Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 января 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- А у нас в России - газ!
- А у нас - газопровод, вот!
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном
одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут
вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап
бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
3
Социологический телефонный опрос 1 января. 3% ответили АЛЛО, 2 %
ответили ДА, и 95 % ЗАТРУДНИЛИСЬ С ОТВЕТОМ
Беседуют две подруги:
- Кого хоронишь, Наташка?
- Да свекровь.
- Счастливая! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз ее и забодал!
- Ой, Наташка, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых теток? Это
-за ним очередь.
после очередной попытки расширения НАТО на восток - НАТО ПОРВАЛОСЬ
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер :
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
2
Яан спрашивает мать, есть ли разница между понятиями "беда" и
"катастрофа".
- Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не
катастрофаа. Если бы твоя бабушка, а моя свекроооооовь поеехалаа в
Таллинн, попалаа под автобуус и погиблаа... Этоо катастроофааа. Но она
не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!
Московское время 18 часов, повторяем для политиков - 6 часов вечера,
повторяем для депутатов - большая стрелка вверху, маленькая внизу
Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень
быстро
Новинка отечественной парфюмерии: духи "Панель №5"
СПЛЕТНЯ: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ - КИ"
ВО время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня
состояние прапрощика нормализовалось.
- Почему на Украине шампанское не шипит?
- Весь газ Ющенко конфисковал...
Встречаются в океане подводные лодки русская и американская. Капитан
американской лодки говорит своим служащим: вы только не говорите с
русскими, а то они нас опять неправильно поймут и начнут "ПЯТЫЙ ОТСЕК
ГОТОВЬСЯ, ТОРПЕДНАЯ АТАКА...". Происходит встреча. Американский капитан
говорит нашим: ХЕЛЛОУ РАШЕН!" наш отвечает "ЧТО? ХРЕНОВО ПОКРАШЕН? ПЯТЫЙ
ОТСЕК ГОТОВЬСЯ ТОРПЕДНАЯ АТАКА...")
Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала
-Отныне США не будут проводить транспортировку Coca-Cola через
территорию Хохляндии!
- ?
- Они из нее газ тырят.
Автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) - сын еврейских эмигрантов,
которые бежали от погромом в 1905-06 годах. Его настоящее имя
-Борух-Исроел Шнеерзон.
Рабиновича спрашивают в ОВИРе:
- Товарищ Рабинович, почему вы хотитеэмигрировать в Америку?
- Мой дедушка - Изя Шнеерзон, он же Генри Форд - ослеп.
- О, так ваш дед - создатель автомобилей для небогатых? Так пусть он
приезжает к нам - в Страну Советов!
- Я же вам сказал - он ослеп, а не охуел!
Хохляндия, Киев. 1990е годы. Рабинович спрашивает у бендеровца:
- Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина
Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой?
- Щоб дураки нэ перелазылы!
- А с какой стороны?
Пчелу спрашивают:
- Какая разница между русским Жуковым и хохлом Брежневым?
- У первого - ордена пахнут медом, а у второго - липой.
Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в Западной Украине почитают гитлеровцев как
героев?
- А ты, москалыку, на "Боингах" литаешь!
едет мужык видит красивая девочка в писочнице сидит красивый бантик
кросивое платичко красивые босоножычки ну вся просто супер и он говорит
ей девочка смотри какая ты красивая красивый бантик красивое платичко
красивые босоножки только что ето за жолтое пятнышко ?
а девочка ему отвечает
- ----- и ето я блювонула!!!!!))))))))

Вчера<< 7 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.01:
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Рейтинг@Mail.ru