ВОпрос к армянскому радио.
Как зовут собаку Путина
Ответ - Собаку Путина зовут Владимир.
06 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования39
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! (после паузы) Женюсь!
- Сейчас иду.
- Женя! Женечка! (после паузы) Женюсь!
- Сейчас иду.
-Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы у меня была пятерка по
географии. Маричка Калинюк, Львов, Германия.
географии. Маричка Калинюк, Львов, Германия.
Девочка Элли прилипла к смолистому стволу сосны:
- Эй, Страшила, Дровосек, Лев, Тотошка! Отдерите меня!
Ну, те и отодрали. А потом пошел дождь - и Элли сама отлипла.
- Эй, Страшила, Дровосек, Лев, Тотошка! Отдерите меня!
Ну, те и отодрали. А потом пошел дождь - и Элли сама отлипла.
Идут девочка Элли со Страшилой по дороге из желтого кирпича.
Навстречу - верблюд.
- Элли, смотри, что мусора сделали с лошадью! - говорит Страшила.
- Это не лошадь, Страшила. Это - верблюд.
- Все равно жалко.
Навстречу - верблюд.
- Элли, смотри, что мусора сделали с лошадью! - говорит Страшила.
- Это не лошадь, Страшила. Это - верблюд.
- Все равно жалко.
Дед Мороз:
- Тепло ли тебе дивчина, тепло ли тебе, Маричка?
Дивчина-селянка:
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, мля, а солярий!
- Тепло ли тебе дивчина, тепло ли тебе, Маричка?
Дивчина-селянка:
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, мля, а солярий!
-Ну и дуб же вы, пан голова!
- Да, Галю, крепок я еще!
- Да, Галю, крепок я еще!
Анекдот от Григория Погосяна.
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Собирается поручик Ржевский на бал, и ботинки начистил - блестят как
зеркало.
На балу танцует с дамой, раз ботинок под платье и говорит:"А у вас белье
белое!". Дама в обморок.
Танцует с другой дамой, опять ботинок под платье "А у вас белье
розовое!". Дама в обморок.
Танцует с Наташей Ростовой. Ржевский раз ей ботинок под платье и сам в
обморок.
- Поручик что с вами?
- Наташа, у меня ботинок порвался, или вы белья не носите?!
зеркало.
На балу танцует с дамой, раз ботинок под платье и говорит:"А у вас белье
белое!". Дама в обморок.
Танцует с другой дамой, опять ботинок под платье "А у вас белье
розовое!". Дама в обморок.
Танцует с Наташей Ростовой. Ржевский раз ей ботинок под платье и сам в
обморок.
- Поручик что с вами?
- Наташа, у меня ботинок порвался, или вы белья не носите?!
11
Украина. Январь 2009 года.
Отец семейства (О) приносит домой зайца О- Жена! (Ж), смотри, я зайца
поймал, давай приготовим!
(Ж) Дурак чтоли совсем? Газа нет, как я готовить буду?
(О) Ну так давай на углях запечем!
(Ж) Нету угля, шахтеры бастуют все
(О) Так что с ним делать? (и выкидывает зайца) Заяц встал, отряхнулся и
скандируя "Ющенко! Ющенко!"
Ушел в лес Занавес.
Отец семейства (О) приносит домой зайца О- Жена! (Ж), смотри, я зайца
поймал, давай приготовим!
(Ж) Дурак чтоли совсем? Газа нет, как я готовить буду?
(О) Ну так давай на углях запечем!
(Ж) Нету угля, шахтеры бастуют все
(О) Так что с ним делать? (и выкидывает зайца) Заяц встал, отряхнулся и
скандируя "Ющенко! Ющенко!"
Ушел в лес Занавес.
Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
Вопрос армянскому радио: Как зовут собаку Путина?
Ответ радио: собаку Путина зовут – Алик.
Ответ радио: собаку Путина зовут – Алик.
У хохла спрашивиают:
- Извините, вы не знаете, как попасть в Российское посольство?
- Звычайно, знаю. Требо користуватыся гвардейским мыномэтом "Катюша"!
- Извините, вы не знаете, как попасть в Российское посольство?
- Звычайно, знаю. Требо користуватыся гвардейским мыномэтом "Катюша"!
Блондинка на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то
девушка.
- А, поняла! Тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками
поспишь?!
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то
девушка.
- А, поняла! Тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками
поспишь?!
Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - Украине!
- Труба - Украине!
Василий Иванович подходит к петьке и спрашивает:
- Петька а что ты делаеш?
Петька;
- Пишу..
Василий Иванович;
- А про меня напишиш?
