Поиск по автору:

У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо, очки и геморрой. Борода, пузо и очки помогут ему выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Женщина считает, что тратит деньги с умом. В итоге, ни денег, ни ума.

Приходит больной к стоматологу и говорит:
- Мне зуб надо удалить. Сколько это будет стоить?
Врач отвечает:
- С болью 200 у.е., без боли - 100 у.е.
Больной:
- Конечно, мне без боли - и дешевле, и лучше.
- Запросто!
Усаживает больного в кресло и как деранёт зуб экстрактором.
Больной заорал и схватился за щеку.
Врач:
- С болью получилось. С вас 200 у.е.

У тех, кто в детстве чистит зубы, надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не расчёсывает манту, линия жизни - по локоть.

Ежегодно 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая. Просто каждый раз, спрашивая у жён разрешения привести домой на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!".

Вот мы и дожили до того времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

Мужик приходит на приём к сексопатологу:
- Доктор, женщины недовольны сексом со мной.
- Хм-м-м... Давайте-ка по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра...
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё полсантиметра...
- Ну что же... можно и так.
- А потом последние полсантиметра!

- Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шао-Линя. Здесь я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений. Поэтому дела у меня никак.

Не печалься из-за х*йни. Х*йня ведь из-за тебя не печалится.

Сидит мужик на даче, не может на яблоню налюбоваться. Уж больно яблоки на ней висят красивые! Сорвал одно, снова присел на лавочку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем-ка я яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль столбом.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землёй. И снова тишина...
Пыль постепенно рассасывается, мужик в оторопи спрашивает:
- Что это было?
Тут опять земля разверзлась, шум, пыль, грохот.
Вылезает червяк и говорит мужику:
- Антоновка.

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они сделали для тебя.
У вас могут быть разные вкусы.
© Бернард Шоу

На уроке в школе:
- Дети, придумайте рифму к слову "власть".
- Красть.

- Люся, а ты знаешь, что смех - это второй по надёжности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож.
- А-ха-ха-ха-ха! Ты смешной!
- Разумный выбор...

Ци лай! Бу юань ну ли дэ жэнь мэнь!
Ба во мэнь дэ сю э жоу,
Чжу чэн во мэнь.
Синь дэ чан чэн!

Это Государственный Гимн КНР. Привыкайте...

Люди, надевающие своим собакам намордники, попадают в рай вне очереди.

- Ты готовишься к экзамену?
- Но ещё же не ночь...

Пьяный электрик ухрюпинского ЖЭКа № 5 Сидоров мало того, что засунул себе лампочку в рот, так он ещё и провисел на ней неделю на чердаке.

- Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

- Я всегда читаю детективы наоборот - от конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия... Она просто реализует ваши мысли.

Из личного дневника Наполеона:
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".

Таким был состав сиропа от кашля более 100 лет тому назад.
В рецепте было написано:
- алкоголь;
- кокаин;
- хлороформ;
- сульфат морфия.
Принимать 3 раза в день по половине чайной ложки.

- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Вот совершенно непонятно, почему на здании Верховного суда РФ, которое расположено на Поварской улице в Москве, у Фемиды весы есть, а кассового аппарата - нет.

Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Обилие всяческих законов - признак больного общества.

Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".

Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

У каждого есть человек, который пошёл нах*й.

Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.
© Фернандо де Рохас

Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже направил новорожденному первые 14 томов его уголовного дела.

Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.