Поиск по автору:

Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает.
Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от
пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и
весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как
только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них
сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь
по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня
рукой.
Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в
деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства
русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не
знаю кто...
Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на
меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй
раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно.
На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И
тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал:
"Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....

Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел
его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача
за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы
не собираемся делать друг другу больно" ?

Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу
привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа".
Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу
дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под
утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ,
посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом
решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни
заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего.
С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди
пол часика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я
салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый.
Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять
робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я
вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".

он так говорит "спасибо", что хочется послать нах$й

В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты
- получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не
научился.

НЕ МОЖЕШЬ - НАУЧИМ, НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ НАДО!

Навеяло...
Во времена весьма далекие была на украинском телевидении предача "На
добранич, диты", т. е. "Спокойной ночи, малыши" в украинском варианте.
Вел сию передачку весьма благообразного вида мужичонка с вкрадчивым
голосом. Звали мужичонку (ессно в образе!) Дед Панас. И что характерно,
отчень-но любил Дед Панас накатить, причем зачастую еще до передачи,
из-за чего часто с ним случались всяческие казусы, но видать
незначительные по мнению теленачальства, ибо сходило ему все с рук до
определенного момента (как и все в нашей бренной жизни!). А прокололся
Дед Панас, как вещает молва, круто: однажды, будучи уж слишком подшофэ,
закончил дедушка свою детскую передачку тирадой (цитирую!!!) "От така
ХУЙНЯ, малята!" (ну, это в смыле сказочка - это, как понимаете, уже не
цитата, цитата окончилась кавычками!). И с тех пор больше Дед Панас на
ТВ не работал, а жаль!

Целька оправдывает средствищи.

- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые?
- Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!

-Доктор, помогите!!!! Что это у меня??!!
- ААААААА! Что это у Вас???!!!!

Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и
принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном
транспорте не встречались в принципе.
А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая
труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы
давать номер любому, кто будет мною интересоваться.
Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского
клуба и между нами происходит примерно следующий диалог:
Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить?
Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках
не держала.
Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут.
Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь.
Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то.
Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не
хочу.
...
На этом и распрощались.

А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи
пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное
молчание.

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу.
Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать,
на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п.
Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев
т.к. ехать было близко. А они потом передумали
и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат.
Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под
сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье
его резко хлопнул по плечу:
- "Закурить есть?"
Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому
назад поворачиватся и спрашивает:
- "Ну что, тебе тоже?"
- "Нет, нам одну на двоих".

И смех, и грех.
Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их
практически не употребляю.
Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение,
конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его
как "котиус" и таким вот и запомнила.
Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили.
Я удивилась - но ведь правильно "котиус".
На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и
сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус".
Вечер удался ;-)

У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего
не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора
и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти
в себя...
Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались
только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя...
Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней:
продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной
и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!!
Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку
домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему
любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее
за одну ность заплатил 2000 долларов"...
Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает
от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке :
попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе
и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие
деньги, блин, я хочу ее голую....."

Рецепт красного борща по украински: Берете красную тарелку, наливаете
кипяток...

Надпись в маршрутном такси: "Убедительная просьба кушать конфеты с
фантиками, а семечки со шкарлупками"

утро морозное, утро постылое...
тряска вагона, метро суета,
хмурое темное небо унылое,
мрачные лица, в душе пустота.
как заибало меня монотонное
дней волочение поездом лет...
офис казенный и утро вагонное,
суп из пакета и чай на обед...
как надоели и галстук, и бритва,
стрелки на брюках, приход и уход,
кейс из кожзама, пропуск забытый,
таблицы экселя и сводный отчет...
так для чего же господь так старался,
душой и мечтами меня одарив -
я на земле для того, чтоб ебался
в этом говне словно презерватив?
или дано изначально мне свыше
было немало путей и дорог,
но заплутал, потерялся, не вышел,
галс поменял и вернуться не смог?...
кофе горячего горечь глотая,
в кресле откинусь, слегка потянусь,
яндекс открою, журнал полистаю
и виновато скрывается грусть...
мысли текут неспеша и лениво -
скоро обед, так что не торопись,
график в отчете раскрась покрасивей...
ну а терзанья - да в рот все ебись!!!...

