Поиск по автору:

Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под
прилавок!

С точки зрения природы женитьба мужчины подобна заеданию на одном витке
пластинки соблазнительной сексуальной жизни.

- Девушка, вам какие мужчины нравятся, красивые или не красивые?
- Интересно, чем отличаются члены красивых мужчин от не красивых?!

Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

В очереди у комнаты смеха:
- А кто смеется последним?

Режиссер — это художник, рисующий актерами.

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

Россия получила разрешение международного сообщества клонировать людей.
Пока дураков.

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно
сознавать, что тебя кто-то боится!

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня.

В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!

На приеме. Врач:
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!

- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

Женщины любят предварительные сказки.

Лучше оказаться в одевалке женской бани, чем в раздевалке футболистов.

Разговаривают два начинающих актера:
- Ну как?! Тебя на улице уже узнают?
- Узнают! И бьют морду!

Народная мудрость - мягко падает только член.

Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.

Загадки природы. Вот женщины со всех сторон круглые, а цепляют мужчин
как острым крючком!

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!

- А мой Вася сверхчеловек!
- Умный и сильный?
- Нет! В постели на мне он всегда сверху!

- Эх, хорошо бы из Европы в Америку бесплатно пешком ходить!
- Подожди, когда снова съедутся континенты!

- О, прекрасная Снегурочка! Ты символ исполнения желаний! А какое у тебя
самой заветное желание?
- Бля! Стащите с меня Деда Мороза!!!

- Ты чего это маску клоуна напялил?
- Да вот пойду получать смешную зарплату!

Из светских новостей. Алла Пугачева наняла частного детектива для слежки
за Максимом Галкиным, ставшим поглядывать на бурановских бабушек.

- А это что за ТРОН, с приставным стульчиком?
- Это для тандема!

Хочешь увидеть огромную кучу денег, затраченных государством впустую?
Загляни коту под хвост!

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.

- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

Китайские конфеты «Мишка косоглазый».

Юный воин вождю племени:
- А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов!
Вождь:
- Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!

Лучше входить в список ФОРБС, чем в список должников ЖКХ!

Дорогая передача! Поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и моих любовниц Дуни и Клавы! Толик.

- А твой сын ходит в ночные клубы?
- Он ходит в ночной горшок!

В очереди:
- Вы последний?
- К сожалению, да!
- А почему, к сожалению?
- Потому что последний!

Не все плешь, что блестит.

Две подруги:
- Ну, как твой новый избранник?
- Уж больно жаден до секса!
- Замучил по ночам?
- Наоборот! Только раз в неделю - экономит сперму!

- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».

Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

История, как уличная девка, у которой описывают те позы, какие больше всего нравятся описателю.

- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Госдумы.