Повторные анекдоты

- А у нас в России - газ!
- А у нас - газопровод, вот!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном
одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут
вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап
бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

Социологический телефонный опрос 1 января. 3% ответили АЛЛО, 2 %
ответили ДА, и 95 % ЗАТРУДНИЛИСЬ С ОТВЕТОМ

после очередной попытки расширения НАТО на восток - НАТО ПОРВАЛОСЬ

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер :
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Беседуют две подруги:
- Кого хоронишь, Наташка?
- Да свекровь.
- Счастливая! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз ее и забодал!
- Ой, Наташка, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых теток? Это
-за ним очередь.

Яан спрашивает мать, есть ли разница между понятиями "беда" и
"катастрофа".
- Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не
катастрофаа. Если бы твоя бабушка, а моя свекроооооовь поеехалаа в
Таллинн, попалаа под автобуус и погиблаа... Этоо катастроофааа. Но она
не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!

Новинка отечественной парфюмерии: духи "Панель №5"

- Почему на Украине шампанское не шипит?
- Весь газ Ющенко конфисковал...

ВО время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня
состояние прапрощика нормализовалось.

СПЛЕТНЯ: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ - КИ"

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень
быстро

Московское время 18 часов, повторяем для политиков - 6 часов вечера,
повторяем для депутатов - большая стрелка вверху, маленькая внизу

Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала

Встречаются в океане подводные лодки русская и американская. Капитан
американской лодки говорит своим служащим: вы только не говорите с
русскими, а то они нас опять неправильно поймут и начнут "ПЯТЫЙ ОТСЕК
ГОТОВЬСЯ, ТОРПЕДНАЯ АТАКА...". Происходит встреча. Американский капитан
говорит нашим: ХЕЛЛОУ РАШЕН!" наш отвечает "ЧТО? ХРЕНОВО ПОКРАШЕН? ПЯТЫЙ
ОТСЕК ГОТОВЬСЯ ТОРПЕДНАЯ АТАКА...")

-Отныне США не будут проводить транспортировку Coca-Cola через
территорию Хохляндии!
- ?
- Они из нее газ тырят.

Автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) - сын еврейских эмигрантов,
которые бежали от погромом в 1905-06 годах. Его настоящее имя
-Борух-Исроел Шнеерзон.
Рабиновича спрашивают в ОВИРе:
- Товарищ Рабинович, почему вы хотитеэмигрировать в Америку?
- Мой дедушка - Изя Шнеерзон, он же Генри Форд - ослеп.
- О, так ваш дед - создатель автомобилей для небогатых? Так пусть он
приезжает к нам - в Страну Советов!
- Я же вам сказал - он ослеп, а не охуел!

Хохляндия, Киев. 1990е годы. Рабинович спрашивает у бендеровца:
- Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина
Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой?
- Щоб дураки нэ перелазылы!
- А с какой стороны?

Пчелу спрашивают:
- Какая разница между русским Жуковым и хохлом Брежневым?
- У первого - ордена пахнут медом, а у второго - липой.

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в Западной Украине почитают гитлеровцев как
героев?
- А ты, москалыку, на "Боингах" литаешь!

едет мужык видит красивая девочка в писочнице сидит красивый бантик
кросивое платичко красивые босоножычки ну вся просто супер и он говорит
ей девочка смотри какая ты красивая красивый бантик красивое платичко
красивые босоножки только что ето за жолтое пятнышко ?
а девочка ему отвечает
- ----- и ето я блювонула!!!!!))))))))