Поиск по автору:

про Вовочку :)

опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница
его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- а я, Марь-Иванна, картошку жарил
-ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись.
через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка.
Марь-иванна:
- Картошкина, ну а ты почему опоздала?

В городском парке стояли две статуи - женская и мужская. Статуи
смотрели друг на друга на протяжении многих лет. Однажды рано утром
к ним явился ангел и сказал, что за ту радость которую они дарили людям
своим существованием, он исполнит их самое заветное желание. "Я дарую
вам жизнь на 30 минут и вы можете делать все, что пожелаете".

В одно мгновение статуи ожили, улыбнулись друг другу и нырнули в
ближайшие кусты. Из кустов слышался шорох, звуки и хихикание. Через
15 минут статуи показались из кустов удовлетворенные и довольные.
Ангел озадачено посмотрел на часы и сказал, что у них есть еще 15 минут
и они могут продолжить. Статуя мужчины посмотрела на статую женщины и
спросила: "Хочешь мы сделаем это снова?" Улыбаясь, женская статуя
сказала: "Конечно! Только на этот раз ТЫ будешь держать голубя,
а Я буду срать ему на голову"

Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что
у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время?
Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали
послабее заплетать?

Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана?
Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру"
еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как
удобнее... Да.
Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его
зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура -
по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой
лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда
достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают.
Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки
и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть,
ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает.
И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно -
мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся
и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок
в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит:
-- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки
и вы будете виноваты!
Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13,
матка должна отрасти... Загнутая...
П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы
обратила на пол ребенка.

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...

История о том как можно добить и без того непростые отношения со
свекровью.
Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся
жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу
семейную жизнь.
Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво
осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на
лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму".
"Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое
кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная
ушла к себе.
Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая
спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом
заглядывает к нам в комнату и спрашивает:
- Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне
как-то нехорошо.
У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не
пропадало".
Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке",
которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной
чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю:
- А где кружечка стояла?
- В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок
какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту
самую кружечку.
Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько
смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ
истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я
просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не
могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что
почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано,
что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда
его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И
напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда
свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее
яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив
залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на
автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот
эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить
из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!".
Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый
приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать.
Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.

Жена домой приходит, маленький сынок ей рассказывает:
-Папа с тетей...
-Подожди, дорогой, вот папа придет, тогда расскажешь.
Муж возвращается. Жена у двери с чемоданами.
-Что случилось?
-Сынок, теперь расскажи.
-Ну, сегодня папа с тетей на кровати делали тоже что
вчера мама с дядей Колей.

Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки
квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа
подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью,
День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.

Трое обкуренных парней хотят остановить машину.
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..

Жизнь бьет ключом, и все по голове.(В. Конецкий)

История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе
в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л
благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах
по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды,
будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы,
трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос:
"В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??)
Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение
создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"

Хочеш жить як у раю - голосуй за Ю...,
А як будеш ти за Я... - то небуде не х...

Разговаривают два друга:
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
Ну и как?
Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Встречаются два мужика. Один другому:
-Да вот жене колготки купил, сеточку для волос.
-Зачем?
-Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит,
любит меня больше...
-А я никогда ничего не покупаю.
-Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь.
Мужик пошел в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос!
-А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?

Трое обкуренных парней хотят остановить машину.
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..

Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я
- в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех
построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают
электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей
знакомой и спрашивает:
- Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж?
- Да, - говорю, - муж.
И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."

тетя Наташа

К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих
и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе
просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро
она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?"
Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!"
Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как,
сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю
все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н."
Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь
Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом!
До завтра. Н."

:-))))))

Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно,
да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых
пунктов психоанализа.
Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все
боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так,
что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку.
Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а
продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от
окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой
кошелек, начинает:
- Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент
она впервые поднимает глаза на красавца продавца)
- Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...

Дело происходило в сибирской тайге. Два геолога, приняв на грудь,
немного заблудились и к тому же потеряли друг друга. Один начал звать
другого: Вася! Вася! - ходит кругами, кричит, а Вася не отзывается.
Присел он с горя на бревнышко и закручинился, что же делать? Думает:
крикну последний раз, а там посмотрим. Как закричит во всю мощь:
Ва-а-ася! Тут-то все и случилось. Под бревном спал медведь, которого
такой сильный крик разбудил и сильно напугал. От неожиданности он
вскочил и обдал бедного геолога всем содержимым своего кишечника,
т.е. попросту обос$ал и убежал. Почти сразу же, как назло, появляется
Вася, видит эту картину и начинает гомерически хохотать. Несчастный
обос$анный геолог берет с друга торжественное обещание, что никто
никогда не узнает об этом позоре.
На следующий день эту историю уже передали по рации в самые отдаленные
геологические партии. Мужику пришлось уволиться и сменить профессию.
Вот оно - твердое мужское слово.

Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.

Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского
языка, штат Вермонт), 1993.

Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей
работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и
утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на
такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет
ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я
сегодня отдыхаю".

Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка
Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему
посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина
в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил:
- Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь?
- Не-а.
- Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое?
- Не-а.
Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и
вернулся обратно.
- А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь?
- Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как
и вчера и как будет висеть завтра.
- А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои
новые сапоги!
- Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

Похороны тещи. Зять стоит у могилы. Вдруг с неба на ему на голову
падает дерьмо воронье.
- Мама, вы уже там? - думает он.

Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития
собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика,
холодного такого, газированного?"
Мы - "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой -
"некоторые еще называют его шампанское".

У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает
доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они
играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И
вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы
с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и
покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг,
наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь
представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до
исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие
лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.

Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру,
на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем
сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась
в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова
болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой
Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера.
И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится
в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща
пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке
обожде!"

Идут по улице отец с сыном, смотрят одна собачка на другую залезла.
Сын спрашивает:
- Папа, а что они делают?
Отец отвечает:
- Видишь ли, сынок, та собачка что сверху напряглась, а та что снизу
расслабилась, понял?
- Ага, не расслабляйся, а то вы#бут!

Только что приключилась

Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл
такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые
5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре
надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов
дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и
тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки.
После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда
Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с
крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play.
Это предистория.
История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики,
показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим
болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в
полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике
подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас.
Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному
плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что
появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15,
и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук.
Смеялись долго.

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень - пока нет.
- Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде
заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
- Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело.
Затем, подумав:
- Кошку же можно и утопить при случае!
;)))

NB

н2о-девиз не наш,наш с2н5он

Ночью раздается звонок. Простите, это 236 2609? Вы что
, охуели? У нас вообще нет телефона.
Наташа

Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень
многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример
экзотичности местного населения.
Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена -
домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть
не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет,
то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего
не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая
работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать.
Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих
хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице -
где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть
не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную,
такие вещи наговарить!
В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж
работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы!
Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней
полностью согласна.

Во времена социализма водку продавали с 11 и были никелированные
юбилейные рубли. Помятый мужичишка в 10.45 шустрит к винному отделу и,
подбрасывая на ладони рубль с профилем Ленина, ехидно приговаривает:"Тут
те не Мавзолей, тут ты у мине не залежись-ся!"

Брачное объявление в газете:
Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную
квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю,
на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь!!!

Я ВАЗ любил...

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители
приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего
содержания:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать,
что Вы шепчете, хотя Вы орете.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором
того, что Вы танцуете как полный болван.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли,
что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие
раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без
попадания на них слюной.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том,
что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда
проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого
Вы никогда не знали.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления
странной наколки на вашем лбу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что
Вы невидимы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти
на неопределенный период времени.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к
беременности.

Идет както по улице маааленькая такая красивая (Д)евочка.Вся такая
нарадная с белыми бантиками на голове......
На ней белая маечка а на груди нарисована болшая такая звезда Давида.
И вот идет ей навстречу (П)арень.Подходит к ней и говорит:
(П)-Девочка,ты что,еврейка?
(Д)-Нет,бля,техасский рейнджер!

Встречаются два друга, давно не виделись. Первый:
- Привет, как дела? Как выходные провел?
- Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?
- Я тоже.
- Как, и ты тоже?
- Да... тещу в аэропорт провожал.

Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся
бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к
Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает:
"Как же, как же, старик Крупский!"
Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был
мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно
ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"

...
Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое
отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...

Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это
знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год
или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку
просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла,
чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав,
что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее
в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным
видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше
отец ее в ванную к себе не пускает.

История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень
душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе
от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать
в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и
ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к.
в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай
вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог:
Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать!
Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут!
Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час,
а на работу-то надо!) - нет, вставай!
Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим
минут 10, попиздим?
Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе
этого-то точно не заснем) - Ну, давай.
Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:)
После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))

Наташа

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности,
когда разные значения фразам еще не предовались.
Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе,
но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать,
что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались
его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг
на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его
выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима,
лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче
приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью.
Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю
своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона,
чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю:
"Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви).
Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом
этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо".
Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого
веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся,
переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...

Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за
спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то
на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры
скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая
голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.
Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я
тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она
дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр
прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.
Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за
проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку
и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это
точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья
радостно - так это ж лор! :))

Привет из Киева!

По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в
поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого
независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от
пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали
и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий
в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР
- пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття"
(червяко подобный отросток, буквальный перевод)...

А теперь сама история.
В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех
врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место
жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими
буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что
парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий
десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово
как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург...
Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев,
ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в
поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня,
в котором так по-умному записан адрес.

Начался урок. Входит опаздавший студент.
-Почему Вы опаздали? - спрашивает раздраженно преподаватель.
-Я учавствовал в ралли - отвечает студент и садится.
Входит еще один студент.
Преподаватель:"И Вы тоже срали?"
-Нет, я просто курил. - смущенно ответил студент.

Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли
на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон
батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать
идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И
так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и
отправилась в "комок".
Итак, далее идет мой диалог с продавщицей:
- Девушка, мне пару бутылок пива...
Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!):
- Вам октрыть?
Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))

Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до
9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать
на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю
себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице
30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2
размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина
и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо
плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца
сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он
не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через
тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть
изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область
моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой
взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не
меня.

Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке
Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город
Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два
дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где
могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее:
На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера
(где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее...
"Медико-технический комплекс
Стоматология
Гинекология
Косметология
Парикмахерская"
Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает:
- Да... и все в одном кресле.
После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших,
почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.