Поиск по автору:

Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено -
в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах
тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик
хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".

Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди
нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот
сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и
так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к
присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно
зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня,
что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда."
А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?"
Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине
с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый
директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры
замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно
в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти.
В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то
так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине
стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три
женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит:
"Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот
этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до
гостиницы.

Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы
обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне
этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или
пола застрахованного лица..."
Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....

Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим
мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились?
Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и
очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом):
- И давно вы там родились?

-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...

Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись
"Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо
еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером
которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой
казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью,
вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер)
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит,
никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь,
выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит:
- Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан
у меня, вечером приходите - заберете.
Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот
оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь
двор:
- Соседи, он у меня оствалял чемодан?
Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не
было никакого чемодана, мы видели.
Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить:
- Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка
потертый... Вы еще сами предложили.
- Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было?
Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не
оставлял.
Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его
ловит за рукав и говорит:
- Молодой человек, нате Ваш чемодан!
?????????
- Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи
соседи!

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм -
все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на
полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины
зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

К рассказу Немолодого о дайцах,№10 от 05.07.
На самом деле,необходимо было потребовать вызова его начальника на место
проишествия.Своего начальства они боятся и вы расстались бы мгновенно.
Вы имеете на это право, а он обязан доложить, что вы хотите говорить
только с начальником.Если начальник бросит все и приедет, поверьте,при
любом исходе, попадет именно инспектору,он должен снимать бабки чисто,
чтоб клиент остался доволен, это и есть воровской высший пилотаж.Если
вы остались недовольны, не пожалейте полчаса, подъехать в райотдел,не
в ГАИ, а в райотдел и написать заявление в отдел собственной безопасности,
служебное расследование гарантировано, даже если он прав на сто процентов,
его все равно накажут.
НО!!!Он к этому не допустит, достаточно рассказать ему сценарий, что вы
собираетесь делать и вы поменяетесь местами,просить и уговаривать будут
вас...

Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом
мужик и потирая руки:
- О!!! Я тебя сейчас трахну!
Он взмолился:
- Не надо!!!
- Ну и лети на хрен дальше.
Летит! Ловит на седьмом его другой мужик!
- А, вот кто мне отсосет сейчас!
- Нет!!! Не надо!!!
- Ну и лети дальше!
Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом
этаже, зато жив был бы. "
Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет:
- Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!!
- Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...

Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит.
И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь,
(покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая,
"Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой
на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН
у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"

Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате
выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает
Дмитрий Путин"!

Насчет злобных и наглых кассиров...
Не знаю, как давно был автор в России, в частности в Москве, но говорить
так про московских продавцов - значит, злобно врать.

Продавец в киоске с газетами заранее предупреждает меня о сроке выходе
газет и журналов, которые я - по ее собственным наблюдениям!- покупаю.
Кассиры здороваются с каждым покупателем как с родным - правда, это меня
несколько шокирует в "Ароматном мире", торгующем спиртным.
На овощном рынке молдаванка запомнила, что я покупаю ананасы, и когда я
прохожу мимо, кричит "Здравствуйте! Ананасик!"

Так что "нам рано жить воспоминаньями"... Еще про перебои с колбасой
вспомните.
=====

Я рад видеть такое отсутствие реакции, наверное, все-таки, люди
понимают, что такие вещи просты и не стоят обстоятельного спора. Жаль
только автор истории не заглянет в комментарии, ему, вероятно, глубоко
наплевать.

Что касается Вашего ответа, уважаемый(ая). Мне 22 года, лето каждого
года проживаю в Петербурге, где родился и вырос. Советское время я
практически не застал на собственном опыте, хотя помню как мальчиком
стоял в очереди за хлебом и картошкой на морозе по часу и по два. Могу
согласиться с одним: состояние с питанием и обслуживанием в общественных
местах улучшилось, по сравнению с былыми временами.

Только я акцентирую внимание не на _качестве_ обслуживания, а на
_культуре_ обслуживания. Не раз я бывал в Питерских магазинах и
ресторанах, в которые просто приятно зайти - так хорошо там персонал
относится к клиентам. Ясно, что примеры таких мест можно найти без
особого труда, а в Москве, возможно, они и не являются исключением. Но и
нормой они не являются! В заведениях, рассчитанных на фешенебельных
заказчиков, можно и нужно ожидать хорошего обслуживания (хотя тоже не в
всегда). А можно ли _рассчитывать_ даже на простую вежливость в обычном
продуктовом магазине? На собственном опыте утверждаю: нельзя.

