Повторные анекдоты

Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от
холода"

Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...

Лозунг «Нет коррупции! » признан в России экстремистским, поскольку он
призывает к свержению государственного строя.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики.

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

- Слюш, э ты мудак!
- Э, ты сам мудак!
- А ти два раз будещь мудак!
- Э, пшено мелький, мелький знаешь?!
- Да!
- Три мешка мудак!
- Ах, такой, а ти ващпе не мудак!
- Я не мудак!?

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Восьмидесятые. В магазин "Океан" вбегает мужик, и спрашивает у
продавщицы:
- Севрюга есть?
- Нет.
- А сёмга?
- Нет.
- Форель? Или, хотя бы, шпроты?
- Нет!
Мужик разворачивается и убегает.
Продавщица кассирше:
- Сумасшедший какой-то.
Та задумчиво:
- Сумасшедший... Зато память какая!

Зачем напиваться и ползать, если можно курнуть и взлететь!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками...

Если вы и от третьего мужа получаете по морде, задумайтесь: может, дело
не в муже, а в морде?

цыганская поваренная книга начинается со слов "укради кастрюлю..."

Душа обычно просит того, шо в голове просто не укладывается.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

- В каких единицах измеряется интеллект?
- Твой - в спичечных коробках.
- Почему?
- Потому, что лучшей тары для дерьма ещё не придумали.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Умирает шведский король и перед смертью рассылает объявления по всему
миру - хочу, мол, узнать напоследок, кто же такой Фантомас. Приезжает к
нему Фантомас, король ему - никому уже не успею рассказать, сними свою
маску! Фантомас снимает маску и шведский король, вздохнув, говорит - да,
Петька, разбросала нас с тобой судьба...

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Хочешь сей, а хочешь куй - все равно получешь х