиженный голос девушки :
-А мне картошечки !!! Я с утра не кушала ни хуя !!!Меня что,опять наебали!!!

В нашем доме на карнизе пьяный дяденька стоял,
Он стоял не очень твердо, но пока что на ногах,
Только дунул свежий ветер, он бедняга соскальзнул,
На руках висеть остался , на потеху всей толпы.
Упираясь подбородком он назад залесть хотел,
Но упавший с неба камень ему руку раздробил.
На руке одной держался он минуты полторы,
И наздрею посторался зацепиться на гвозде,
Но к несчастью нос порвался, зацепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали, как ни как бесплатный цирк.
Эту смерть один любитель кинокамерой снимал,
Я смотрел потом два раза, все подробности видны!

В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в
подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано
"ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш
нашлось только одно - на стендах для выборов.

Рассказываю со слов моего мужа и даже перевожу с иностранного языка

Когда американцы собрались отправить первого человека в космос, то они
столкнулись с проблемой - шариковая ручка не пишет в условиях
невесомости. Были проведены дорогостоящие исследования (денег и времени
ушло немеряно) и была изобретена специальная ручка!

Когда Советский Союз отправил первого человека в космос... Ему дали
карандаш!

Хочеш жить як у раю - голосуй за Ю...,
А як будеш ти за Я... - то небуде не х...

К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х
знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по
простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная
процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой
дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала
свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была
практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так
что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в
спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:

- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде!
Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного
вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза.
Кстати, лечили там качественно

Разговаривают два друга:
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
Ну и как?
Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Если безобразие нельзя предотвратить, его нужно возглавить!

Армянская сборная по водному поло поехала на олимпиаду. Играют матч.
Ашот взял подачу и плывет забивать гол. Тренер ему кричит:"Ашоооот,
отдай мяч Хааааачику!". Ашот не слушает, плывет дальше. Тренер
опять:"Ашоооот, дай пас Хаааачику!". Ашот не слышит, плывет и забивает
ГОЛ! Тренер:"Что ты наделал? Я же тебе говорил, отдай мяч Хачику!".
Ашот:"Ну, тренер, зачем ругаешь, я же гол забил!"Тренер:"Ты гол забил,
но Хачик-то утонул..."

Лето наступило, все цветет вокруг
На небе сияет солнца желтый круг
Душу наполняя ласковым теплом
Мы туда стремимся, где наш отчий дом
С ненавистью глядя на российский мух
Тосковал по Родине каларадский жук.

В дополнение к историям о номерах для машин (от 4 февраля)...
Вот уже пару лет по улицам Лос Анжелеса ездит наша машина
с более конкретным указанием на номере - "ХЕР ВАМ"...Были приятно
удивленны наличием "родственника" на Чикагщине ...сразу же возникла
мысль о встрече ...Классный вышел бы снимок ... "ХЕР ВАМ" и "ХРЕН ВАМ"
...О , велик и могуч, русский язык !!!!...Если Вас , "родственнички",
заинтересует эта идея , напишите

Шотландец встречает приятеля , который схватился за опухшую щеку.
-Что с тобой ,Том?
-Мне только что вырвали два зуба .
-Но ты же не мне утром говорил , что будещь удалять только один зуб,
который болел ?
-Да ,говорил ...Но у дантиста не было сдачи.

На дворе цветет окация,
Я пою восторга не тоя,
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, нужно купить дочке босоножки.
Он ей:
- Да ты что, сдурела, она же еще коньки не сносила!

Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь,
вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного
питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в
мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре
собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История
искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака.....
Опаньки!

Купить пылесос в М-Видео? - Влегкую.
Попробуй сдать его за 10 дней!

Меняю недвижимость в Москве на невидимость в Лондоне!

Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезду-1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа-10 руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб.
4.Отделал Варвару у входа-10 руб.
5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её матом два раза-5 руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца-10 руб.
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб.
8.Отделал по разу жен мироносца-5 руб.
9.Покрыл матом Святую Магдалину-5руб.
10.разделал небо и поставил крест под всеми святыми-10 руб.
ИТОГО-60 руб.
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий.

Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять
у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок
потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь
пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух
послушать, что же там записалось. А там-
Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!!
Сн. человек (басом): Здравтсвуй
П: Можно взять у тебя интервью?
С.ч.: Бери
П.: Ой, это же не интервью
С.ч.: БЕРИИИ...

Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает
пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит
плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление
какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая
документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко
пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости,
завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе...
К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством
юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)

Есть под Волгоградом городок, Михайловка называется. Так вот, эта
история произошла именно там.
Едем с рыбалки, останавливаемся у закрытого переезда. Перед нами -
новенький серебристый "Мерс" с тонированными стеклами. Вдруг подъезжает
старая побитая "Нива" (тоже с тонировкой) и становится перед "Мерсом",
боком. Из "Мерса" выходят два лба, подходят к "Ниве" и с каменными
лицами, молча, обламывают ей оба зеркала. Через пару минут из "Нивы"
выходят четверо ОМОНовцев с автоматами и с такими же физиономиями,
так же молча, бъют дубинками у "Мерса" все стекла, возвращаются
в свою машину и уезжают (к тому времени поезд уже прошел). Мораль
придумайте сами...

Приходит Собака домой - пияная вдребедень. Лапы заплетаются,
язык на плече, еле плетется. Хозяин ее как увидел - сразу в крик:
- Да ты посмотри не себя! Да на кого ты похожа!
Собака и отвечает:
- Да ты че, хозяин, да я как стеклышко!
- Да какой там! Да ты же в хлам!
- Да ты че, хозяин, да я... ик... в полном порядке! - а сама
на пол валится.
- Да ты же как свинья нажралась!
- Да ладно... ик... да я нормммальная...
- Да ты же лыка не вяжешь! А ну, полай!
- Пжалста... Лай-лай-лай-лай!!!

**Да, близкий был, но этот полнее:-))**

Сидит заяц у норы и орет:
- Хуйняяя!!! Хуйняяя!!!
Оттуда вылезает нечто и говорит:
- Ну сколько раз тебе повторять, что я выхухоль!..
- Хык... стану я всякую хуйню на "вы" называть!

Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.
Видит - еще один идет. Он тому говорит:
- Пойдем вместе, а то я боюсь.
Идут, идут, тут второй спрашивает:
- А чего ты боишься?
- Покойников.
- А чего нас бояться-то?

Младенец говорит матери:
-Готовь грудь, ко мне друзья придут.

3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув-
шуюся дочь:
- Ты где шлялась всю ночь?
-Папа! Меня изнасиловали!
-Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?

Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит:
-Я хочу работать вашим заместителем.
-А Вы уже работали на такой должности?
-Нет.Но у меня богатый жизненный опыт.
-Тогда может у Вас специальное образование?
-Нет.Но у меня богатый жизненый опыт.
-А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим.
Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос.
Он понюхал и говорит:
-Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей.
Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и
говорит:
-Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей.
Они ему сосиску под нос, он понюхал:
-Сосиска "Молочная", цена 40 рублей.
Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной
продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро
грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно:
-Московская ...
Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол,
давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал
и говорит:
-Московская ... дом 8 квартира 12.

Жидкость, которая входит в тело..........через семь лет пойдет в школу

В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку
водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет".
Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит
к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и
с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает
оставшуюся часть бутылки. :)

Вызывает, значит, Бог души трех умерших англичанина, немца и руского,
к себе и говорит им:
- Если назовете мне такое большое число, которое даже я не знаю,
отпущю я вас на землю обратно, ну а если нет то сдесь остовайтесь.
Ну первым залез англичанин, и говорит:
- Миллиард!
Бог ему в ответ:
- Не, осади дорогой, знаю я такое число.
Немец второй говорит:
- Триллион!
Бог покачал головой:
- И твое число не канает, остоватся и тебе сдесь.
Ну а руский не долго думая:
- Дохуя!
Бог подумал, и говорит:
- Что то ты мне наврал наверное, нет такого числа!
А русский ему:
- А ты слетай не землю да спроси.
На том и порешили.
Летит Бог, смотрит рабочий рельсы кладет. Подлетает он к ниму и спрашивает:
- Слушай мужик, есть ли такое число "дохуя"?
- Конечно есть!
- Ну хорошо, а как его можно подсчитать?
Ну мужик ему обьесняет
- Ты начни с этого места рельсы считать, и вот как дойдешь
до нахуй надо, это будет меньше половины.

вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит
на Вовочку и спрашивает :
-"Ты почему мекстуру не выпил?
Вовочка:
-я не хочу!
Мама:
-а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая!
Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит:
-почему ты оять не выпил лекарство?
Сын:
-а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я
свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ”
Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не
трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут
же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте
познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный,
да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте
(всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг
друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза
копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот
минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не
мешает....

Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально
заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус
написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в
регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь
ответила - нет, и у меня справка есть.

Баублька обращается к наркоману:
- Сынок, подскажи, как мне площадь Ленина найти??
- Ну ты че, бабка?! Берешь ширину Ленина, умножаешь на длину!