Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Диалог пограничников. Наш советский:
- Стеценко!
Японский:
- Хацукака.
Наш советский:
- Пожалуйста, но на своей территории.

Японский посол:
- Хоцукаки!
А. А. Громыко:
- Только не на наших островах...

На вопрос Рабиновича, есть ли у него возможность откладывать деньги,
Иванов ответил:
- Возможность, Ефим Абрамович, есть. Только сомневаюсь насчёт ДЕНЕГ.

Абрам:
- У меня таки нет слов!
Иван:
- А у меня слова есть, только я их не произношу вслух...

В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ:

Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали?
Хотя кто сюда поедет!
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню
не подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
трупы расчленять.
А вас свекруха не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в такую погодку
все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная,
сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. У какого молодца утром капает с конца.


Ответы

1. (Почтовая марка) 2. (Кукуруза) 3. (Галоши) 4. (Веки) 5. (Душ) 6.
(Качели) 7. (Кровать) 8. (Зубная щетка) 9. (Веник) 10. (Лестница) 11.
(Кино) 12. (Снежок) 13. (Снежок) 14. (Дятел) 15. (Изюминка) 16.
(Варежки) 17. (Пионер в пилотке) 18. (Тапочки) 19. (Ежик с яблоком) 20.
(кран)

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тестя будет выполнен с наивысшим
качеством.
— А как вы догадались, что это мой тесть?
— А он вчера у нас заказывал прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к его заказу.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашего тестя будет выполнен с наивысшим
качеством.
— А как вы догадались, что это мой тесть?
— А он вчера у нас заказывал прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к его заказу.

Каждую субботу зять ждет в гости тестя. Он приезжает, привозит любимые
зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а тесть зеленый.
Затем, когда тесть уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое
место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит
тесть. А тесть каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого
противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком,
которые так нравятся зятю.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, она ведь нам
деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями...
Пациент:
- Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, он ведь нам
деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями...
Пациент:
- Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у
второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тестя. Он у меня такая ядовитый, что одного ведра может
и не хватить.

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у
второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тестя. Он у меня такой ядовитый, что одного ведра может
и не хватить.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома...

Толибджон Курбанханов оказывается спел песню внутреннему валовому
продукту...

Жизнь - это книга, а Армия - это 2-3 страницы, вырванные на самом
интересном месте.
98

Если рыба ЦЕЛЫЙ ЧАС вертится в САНТИМЕТРЕ от наживки, подсевать ее НЕ
надо.

-Фима, а ты знаешь какой национальности были Бандера и Петлюра?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты виски пьешь, еще и куришь?! Какой
класс?!
- Кулачество...

В детстве мама часто говорила мне:
"Сынок, не ленись! А то в солдаты не возьмут"...
Надо было быть лодырем!!!

Водители китайских автомобилей могут бесконечно смотреть на три вещи:
как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Ни кола, ни двора-импотент без квартиры!

Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы!

Сидят на уроке после летних каникул винни пух и пятачек. Теперь
учительница говорит начинаем писать сочинение как я провел лето. Пятачек
говорит: блин винни че писать мы же все лето только и делали что план
курили.
Так не беспокойся пятачек короче вместо курили вставляй слово читать:
'все лето мы с винни пухом читали книжки. Да так читали что чуть не
дочиталися. Идет день долгий а мы последние строчки дочитываем. И в друг
появляется иа(ослик) и говорит есть че почитать, а у самого пол букварь
за ухом.

Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и
кирзовые сапоги!

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Юси Кеттунен ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Если Валуев за партию жуликов и воров, то почему сидит спокойно, когда
Жириновский рвётся к требуне? Наверно ему стыдно за свой мандат...

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной
курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

КСТАТИ: президентом может быть любой человек имеющий опыт работы в этой
должности

Из школьных сочинений:
- Многих зверюшек в лесу зарезали волки по своей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ
жестокости!

У лётчика-испытателя в квартире засорился унитаз. Пришел дядя-сантехник,
где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит:
- Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 100 рублей.
- Как это 100 рублей? За 15 минут работы? Я лётчик-испытатель. Я 12 лет
испытываю прошедшие КВР самолёты Як-40, но мне за 15 минут работы 100
рублей не платят.
- Согласен. Ведь мне тоже столько не платили, когда я работал
лётчиком-испытателем.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку и говорит:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
- Стецюк здесь?
- Я!
- Как фамилия?

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

В больнице:
- Откройте рот и скажите: ААААА…
- Что, одновременно???

