Поиск по автору:

Сидят парубок с дивчиной на завалинке. Тут подлетает вертолет Ка-26 - и
врезается в близлежащую хату. Взрыв! Дивчина:
- Ой, Левко, что это?
Парубок:
- Моя Галю, какая страна такие и теракты!

Дед Мороз:
- Тепло ли тебе дивчина, тепло ли тебе, Маричка?
Дивчина-селянка:
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, мля, а солярий!

Идут девочка Элли со Страшилой по дороге из желтого кирпича.
Навстречу - верблюд.
- Элли, смотри, что мусора сделали с лошадью! - говорит Страшила.
- Это не лошадь, Страшила. Это - верблюд.
- Все равно жалко.

Девочка Элли прилипла к смолистому стволу сосны:
- Эй, Страшила, Дровосек, Лев, Тотошка! Отдерите меня!
Ну, те и отодрали. А потом пошел дождь - и Элли сама отлипла.

Зашел в аптеку Соломон,
Чтобы купить себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

СПИЗДИЛ.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.

- По голове тоже, - отвечает Колобок.

... И вскочил Илья Муромец на коня, крикнул по-молодецки, но тут
подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?

Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.

Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
— Родителей вызывали?

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным…

Учительница говорит ученице:
- Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей
матерью!
- Не получится! - заявляет девочка.
- Почему?
- Мать уехала в командировку - и вернется через месяц.
- Ну, тогда с отцом.
- Отец утонул, еще когда мне было пять лет!
- Да? Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой.
- Они живут в Украине - 3 тысячи кмлометров отсюда!
- Так ты что, одна живешь?
- Почему - одна? С парнем!

Девочка Элли вернулась в Канзас - и очутилась на руках у матери,
фермерши Анны. Та, обнимая дочку, говорит:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Волшебном Афганистане! - отвечает Элли.
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, мамочка - в цинковом гробу!

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный
в лесу сучок.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

-Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился
ты, Буратино...

Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не
Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых
больше!

"Папа Карло, менять надо срочно эту каморку на что-нибудь поприличнее.
Смотри, какая жуткая сырость!" - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

- Тараса можно?
- Пошел на хуй!
- А скоро вернется?

Элли в Изумрудном городе

Не рикша проходит по Дели,
Не чукча на льдине поет, -
Хорошая девочка Элли
В Канзасе далеком живет.
В свой край влюблена беззаветно,
Порой вспоминает одно:
Была унесенная ветром.
Смотрели такое кино?
Так вот. С ураганом приблудным
Она залетела туда,
Где блеском маня изумрудным
Чужие стоят города.
Друзья устремились навстречу,
Делясь непростою судьбой.
Один был совсем бессердечный,
И вовсе безмозглый другой.
А третий, хоть обликом львиным
Страшил удивленных зевак,
Был сам по натуре пугливым:
Боялся мышей и собак.
И Гудвин - волшебник великий -
Твердил ей в то время не раз:
"Останься! Зачем тебе дикий,
Суровый и пыльный Канзас?"
Тогда, рассудив не по-детски,
Припомнила песню она:
"Не нужен мне берег турецкий,
Чужая земля не нужна."
И, пнув изумрудную стенку,
Девчонка - простая душа -
Вернулась в канзасские степи.
И этим она хороша.
…Да только накатит, бывало,
Сомненье в предутренний час,
Что если б мозги заказала,
Жила бы как Фея сейчас.

http://www.valeryshiryaev.ru/marin/plotov/239.html

Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах,
лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все
это будет платить!

-Поручик! Гусары пиво пьют с раками!
- Что ты, Наташенька! Это у них морды такие...

Обыск у деда - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит дворник. - Щас позову участкового! Он тебя за
самогоноварение и посадит.
- Вася, я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда тебя, Вася, надо за изнасилование судить!
- Дед, ты что? Разве я кого-то изнасиловал?!
- Нет, Вася! Но аппарат же есть?

Пpиходит Коpней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимиp Ильич! Я стихотвоpение написал. Хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха
денежку нашла.
Пошла Муха на базаp, И купила самоваp...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это
политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Пpиходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссаpионович! Я стихотвоpение написал, хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха
денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таваpыш Чуковский. У нас дэнги с партрэтами важдэй на полэ
нэ валяются. Пэpэпишите стыхатвоpение.

Пpиходит Чуковский к Хpущеву с той же пpосьбой. Hачинает читать:


Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас
кукуpуза не уpодится. Испpавьте.

Пpиходит Чуковский к Бpежневу с новой pедакцией стихотвоpения.


Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! У нас в стpане каждый гpамм золота на
счету, а у вас какая-то муха с позолоченным бpюхом. Пеpепишите.

Пpиходит Чуковский к Андpопову.

- Муха, Муха, цокотуха...

- Как можно так о ЦК отзываться?

- Слыхали, вчерась хлопчик Тарасик на околице села мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Поискам Усамы бин-ладена посвящается...
Фермерша Анна:
- Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- И ты оттуда вырвалась?
- Да, мамочка - в цинковых башмачках...

Не болтай ерундой!

Армянское радио спрашивают:
- Почему девочка Элли поскорее спешила уйти из ГОЛУБОЙ страны, но в то
же время стремилась попасть в РOЗОВУЮ?
- Потому что ей хотелось к СВОИМ!

Милиционер останавливает пьяного:
- - Куда направляетесь?
- - Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год
встречали.
- - Но ведь май на дворе.
- - Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

-Левко, я слышала - что в Мерике кожен третий вмирае вид алкоголю!
- Не боись, Галю - нас же тильки трое!

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам крокодилы кашляют!
- Это не ко мне, это к ветеринару!

Идеальный ребенок никогда не вмешивается в разговоры взрослых, никогда
не шалит, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Тетя, взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Тетя-продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будете хамить, тетя - попрошу нарезать!

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с
участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

Дядя-рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Дядя рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?..

Невестка приходит из поликлиники домой и говорит свекрови:
- - Тётя Женя, плюйте на спину!
- - Ой, что ты, Оксанка, как можно! -- запричитала свекровь.
- - Плюйте, вам говорят!
Свекровь плюнула и недоуменно спрашивает:
- - А зачем тебе это, Оксанка?
- - Врач Сара Абрамовна прописала -- растираться змеиным ядом.

Не мое, из КВН.
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...

Волков немного переврал сюжет «Волшебника Изумрудного города», на самом
деле - девочка Элли сначала попала на маковое поле, а только потом
встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!

Идет парень по улице с огромной жабой на руках. Это замечает дворник,
подметающий улицу:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает дворнику сама жаба человеческим голосом:
- Дядя Вася! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он
меня своими поцелуями!

- О, Князь Владимир Красное Солнышко! Мне вручили голубую метку. Я знаю,
что означает черная метка - это когда тебя угрожают убить. А что
означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста