Поиск по автору:

Василий Иванович говорит Петьке: "Петь, закрой окно, дует"
А Петька и отвечает: "Do it yourself" Василий Иваныч....

Сидит девушка-секретарь в приемной Генерального директора.
Вдруг звонит телефон, ну она так мило и говорит :
"Приемная, добрый день", а там мужик какой-то так нагло-нагло ей:
"А ну ка мне Иван Ивановича к телефону дайте",
а так как никакого Иван Ивановича там не было,
она задает вполне резонный впрос : "А куда Вы, простите, звоните?".
А он ей: "Куда надо" говорит "туда и звоню"...

Новый русский с женой (чужой) любовью занимаются...
Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собрался
его шлепнуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь !
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина: - "Ой, это муж мой" !!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут опять вылезает этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул новый русский себя один раз - стал тараканом. За батареей
спрятался.
Пришло время вылезать - дергает себя два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
И вдруг громкий голос сверху:
- Братан !!! Ты чего, охерел ?! Мало того, что ты спишь на приеме,
так ты еще и онанизмом занимаешься !!!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Новый русский приходит в туристическое агенство:
- Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.
- А почему именно в Санта-Барбаре?
- А я там всех знаю !!!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Ты случайно не сын Ковальского?
- Да сын, но что "случайно" - это я слышу впервые...

Приходит Новый Русский в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня пожалуйста...
- Да Вы пошляк! Как Вам не стыдно!!!
- А что застрахуйте лучше чтоль???

Новый Русский говорит своему приятелю:
- Я придумал новое ругательство "небоскреб".
- Ну и что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно,в-третьих, концовка то какая!!!

Уснули голубые
Сегодня, как вчера,
Ох, волны удалые,
надолго ль, до утра
(сей стишок принадлежит Глинке М.И. - известный русский композитор)

Вот такой звонок был только что:
- Здраствуйте, это интернет?
- Вы что смеетесь?! %О
- Нет, я серьезно!
- Вы хоть знаете, что это?
После чего звонящий бросил трубку.

Это еще что.
Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!

Несет Винни-Пух два ящика пива, а за ним впрыпрыжку бежит Пятачок.
Тут Пятачок падает и разбивает бутылки.
Поворачивается Винни, ставит ящики и, разводя руками,
огорченно - "Ну что, свинья, попили пивка"

У светофора стоит машина, за рулем - девушка. Светофор загорается
желтый - она стоит, загорается зеленый - стоит. Сзади все сигналят.
Гаишник не выдерживает, подходит к машине и говорит:
Девушка, поезжайте, зеленее-то уже все равно не будет

-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить.
-Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес,
и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...

Ездили мы по весне с друзьями в Питер, прогуливались, отдыхали.
В один из дней забрались на колоннаду в Исакиевском. Один из ребят,
увлекающийся фотографией, начал нас фоткать и так, и сяк, и эдак
на фоне панорамы, несмотря на запрет (вот уж не знаю, что тому причиной,
но перед входом висит табличка - перечеркнутый фотоаппарат).
Бабулька-смотритель, такая интеллигентная петербуржка (или как правильно,
петербурженка или петербуржанка :-)), какие сидят во всех музеях,
представляете в общем, подходит к нам и тихо так, вежливо:
- Молодой человек, извините, но видите ли, здесь фотографировать нельзя.
Наш друг решил отшутиться и отвечает: "Нихт ферштейн" -Не понимаю, мол.
Бабулькина реакция на иностранца:
-ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ!
....
А нечего косить под интуру! :-))

Об отношении жинщин к мужчинам.
Анекдот рассказан подвыпившим мужем пилящей его жене.

Лежит в луже мужик.
Проходит мимо русская дама:
- Фу, как напился, скотина!
Немка:
- Мужчина, вам плохо? Может, скорую вызвать?
Француженка:
- Ой, мужчинка! Чей мужчинка? Ничей?! ... Такси! Такси!!

Сварливая жена надолго задумалась...

Моей любимой племяннице исполнилось недавно четыре года.
Все как положено - вечеринка, подарки, "Каравай" и вот выносят
красивый торт с 4 свечами.
Мама говорит: Ириш, загадай желание.
Иришка(радостно): Зимой и летом одним цветом!?