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и
долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор: Десять!
Пациент: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор: Девять... Восемь...

Если у вас в ленте фейсбука появилось "RT @ForbesRussia Певица Уитни
Хьюстон скончалась в Лос-Анджелесе в возрасте 48 лет", то имейте ввиду,
что отправителю
- насрать Уитни,
- насрать на Хьюстон,
- насрать на Лос-Анжелес, главное - у него есть еще и твиттер и в нём он
читает Форбс в оригинале, на русском.

- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
- Ерунда! Кладбище забито её носителями!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по
лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно
лазить!

Значит если не выберем ихнего Путина, они устроят нашему государству
пипец?!

Неизлечимо (вариант - безнадёжно) ЗДОРОВ!

Почему на Прохорова наехали в Куршавели? Потому что думали, что он
сутенёр. Почему тамошние полицейские так думали? Потому что там, на
вечеринке, он пел песню

Было время, был я беден И копейке лишней рад, Изнасиловал я столько
девок, При вокзалах в городах...

Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше
уйдёт врач, тем лучше для больного!

Плохих врачей не бывает! Бывают плохие зарплаты у пациентов...

-Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика дядю Гришу с
тяжелой утратой - смертью тестя Сергея Михайловича.

-Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *Москвич-408* 1968 года выпуска.

Львов. ГАИ останавливает Рабиновича, проверяет документы:
- Шо ж вы так, громодянын хороший. У такый крутой тачци йиздыте, у
такому прыкыди, а права-то замусолены?
- Понимаете, товагищ стагшина, всякое хутогское жлобьё из западенщины
гуками их тгогает.

- Моя свекруха за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более
дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но
тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом
ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Пап, я задерживаюсь - тута елка не зажигается.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "

Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает
комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди
зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой
елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая
комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Санта Клаус летит на своём белом Ми-8 с надписью "UN" над Югославией с
мешком подарков. Пролетает над Боснией и Герцеговиной - а внизу голодные
дети из Сребреницы, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Санта Клаус, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь дядька. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в белое (синее,
красное), а за спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

сегодня: суббота, 11 февраля, 2012 год



Сделать стартовой Добавить в избранное Письмо администратору






ToFun.Ru: : Анекдоты: : Чёрный юмор: : Отправить анекдот другу






ToFun.Ru | новости | каталог | мабила | работа | развлечение |
знакомства | обои | реклама | баннерные сети | форум







Анекдоты


: : Новые анекдоты
: : Лучшие анекдоты
: : Рейтинг разделов

: : Автомобильные
: : Армия и флот
: : Армянское радио
: : Блондинки
: : Василий Иванович
: : Вовочка
: : Грузины
: : Евреи
: : Животные
: : Компьютеры, интернет
: : Наркоманы
: : Новые русские
: : Охота, рыбалка
: : Пиво
: : Политические
: : Поручик Ржевский
: : Пьяницы
: : Реклама
: : Сказки
: : Спорт
: : Терроризм
: : Тёща
: : Чёрный юмор
: : Чукча
: : Штирлиц
: : Эротические





Подписаться: Анекдоты от Klassno.com






Реклама


XLE.RU

XLE.RU




Каталаог






добавить сайт





Счетчики







Знакомства








Я ПареньДевушка ищу ПарняДевушку возраст от до

город МоскваСанкт-ПетербургНовгородНовосибирскКрасноярскСамараНижний
аМурманскОмскСаратовВладивостокПермьВоронежРостов-на-ДонуТюменьЯрославль
знакомства



Жена никогда не узнает, что вы играли в интернет-казино Va-Bank.



-
------------------------------------------------------------------------



анекдот:

Новый Год в Боснии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании
Санта Клауса. Появляется Санта Клаус, поздравляет детей с праздником и
собирается обратно в свой Ми-8.
- Санта Клаус, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Дед Мороз - детям:
- Вам принёс целый мешок ИЗ-ПОД ПОДАРКОВ!

В квартиру заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз достает подарок,
отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок
к груди,
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки..
- Стой!
Дед Мороз хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал -
сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Старик лет 70-75 игpает pоль Деда Моpоза – pазвозит подаpки по домам,
поздpавляет детей и т. п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку
наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже
пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
- Здpавствуй, ик, девочка. Я – ик – Дед Моpоз. Я пpинес тебе – ик –
подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, – ик – стишок какой pасскажи…
- В доме восемь дробь один, У заставы Ильича, Жил высокий гражданин…
Гражданин…
- Забыла? (пьяно-удивленно)
- Забыла… (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) – Hу
етить твою мать…

RE: чиновники в Украине пьют за то, чтоб им ничего не было за то, что у
них уже есть!