Приведу Вам пример относящегося к делу происшествия, которое повергло
меня в абсолютный шок. Как-то раз, года два назад, прихожу я в отделение
Сбербанка, чтобы заполнить и оплатить квитанцию. Нашел я эту бумажку, по
виду годную для ее прямого предназначения, и сел заполнять. По ходу дела
у меня возникает вопрос, что писать в одной из граф этого документа.
Других людей побизости нет, решаю спросить у клерка, девушки ненамного
старшей меня. Здороваюсь, обращаюсь на Вы, показываю квитанцию и начинаю
задавать вопрос. Повторяю, людей нет, никакой очереди, никакой спешки. И
вот, произнес я половину своего предложения, как она перебивает меня со
словами "Много текста". Я, наверное, отвык заграницей от постоянного
беспричинного хамства, иначе бы воспринял сказанное нормально. Но в тот
момент просто не нашлось, что сказать.

Я не знаю как Вам, но мне приходится сталкиваться с этим постоянно. У
людей нет простого уважения к другим людям, а кассиры и обслуживающий
персонал мало чем выделяются в общей массе. И те, кто до сих пор живет в
несуществующем Совке, не очутятся чудом в цивилизованном обществе.

Многие могут подумать, все это вода, есть более важные вещи и проблемы.
Я не спорю, просто хотел обратить внимание на разницу между менталитетом
нашим и западным. Кто прочтет, тому что-то станет проще и понятнее. Или
не станет.

Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке
изучая на практике устройство и работу эксковатора.

Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и
поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое,
не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему
смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже
как второй день разыскивала милиция с семьями.

А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой
карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в
свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки
чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так
нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал
рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У
эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не
услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор
заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.

Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и
они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера
Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже
пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины не
должен лежать!

Михаил Мюнхен www.berliner-reisen.net

Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер
влепешку.Выходят как обычно браточки.
Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$.
Мужик :"Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"

Завтра встречаются,значит.
Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"

На след. день встречаются,значит.
Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"

Еще через день встречаются,значит.

Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя."
Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."

Мужик на стареньких ЖИГУЛЯХ со всей дури влетает в БМВ.
Оттуда выходит удивленный верзила:
- ...а почему не в шестисотый?

---В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть...
--- ...и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него полыхает шерсть.

Но, если кошек кормить каждый день, не лезут они в пламя за хавкой,
поверьте.
Михаил.

Сначало большое предисловие...
Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей
сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду
писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто
ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией
вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно -
перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если
такого физически не существует в этом составе? То перед или после
первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже
№5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит
нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет
нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14,
№15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в
депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой
индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример
третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд
"Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5,
№6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня
№1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние.
А теперь сама история...
Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция
"Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат,
снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой
толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от
вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников.
Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу:
- Какой это вагон?
- Шестнадцатый!
- А это какой? - указывая на последний.
- Двадцать шестой.
- Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где
девятнадцатый?
- Незнаю, наверное в другом конце!
Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким
несчастным видом сказал:
- Я хуею...
Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул
в вагон.

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Есть предложение объединить Закон о реновации жилищного фонда в Москве и Закон о дальневосточном гектаре.

Когда выбирать приходится - выбирать не приходится

Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к
терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить
справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я
как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и
спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик),
на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов
семьи"

В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим
девочку Лору (12 лет).
Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не
выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику,
велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит:
- Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все
думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать
то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого
мальчика!!
Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы):
- Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!

Как рождаются анекдоты про русских.

Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в
Черногории. Говорю:
- Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело
напиться.
Он, участливо:
- Что, вас всех тошнило, да?
- Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все
время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только
самому себе, иначе промахнешься точно)

Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит,
а просто наливать трудно.

А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа
вот, что такое русские.

В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого
сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять
минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены,
сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".

Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла
фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский
ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский
Проспект.

Уважаемый Подпоручик Дуб,

Вам не приходило в голову, что речь устная отличается от речи
письменной? В частности, что усвоить длинное предложение сложнее, когда
его слышишь, а не читаешь? Что подбор слов для выражения мысли более
тщателен при написании? Что активный устный словарный запас - не то же
самое, что активный письменный, который в свою очередь отличается от
пассивного общего? Я вот провожу различие, делаю выводы, и изъясняюсь
соответственно. Откуда Вы заключаете, что мое обращение к клерку было
многословным? У предложения может быть половина только тогда, когда Вы
не воспринимаете его смысл на слух? Или просто-напросто реплика "Много
текста" не является грубостью, если использовать ее вместо приветствия?

Слишком много вопросов на бедную голову Подпоручика. Давайте я лучше
отвечу на пару вопросов, заданных мне.