:):)

Пришел НОВЫЙ РУССКИЙ к СТАРОМУ ЕВРЕЮ и сказал:
- Пап,а пап,дай денег...

Украина... Провожает мать сына в армию, плачет и спрашивает:
- Куды ж тебе, сыну, писати??
- Пишите мне маму сразу у ПЛЕН!

Семья на гране развода... Продвинутая в сексуальных вопросах дочь
советует матери разнообразить интимную жизнь,рекомедует испробовать
новую позу,когда мужчина имеет женщину прыгнув с люстры..
Два часа ночи,растрепанная мать будит дочь:
- Сволочь,вставай,папа разбился..!!!

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,
после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?

Одна подруга другой:
- Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь...
...МОЙ пришел....

-Что такое ПЕРХОТЬ у мужчин???
- Это опилки от спиленных рогов...
(Да простят меня мужчины..)

Это произошло с моей однокурсницей.Утром, перед тем как пойти в универ-
ситет,она наслушалась частушек,где-то ее сестра их откопала.Мне она рас-
сказала одну частушку,ну,я точно ее не помню,но было что-то вроде:я вез
любимую на лодке,зацепил веслом колготки,а она мне порвешь - будешь
снимать,ну там,конечно,складно было.Вот целый день,она ходила ее напе-
вала,а когда к ней пришел приятель и в разговоре спросил ее боится ли
она щекоток на коленках,она ему выдала:порвешь колготки-заставлю снимать!
Лицо ее приятеля надо было видеть!!!

Опять про детей...
Дело было на даче у моей подруги. У нее есть маленькая сестренка Аня,
которой недавно исполнилось 3 года. Аня просила подругу покатать
на велике и та согласилась, но Аня побежала по направлению к дому,
бормоча под нос: "Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня
покатают...
Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают..." Подруга
не расслышала, что говорила Аня и спросила"Ань, ты что там бормочешь?"
А та повернулась и заорала"ЧТО!ЧТО! СРАТЬ Я ПОШЛА!!!!!!"

Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос:
"Корове можно сделать аборт?
Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал
по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа.
Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел
около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил
попытать счастья.
Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт?
Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"

В догонку истории №24 от 12.05.
На самом деле приколов в наименованиях таблиц, файлов и т.п.
в моей практике скопилось немало. Вот только навскидку:
eban.dbf - уж не помню, что означает;
per_dep - люди по отделам (person-department);
и такой вот путь E:BUHG - в смысле бухгалтерия. ;-)))

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
-Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Прфессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов,пять. А вам,Петрова - двойка, и должен Вас
предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование. То,
о чем Вы подумали увеличивается всего в 2 раза.

Киев....стою, ловлю такси на одном из шоссе....
Стою, ловлю.....ловлю, стою.....Конечно же, в такую жару ни о каком такси
и речи быть не может....Не ЛОВИТСЯ:((((
Я уже изнемогаю от жары...На небе ни облачка, пустые такси проносятся мимо..
(Боже, думаю, неужели с моей внешностью все НАстолько плохо:0)
Вдруг подъезжает "копейка"...молодой мальчик за рулем...
Я моментально "задираю нос" и томно говорю, что я езжу только на гос. такси..
мальчик что=то лопочет...Я повторяю....А он все не унимается...
Пришлось подойти немного поближе, а он уже кричит:
- Да скажите же наконец, где тут БАНК????
....я же добрая, сказала:)

Еврейская семья,Приходит внук из школы и говорит ,что он вступил
в пионеры и что теперь он русский."Ладно",отвечают родственики.
Забирают норковую шапку,дубленку,сапоги и взамен дают вязанную
шапку,телогрейку,валенки.
Сели ужинать. У всех на столе курица ,а мальчику дали макороны с тушенкой.
-Я полчиса как русский,но как вас жидов ненавижу!

Из опечаток:
В рекламе нового телеканала пропущен один слог, но как эффектно :-)

"Программа этого телекала вобрала в себя самое лучшее от советского
телевидения..."

Меня очень прикалывает наша реклама. А некоторые такую рекламу дадут,
что хоть стой, хоть падай :-). Как известно, в нашем метро повсюду
висят рекламные щиты. Так вот, на выходе в город из ст.м. Бауманская
висит такой щит, рекламирующий магазин ткней, там всякая фурнитура
продается и т.п. И такая надпись : Приходите, МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ !
Так что семь раз подумайте,прежде чем идти в этот магазин :-)))

Урок биологии в Грузинской школе. Вопрос учителя:"Какой самый
страшный Звэрь на болтэ?".
ПЕРВЫЙ ученик тянет руку:"Самый страшный ЗВЭРЬ на Болотэ - ЛЯГУХ!".
"ВАЙ!Почему!??"-спрашивает учитель. Первый отвечает: "ЛЯГУХ сидит.
Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! -
И нэт КОМАР!".
ВТОРОЙ кричит:" НЭЭТТ!!! Самый страшный ЗВЭРЬ на болотэ УЖЬ!!!"
"Почэму?",-спрашивает учитель.
"ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...Комар летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП
КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!"
"НЭЭТТ!!"-кричит ТРЕТИЙ, самый сташный ЗВЭРЬ на болотэ это ЦАПЛЬ.
ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП
КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!!
ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!!".
"НЭЭЭЭЭЭЭЭЭТТТТТ!!!!- кричит ВТОРОЙ. "Самый страшный Звэрь на болотэ
УЖЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...
-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!
ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!"
"ААА! ВАЙ!!! НЕТ!!!"-кричит ТРЕТИЙ.Самый страшный Звэрь на болотэ
ЦАПЕЛЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!!
ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт
ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА
вылез!!!... А ЦАПЕЛЬ ПОПА - к стенка!!!!!!"
"Ну это вооще!"- кричит ПЕРВЫЙ (саркастически)- "Ну где ты на болоте
"СТЕНКА" видел, ДА??????????"

У меня раньше была собака неизвестной породы (помесь немецкой овчарки
с лайкой), звали его - Уран, и очень он любил погавкать на кого-нибудь,
особенно его раздражало, когда что-то у человека брякает, гремит, тор-
чит и пьяных терпеть не мог, просто не давал прохода.
Ну и в один прекрасный день мой Уран заболел чумкой, ходит с опущенной
головой, ничего не ест и т.д. Пошли мы с ним гулять за соседний дом, а
там пустырчик и акации вокруг растут, и с самого угла распологается ма-
газин. Ну я значит со строгого ошейника его отпустила,и он стал обнихи-
вать кусты акации и писать на них по-очереди на каждый. И тут из-за уг-
ла выходит алкашиха с двумя авоськами пустых бутылок по направлению к
магазину, их у нее видимо не приняли и она вышла из магазина попрежнему
со своими целыми авоськами.
Я смотрю мой Уран тихо так к ней подходит, а она остановилась и молчит
смотрит на него офигенными глазами. Он - подошел, встал, поднял голову и
примерно с минуту смотрит ей в глаза, а она - ему. Потом он как завоет,
та с перепугу бросилась бежать, он за ней, бежит и лает. Алкашка бежит,
матерится,бутылки гремят, а Уран еще пуще гавкать, я со смеху падаю.
Носились они так примерно круга три, потом люди стали из окон вылазить,
я Урану крикнула, чтоб отстал, и мы пошли, а алкашка подороге меня всю
обматерила. Вот так.:-)
от НАТЫ.

Возле ларька на вокзале,где продают проездные билеты,столпотворение.
Мужчина,неудачно пытающийся протиснуться к окошку, во весь голос,
чтобы услышала продавец, спрашивает: "А у вас
месячные уже закончились?".Всеобщий смех,прада не заглушил
достойного ответа продавщицы:"У меня то да.А проездные еще
не закончились".

жидкость, попавшая в тело, через семь лет идет в школу.

Так ведь и ежика родить можно...
против шерсти...
через рот...

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Пятеро наркоманов ловят такси.Один из них, что меньше всех накурился,
говорит: "Так, щас ловлю такси, договариваюсь, все молчите, молча
садитесь в такси и сидите тихо. Поняли?"...."Поооняяяялиии"
Поймали такси. Сели молча, едут.
Тут водитель и говорит:"Мужики, вы что, анаши накурились?"
А главный нароша:"А ты как догадался?"
"Да сели пятеро на первое сиденье и молчите........"

Новая русская пословица: Ни мне, ни тебе - зато поровну.