Это везде так!

RE: Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд,
достойный Книги рекордов Гиннесса. Они отрезал Я знаю, где смеяться. Это
- там, где "отрезали". Аквалангисты - отрезают? Никогда не слыхал о
таких...

Дядька звонит в пожарку:
- Алло! Пожарная! Караул! У меня в квартире пожар!
- Ба! Кого я слышу! Дядя Серёжа! А это ваш зять на проводе. Все еще
предпочитаете "лучше сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу"?

Стоит дедушка на балконе и умиляется:
- Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла, сейчас кризис, а
они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...

-Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тесть, пёс...
- И у меня тоже тесть - пёс!

-Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как выжить, невзирая на тяжёлые
болезни"?
- Я её сжёг, от греха подальше! Твой папаша её почитать хотел!

-Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж: Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Тут вбегает свекровь:
- А за целые зубки?..

Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь
с метлой. Она у нее и спрашивает:
- Тётя Ира, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Елена Викторовна (вариант -
тётя Лена), налейте полную ванну воды..."

В аэропорту зять провожает тестя :) Тесть - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего Ил-62 ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят четыре секунды. ;-)

Тесть моя Сергей Федорович подарил мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Тесть мой Сергей Федорович подарил мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.

Мальвина - Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же больница!
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый!

Это же анекдот: Дмитрий Дёмушкин по фамилии мордвин – возглавляет
националистическое движение «Русские», и даже выступил в Чеченском
парламенте с вопросом о придании русским по национальности людям статуса
государствообразующего народа… Слава Жириновского ему спать не даёт.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!!!

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Пойду ли я в армию - мне уже 33, в 18 была рубиловка на Северном
Кавказе, не хотелось, сейчас у меня ипотека и кредит - нехочется
защищать мировые банки, которые ставят меня "на счетчик" за что воевать?
за гандонов, которые давят меня на моей-же улице, влом. напиздили -
наймите охрану

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
- Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
- Да, дядя Саша, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Михалков, Табаков... А где Спиваков?

-Жора, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваш тесть, стоял
катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Зять тестю за обедом:
- Сергей Михайлович, добавки не хотите?
- Конечно, Ванька!
- Это хорошо, что не хотите.

Развод по Путински был занесён в книгу рекордов Гиннеса, и учебники по
полит технологиям, ибо ещё ни у кого и ни когда не было 146% голосов
избирателей и отсидеть два срока президентом РФ, потом опять президентом
РФ. , и потом опять два срока президентом РФ, потом опять президентом
РФ, и так до самой глубокой старости...

Свекровь отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю сына Володю и внуков Юлика и Тимурчика.
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А невестка!

– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, мать моего
мужа такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

Утро. Свекруха выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Нинка, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Невестка: "Тaк их, тётя Зина, после этого рвaло!

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная
сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекруха тоже..
- Тоже умерла???
- Нет, тоже собака...

Путин заявил, что: "Богатые должны заплатить за безудержное
сверхпотребление и тщеславие"….
И это сказал человек, не вылезающий из телевизора, содержание которого
ежегодно обходится русским более, чем в 400!!! миллионов долларов.
По крайней мере, ясно, с кого начинать.

Опечатка: Анита Цой сделала 12–ю по счету в этом году уринопластику….

Уже тысячи людей пожаловались на то, что им так и не заплатили обещанные
деньги за участие в митинге в поддержку Путина.
Нет, ну как дети!
Он даже за "ЮКОС" не заплатил! А вы с такой мелочью...

Знаменитый прокремлёвский пи@добол от Православной Церкви отец Чаплин с
удовлетворением отметил, что Владимир Владимирович ежедневно молится.
Плохо молится.
Что ж он - молится, молится, а нечистые Сурков с Сечиным никак не
изыйдут?

- Владимир Вольфович а как Вы докажете, что Вы русский? - спорил с ним
кто-то в Думе.
- Что я вам тут должен доказывать, а? - кричал тот - Я что, должен штаны
снять?!!! - Нате, нате, сморите, Едросы несчастные...
- Ну вот, что и требовалось доказать...
- Что, что требовалось доказать, я в Казахстане родился, ты, и всё у
меня, как ты видишь, по мусульманским обычаям, потому что время такое
было...- не унимался Жириновский