Печатая вслепую на клавиатуре без кириллицы (не один такой), я стараюсь
по возможности проверять написанное как законченный текст. Да, опечатки
есть. Прекрасно, что Вы тоже не безграмотный человек и тоже замечаете
ошибки других. Если мой стиль страдает от нехватки постоянной практики,
то орфография - только от нехватки времени и редкой невнимательности.

А вот Ваше замечание про финский язык хочется воспринять с юмором, но
какое-то оно уж больно натянутое. Ну при чем здесь финский язык? Мне,
например, интересно было бы узнать, на скольких языках Вы свободно и
периодически говорите. Ясно, что невозможно нормально выражаться на
одном языке, при этом думая на другом. И я уже давно не _перевожу_ свои
непосредственные мысли на язык своего собеседника, а умственно
переключаюсь с языка на язык. Допускаю, что знатока русского и любителя
отточенного стиля некоторые фразы могут заставить сморщиться. Приношу
свои извинения, если это так. Мне важнее высказать мысль (когда пишу),
чем упражняться в речи (хотя упражнение не помешало бы).

С уважению к великому могучие русской языки.
Михаил

Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки.
- Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром!
- Тогда 100 гр. коньяка.
- Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером!
- Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива!
- Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром!
Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.

Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...

На литературном сайте дано определение в адрес автора пишущей хокку:
«лучшая хоккуистка сайта».

Михаил.

Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает
и коментирует:
-Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером
с вытянутой рукой(Hail Hitler).
Внук:-Дед а это Гитлер?
Дед:-Да.
В.:-А че он говорит?
Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира.
В.:-Дед,а это рядом ты стоишь?
Д.:-Я.
В.:-А че ты руку так держишь?
Д.:-А я ему говорю -минуточку.

Пародия на тему Алсу «Иногда»:
**
За что веду тебя – не знаю,
Вернее: просто не скажу,
В моей руке оно как камень,
Что это – ясно и ежу.

Пускай всего мне лет двенадцать
Одно желаю я давно,
Хочу всю ночь с тобой е…
Я это видела в кино.

Тебя пою без остановки,
Тебя истошно я кричу,
Пусть кто нибудь мне рот закроет,
Сама ведь я не замолчу.

Летят облака подо мною,
Часов уж пять они летят,
А на комоде у кроватки,
Таблетки горкою лежат.

Когда глаза я закрываю,
Тебя в себе я ощущаю.
Глаз приоткроется слегка-
Во мне лишь правая рука.

Сидит зек в тюрьме, ему приносят обед. Он смотрит - одни макароны.
спрашивает у надсмоторщика: "Что это?" "Макароны" - отвечает тот.
Зек в крик: "Почему одни макароны, мне положенно мясо!"
Надсмоторщик невозмутимо: "Положенно - ешь"
Зек еще громче: "Но оно не положенно!"
Надсмоторщик еще невозмутимей: "Не положенно - не ешь"

-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
-Начнем с того, что залупой...
-Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
-Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.

Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга.
Один другому говорит:
-Слышь Колян, ты в горящюю избу войдешь?
-(Колян) Нет
-А коня на скаку остановишь?
-(Колян) Нет
-Ну я же знал, что ты не баба!

Человек находит Бога, когда теряет себя.

Девушка регистируем в МРЭО новую машину. Под конец процедуры она просит
выдать ей номера розового цвета: Дело в том, что я лезбиянка и хочу,
чтобы это знали все!
Но извените, у нас нет розовых номеров!
Я плачу за мою маленькую прихоть любые деньги!
Нам очень жаль, но розовых номеров просто не существует!
Интересно, а этим пидарам Вы нашли голубые!

Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво.
Дюймовочка:
- А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!?
- Ни фига, спорим.
Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная
вся, говорит:
- Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок.
Сидят дальше, пьют, тут Красавица:
- А спорим на ящик пива, что я самая красивая!?
- Спорим.
Пошла туда же, возращается грустная вся:
- Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше.
Тут Чудовище:
- Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!?
Возвращается от свет мой зеркальце:
- Девки, а кто такой Ющенко?

Высоко над горами гордо парит орел.
Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и
обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?"
Орел: "Три тысячи метров".
Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами:
"Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".

Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество
баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей.
Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию.
- Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь
развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны.
Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит
огромный памятник Гитлеру из золота.
- Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил,
это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере
сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован.
- Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но
номерок-то счастливым оказался.

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись,проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху
суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то
старикан приволок ржавый меч.
- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!
- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады
что ли искать?
- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые
бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч)
- Бля-я-я!! И как я теперь поеду?!!

Ты сегодня мне сказала,
Что тебе подарков мало,
Что тебе не восемнадцать,
Чтоб за просто так е…

Шуба, шапка и сапожки,
Размягчат тебя немножко,
А пока их нет - кричи,
Лезь на стенку иль дрочи.

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?