Промелькнула нынче по телевизору реклама:

"Выбирайте надежную защиту от страховой компании Имярек"

Все никак не пойму, чем страховая компания Имярек так опасна, что от нее
защищаться приходится?

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Что-то стало холодать,- подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

В регистратуре:
-Фамилия ?
-Пук.
-Как?
-Да нет же, ПУК!

Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить
свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV
в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво,
не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит.
Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто
возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту...
выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто."
Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя,
что не смотрю эти "Страсти").

Да и не история это, собственно.
У нас в подъезде недавно поставили металлическую дверь с кодовым замком. Чтобы ее
закрыть необходимо приложить некоторое усилие, а большинству - в лом, так она
и стоит зачастую открытая. И вот, пару дней тому назад появилось на двери
объявление:
"Уважаемые жильцы! Пожалуйста, закрывайте дверь - СДУВАЕТ! И воруют алюминиевые
полосы из лифта." :)

На приеме у психиатора:
- знаете доктор,меня отправили к Вам коллеги...не понимаю зачем...
у меня прекрасный брак ,чудесные дети,хорошая работа и вообще
нет проблем...
-хм..,И давно у Вас такое состояние?

Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости.
Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился
в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда -
да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся
на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности.
А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют
активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие
такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше
никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта
наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?"
Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)

В одном шведском Универе. Сосед по оффису ждет ребенка и по планам
где-то через неделю после ожидаемого события должен переезжать
на новую квартиру. Срок родов все не наступает. Приходит на работу,
все: Ну как? Он: да все никак. Но я теперь ей говорю, сдвинь ноги
покрепче и не раздвигай, пока не переедем. И тут одна
девочка-колокольчик, у которой даже бой-френда нет, серьезно так
говорит, Да, пожалуй поздно уже ноги сдвинутыми держать, сейчас уже
не поможет, раньше думать надо было. Лежали все, хотя потом выяснилось,
что она имела ввиду, что о переезде думать надо было раньше.

ЦИТАТА
>Выдержка из сказки "В конце ноября" ДОБРОЙ ДЕТСКОЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ Туве
>Янссон (которая пишет про Муми-Троля):
"Хемуль просыпался медленно, он узнавал сам себя и хотел быть кем-нибудь
другим, кого он не знал. Он чувствовал себя еще более усталым, чем в тот
момент, когда ложился, а ведь сейчас начинался новый день, который будет
длиться до самого вечера, а за ним пойдет еще день, еще и еще, и все они
будут похожи друг на друга, как дни хемуля.
Он заполз под одеяло, уткнулся носом в подушку и подвинул живот на край
кровати, где простыня была прохладная. Потом широко раскинулся, так что
занял всю кровать, и ждал, когда к нему придет приятный сон. Но сон не
приходил. Тогда он свернулся и стал совсем маленьким, но это тоже не
помогло. Он попробовал стать хемулем, которого все любят, потом бедным
хемулем, которого никто не любит. Но он по-прежнему оставался хемулем,
который, как ни старался, ничего хорошего толком сделать не мог. Под
конец он встал и натянул брюки. Хемуль не любил раздеваться и одеваться,
это наводило его на мысль, что дни проходят, а ничего значительного не
происходит."
>>Классная сказка, могла бы называться "Я ненавижу себя и хочу умереть"...

КОНЕЦ ЦИТАТЫ

Молодой человек (или как Вас там), а почему бы Вам не прочитать эту
гениальную сказку до конца и понять, что "мораль" ее в том и состоит,
что несколько героев сначала мучаются от своих проблем (кого
родственники замучили, кто одинок слишком, даже страх высоты у одной
героини есть). А потом они приезжают в дом Муми-Троллей (которых нет
дома), долго и болезненно учатся жить вместе и постепенно их собственные
проблемы отступают на второй план, и они снова начинают радоваться жизни.
И Хемуль несчастный, кстати, понимает, для чего он существует, чего он
хочет, а чего нет. Туве Янссон, я считаю, одна из лучших детских
писательниц, и многие ее книги взрослым тоже могут быть полезны. Так что
не наезжайте на нее, пожалуйста. А то так и про "Царевну-лягушку" можно,
ограничившись чтением начала, написать, что это история о зоофилии и
всяческих извращениях :-)))

Мюмла

>> Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской
>> военщиной в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18???
>
>Дык это ж В.Х. написал, известный пиздабол. Он же дохтур, откуда ему
>знать винтовой-шминтовой...

А слабо было 5 минут потратить и узнать, как оно на самом деле?

http://www.airwar.ru/enc/spy/il22.html

Притом был и реактивный фронтовой бомбардировщик, тоже Ил-22:

http://www.airwar.ru/enc/bomber/il22.html

Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой
в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах.
Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление
пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как
"палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый
палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".

Текст:
Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева
под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый
день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок".
Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день
в течении 30 лет.

Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца
и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх),
но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец
ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
Ванга

Думал, что наших хоккеистов никто не переплюнет, но тут отличился Янукович – «слил» всю страну.

Пришел, увидел, соблазнил.

Ну и сильны же в Москве новостройки... Или мэр?

" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские
дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках.
По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА
под объектами даст трещину.

См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли,
толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор.
(http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)

Медведев нашел мел судьбы.

Едут двое педиков по шосее:
- Вась, останови, ссань хочу!!!
Ну, минут через пять из леса доносятся крики:
- Ну, все, бля, доигрались - РОДИЛ!!!
Второй подбегает:
- Да как, да не может быть!
- А, ты смотри - ручки, ножки, головка
- Мудак, ты на лягушку насрал

на тему горской свадьбы

зря вы так изголяетесь, господа. там на Кавказе таки-да есть перевал
Бечо, на котором имеется участок, называемый "куринная грудка". так вот
водят туда новичков до этого гор не видавших (как правило). поэтому их
обматывают всевозможными веревками. и конечно же у них начинается
истерика, когда навстречу из Сванетии бодренько идут местные, даже не
пользясь закрепленной проволокой (это вместо перил).
и вообще новичков, как правило, сильно оберегают и в сложных местах
передают из рук в руки))))))) вот со значками уже не носятся, потому что
считается, что эти уже знают куда приехали

Ирбис

Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему
говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому
тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да
нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот
командует:
- 150 метров! Прыгай!
Хохол спрыгнул.
Второй пилот говорит:
- Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров!
- Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров
сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по
селам развозил!

Маха

Мелочь, но может действительно будет меньше мыла... см. выделенные
слова: СЕРИАЛ`Удар лотоса`, ВТОРАЯ серия, ЗАКЛЮЧИТЕЬНАЯ

Тест IQ

В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены
назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.

Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном
лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут
назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на
спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за
спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше
(благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла,
возвращается и садится на свое место.

Ну почему _всегда_ такой облом...

М.

любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда

Жена мужу:
- Милый, тебе кофе в постель?
- Не, лучше в чашку!

Норильский nihil...

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана

Кому какое дело до того, кто там считается евреем по традициям иудаизма?
Щаз все должны все бросить и бежать изучать иудаизм.
А во всех же остальных смыслах (т.е., кроме религиозного) детей
еврейского папы следует считать (или не считать) евреями точно так же,
как и считать и (или не считать) татарами детей татарина.
Как же достали со своей ”вечной гонимостью”.

Посвящается Филип-Ку
Идет вечерняя поверка. Прапорщик читает:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- Рядовой Хуев!
- Я!
- Выйти из строя!
Тух-Тух-Хлоп!
- Что это за фамилия такая, Хуев?
- Да болгарин я, товарищ прапорщик!
- А, ну становись в строй, болгарин хуев.

Да, тяжела ты, шапка МоноХама...

От винта! кричал Карлсон, отмахиваясь от педорасов

Бежит лось за лосихой. Бежит - старается, ничего вокруг себя не видит,
ну и зацепился за какую-то корягу, в результате чего оторвало ему все
органы размножения напрочь. Но тормозить ему вроде как перед женщиной
неудобняк, вот он и подбегает к ближайшему водоему и усиленно начинает
пить. Лосихе, понятное дело, такой расклад не понравился и она
пристаивается рядом. Лось - никакого внимания. Она ему: "Я лосиха,
самочка!". Он - ноль ампер. Она опять : "Я лосиха, самочка!". Молчит.
"Я лосиха, самочка!". Лось поднял на нее свои грустные глаза и говорит:
"А я - лось. Просто лось..."

В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать
о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить.
Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да
еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом
и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет.
Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности.
У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься
онанизмом, то и мозоли пройдут."