Петька;
- Конешно напишу..
Василий Иванович;
- А про Анку?
Петька;
- Конешно напишшу, про всех напишу , прокурор сказал про всех писать....
:D
- Петька а что ты делаеш?
Петька;
- Пишу..
Василий Иванович;
- А про меня напишиш?
Петька;
- Конешно напишу..
Василий Иванович;
- А про Анку?
Петька;
- Конешно напишшу, про всех напишу , прокурор сказал про всех писать....
:D
32
Маленький Изя говорит своей маме Доре Израилевне:
- Видишь, что я нарисовал? Это - хохол (дядя Тарас) несет своему сыну
(хлопчику Мыколе) хлеб с хлебозавода, на котором он работает.
Дора:
- Воришка такой!
- Видишь, что я нарисовал? Это - хохол (дядя Тарас) несет своему сыну
(хлопчику Мыколе) хлеб с хлебозавода, на котором он работает.
Дора:
- Воришка такой!
Папа, а кризис на коснется?
- Нет сынок, Коснется он депутатов, А на пи.....ц!
- Нет сынок, Коснется он депутатов, А на пи.....ц!
31
-Если на хохлацкий Ту-154 поставить двигатели от русского Боинга, что
получится?
- Суржик.
получится?
- Суржик.
-Хай живе самостийна Украина! воскликнул бендеровец, разрубив гуцульским
топориком двери полицейского "Ford Crown Victoria".
топориком двери полицейского "Ford Crown Victoria".
ИзраИль, 1990е годы. В тель-авивской полиции допрашивают русского
бандита - красного командира ОУН Панаса (вариант - Тараса) Стецюка,
который, помогая арабам, обстрелял из Калашникова синагогу. Police
officer:
- Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты нас, представителей закона,
не разжалобишь!
Бывший бендеровец:
- Я знаю, пан офыцер, алэ мени так порадыв Аркадий Гайдар у 1941 роци!
бандита - красного командира ОУН Панаса (вариант - Тараса) Стецюка,
который, помогая арабам, обстрелял из Калашникова синагогу. Police
officer:
- Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты нас, представителей закона,
не разжалобишь!
Бывший бендеровец:
- Я знаю, пан офыцер, алэ мени так порадыв Аркадий Гайдар у 1941 роци!
Из "Место Встречи Изменить Нельзя":
- Если Христос - Cын Господа Бога, то тогда Фокс - герой Великой
Отечественной Войны!
- Если Христос - Cын Господа Бога, то тогда Фокс - герой Великой
Отечественной Войны!
Последняя новинка советской автомобильной промышленности -
внедорожник"Лада-Украина" 4 Х 4 образца 1989 года - нанесла непоправимый
ударпо автопрому Японии. Умер гендиректор фирмы "Сузуки"! От смеха.
внедорожник"Лада-Украина" 4 Х 4 образца 1989 года - нанесла непоправимый
ударпо автопрому Японии. Умер гендиректор фирмы "Сузуки"! От смеха.
Фаллос в жопу входит нежно - Украина незалежна!!!
40
Украиеьска дерьМОВА...
У пчелы спрашивают:
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут медом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут медом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.
Армянское радио спрашивают:
- Насколько Хохляндия - независимое государство?
- Настолько, насколько Брежнев - Четырежды Герой Советского Союза.
- Насколько Хохляндия - независимое государство?
- Настолько, насколько Брежнев - Четырежды Герой Советского Союза.
- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!
Сейчас за доллар дают 30 рублей, а скоро будут давать в морду....
Igor Dankin.
Igor Dankin.
Русское правоОСЛАвие.
-Не поддерживающий врагов России украинец - все равно, что не падающий
Ту!
Ту!
-За что бывший бендеровец Л. И. Брежнев (1906-1982) получил последний
орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
-Что общего у тандема Жуков-Брежнев с тандемом Моисей-Христос?
- Жуков - настоящий Четырежды Герой Советского Союза, а Брежнев
самовольно нацепил себе подобный орден. Так же и Моисей - оннастоящий
Господь Бог, в то время как Христос купил себе божий титул за взятки.
- Жуков - настоящий Четырежды Герой Советского Союза, а Брежнев
самовольно нацепил себе подобный орден. Так же и Моисей - оннастоящий
Господь Бог, в то время как Христос купил себе божий титул за взятки.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Русскую Православную Церковь могучей силой?
- Ну, для квасных патриотов и "Жигули" - лучшая машина в мире!
- Можно ли считать Русскую Православную Церковь могучей силой?
- Ну, для квасных патриотов и "Жигули" - лучшая машина в мире!
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.