Повторные анекдоты

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, клумба!

Знаете ли вы, что опытный главный бухгалтер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой её выплаты?

Жена – любовнику:
- Лезь в шкаф – муж идёт!
- Я там задохнусь…
- Лезь быстрее! Там ещё никто не задохнулся!

Приходит больной к стоматологу и говорит:
- Мне зуб надо удалить. Сколько это будет стоить?
Врач отвечает:
- С болью 200 у.е., без боли - 100 у.е.
Больной:
- Конечно, мне без боли - и дешевле, и лучше.
- Запросто!
Усаживает больного в кресло и как деранёт зуб экстрактором.
Больной заорал и схватился за щеку.
Врач:
- С болью получилось. С вас 200 у.е.

Медведев поехал на экономический форум в Давос.
День отсутствует, три, неделю.
В аппарат правительства приходит телеграмма "Я выбрал свободу! Медведев"
Переполох, шум, гам. Рогозин, Путин, Шойгу собирают заседание правительства, бурно обсуждают, как покарать.
В разгар заседания дверь открывается, входит Медведев.
- Хм, парни, да я просто хотел проверить, как вы поймете текст телеграммы

В школе киллеров разговаривают два учащихся:
- У вас экзамен уже был?
- Да.
- И как ты?
- Завалил…

Центробанк пытается нормализовать курс рубля с помощью гречки. На очереди – макароны, соль и хлеб.

- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни!
- Жрёшь, что ли?
- Кушаю…

Бизнес по РУССКИ.
Заказать пару Мистралей во Франции.
Напрячь весь мир, что бы Мистрали нам не отдали.
Получить х...ву тучу санкций.
И компенсировать их за счет Франции, потому как ну не нужны нам эти Мистрали.
И ЗАРАБОТАТЬ НА НЕ ПОСТАВКАХ КУЧУ ПРОЦЕНТОВ.

- Дорогая Водка, я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео. Есть разговор...

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

- Ты любишь макароны по-флотски?
- Нет, у меня от них морская болезнь…

Средний палец-уже 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

За время пребывания в России Фабио Капелло выучил несколько русских слов: «дай», «деньги», «водка», «козлы» и «пошёл на …».

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

- Ну ты и герцог мира!!!
- Не понял?
- PeaceDuke.

Двое мужчин:
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?

Шахматистки – идеальные женщины: постоянно смотрят за своими фигурами и знают много интересных комбинаций и позиций.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером – это аналогично разговорам, что любитель хорошо пожрать станет искусным кулинаром.

Путин пришел к гадалке, расскажи мол, как там будущее, что нас ждет.
Гадалка говорит - ну там война с Украиной видится, большие военные действия..
Путин прерывает - да это я все знаю, готовимся вот. Ты мне лучше жизненное что-нибудь расскажи. Вот как народ простой жить будет? Почем, к примеру пиво будет через 10 лет?
- да недорого, Владимир Владимирович, 6 гривен всего