Как увижу тетю Зину...
Сердце бьется о штанину

Приходит чукча домой , жена открывает ему дверь:
- Здравствуй цукця!
- Здравствуй зена!
- Цукця цего-нибудь хоцет?
- Цукця хоцет кушать .
Дала ему поесть . Потом спрашивает:
- Цюкця еще сто-нибудь хоцет?
- Да . Цюкця хоцет зенсину.
Дала ему женщину . И снова:
- Цюкця цего-нибудь есе зелает?
- Да , Цюкця хоцет снять лызы.........й

Недавно подруга моей 14-летней дочери рассказала, что ее мама
запретила детям произносить в доме имя Путина, говорит - нечиста
сила он. Дети с воодушевлением обсудили проблему и пришли к выводу:
действительно нечиста сила, точнее - зомби, когда говорит, в глаза
не смотрит, потому что человеческого взгляда не выносит.
А несколько дней назад к моему 16-летнему сыну обратилась в метро
сборщица подписей за Путина, видно, не поняла, что мальчонка еще
не голосует. Парень сделал большие глаза и говорит:
- Бабка, ты с ума сошла, он же зомби.
- ???
- Нечистая сила, - авторитетно произнес парень уже при некотором
скоплении народа. Сожги, бабка, эти листы, а то душа твоя погублена
навеки!!!

А может, он прав?

Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы.
А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает:
- Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби!
- ???
(А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.)
- Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена.
Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам.
Может, он и прав, кто его знает?

Телеграмма:
"Москва. Кремль.
Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям?
Борис"

У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она
всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил.
Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее:
"в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить
то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить,
но все равно не поняла, что он имел в виду."
Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она
говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то
с головой..."
С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка
того самого дяди, им оказался мой Друг:
Я - ты мне звонил?
Д - Да, тебе все передали?
Я - Прости, но что соскоблить я должна?
Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе
материал... :-(
Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)

В моем коллективе работает девушка Леночка. Не сказать, что очень
молоденькая (25), но все ее называют Маленькая. Почему - сами поймете.
Одна из сотрудниц расказывает анекдот. Меня в этот момент в комнате нет.
Поэтому разказчица немного погодя говорит мне:
- Какая у нас Леночка все-таки еще Маленькая, рассказала анекдот -
все смеются, а она не поняла.
И рассказывает мне анекдот:
Метро. Час пик. Девушка(Д) поворачивается к стоящему сзади мужчине(М):
Д: Молодой человек, ну как не стыдно, возьмите себя в руки.
М: Да вы не подумайте плохого. Это мне на работе зарплату выдали.
Я деньги трубочкой свернул и в карман положил.
Через несколько минут Д поворачивается опять:
Д: Только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!

В это время мимо проходит Леночка, слышит, что мне рассказывают анекдот,
который она только что не поняла и обращается ко мне:
- Наташ, ну объясни мне, причем тут "Киевская"?

Два еврея:
- Моня, в вас нет ничего положительного!
- Не правда, а реакция Вассермана?! ( на сифилис РВ)

Едет на авто мужик, рядом на переднем седенье-обезьяна. Машину
останавливает ментяра:
-С вас штраф! Животное на переднем сиденье создает аварийную ситуацию.
-Товарищ, ну не надо, она так классно минет делает!
-Да ну, не верю!
-Смотри,-мужик снимает брюки, обезьяна начинает работать ртом, мужик
ей по ушам как даст, она ускоряет темп, он опять, она еще быстрее...
Мужик довольный кончил и спрашивает у мента:
-Поравилось?
-Да! Ваще кайф!
-Хочешь попробывать?
Мент подумал и говорит:
-Я бы с удовольствием...Нет, нет - ты по ушам больно бьешь!

Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается,
пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и
ухмеляясь говорят:
-Ну че мужик, пиши.
-че писать-то
-все как было, так и пиши
Когда причитали говорят:
-ты че написал-то козел
-как было так и написал:
" Пошел я на колодец за водой
прихожу, а у меня дома менты сидят
и самогон гонят" :-)

Комната отдыха в пожарной. На столе полно пива, водки, таранки, закуски.
За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного
отряда смотрит на часы и говорит:
- Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем.
Налоговая горит.