Поиск по автору:

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

Рука Москви
Автор: Микола Середа

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Hе дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае -
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь

*****
Перевод, возможно, В.Чобитка:

Репка в огороде
В поле бузина
На болоте жабу
Манит вышина

Воспарить желает
Тихо мямлет "Ква!"
Только не взлетает
Не дает Москва

Знают гады хитрые
Москали проклятые
Что в прозрачном небе
Нету жаб летатее

Что раскинув крылья
Как большой орел
Жаба пролетела б
До больших озер

Долететь могла бы
До других планет
Ведь летючей жабы
В целом мире нет

Только что-то держит
Тянет до земли
Жаба точно знает
Это москали

Шаловливы пальцы
Этих москалей
Держат жабе яйца
Нету дел нужней?

Говорят не надо
Говорят дерьмо
Только смотрит в небо
Жаба все равно

И хотя проходят
Русских времена
Жаба не летает
Голодна она

Хватит, злая тетка
Грязная Москва
"Жаба нэ згинэла
Жаба ще жива"

В голубое небо
Жаба воспарит
Потому как нету
Лучше жаб никого

А Вы знаете, что по Cмольному первой стреляла еврейка - Аврора Крейсер?

В начале было слово, и слово было 2 байта...
"В начале было слово, и слово было 2 байта..."
Юрий Нестеренко

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

Взято с:
http://www.ulitka.de/exoops/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=446&forum=13

Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в
полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».

Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать
письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей
в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она
это письмо:
- Да что ж я напишу?
- Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее
получилось, эмоции положительные вызывало.
- Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по
хозяйству занялась, а там уже и вечер.
- Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о
чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей
жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней
помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе
с ним.

Через недельку звонит:
- Написала, такое хорошее письмо получилось!
- Вот видите, можете, если захотите.
- Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и
не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так
понравилось. Посидела даже поплакала.
- А чего плакали-то?
- Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы
ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на
родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать,
надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на
кладбище ходила, порядок там наведу.

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Не криворукий и теоретически подкованный настоящий мужчина ;о)

13
Был бы не криворукий,если бы знал,что будет, если фольгу в
микроволновку засунуть....ну уроды....еще и советы дают...

Иномарка: Едет хорошо...
Отечественное авто: Хорошо - если едет...

- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн?
- А что такое Альберт Эйнштейн?
- Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории
относительности.
- А кто такая Теория Относительности?
- Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам,
Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на
свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень
медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно
мгновение. Представляете?
- Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в
Одессе?

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Бог есть всего лишь способ снять с себя ответственность.

Вот, что знакомый из своей жизни рассказал.

КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ

Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой
российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили
к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами.
И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих
самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого
дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще.
Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых
был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел.
Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными
молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых
шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На
этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч.
Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто
он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал
целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу,
нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором
все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-
согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два,
а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем,
стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли
с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться.
Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса
и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр.
А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск
вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики,
только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер".
Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным -
две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался
огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую
водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид
молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней
на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное -
столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то
удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете
машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад,
оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий
восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее
глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только
звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.

Сидит зек в тюрьме, ему приносят обед. Он смотрит - одни макароны.
спрашивает у надсмоторщика: "Что это?" "Макароны" - отвечает тот.
Зек в крик: "Почему одни макароны, мне положенно мясо!"
Надсмоторщик невозмутимо: "Положенно - ешь"
Зек еще громче: "Но оно не положенно!"
Надсмоторщик еще невозмутимей: "Не положенно - не ешь"

Едут с дачи после выходных семья.
На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ.
Выходит муж и возникает диалог:
-Так, водитель аптечка имеится?
Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит
объязательно сегодня.
Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать
водительское удостовирение из рук недовольного гаишника.
Тут выпрыгивает жена и кричит:
- Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...

Я всю сознательную жизнь работал в Windows. Недавно пробовал взять
урок ликбеза у UNIXоидов. Вот что примерно я услышал:
- Если убить "родителя", то "ребенок" становится "зомби", которого
можно убить только системным "демоном".
Жутковато...

Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь....
1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе
такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища,
ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой
его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо
бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это
пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ
НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"

2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет
как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"

3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" -
вот ведь какие высокоморальные.....

Есть у меня приятель, человек, замечательный во всех отношениях,
но одно его качество оказалось настолько выдающимся, что побудило
вспомнить эту историю.
Подъезжаем мы как-то к его дому, у подъезда, как обычно, сидят старушки,
о чем-то не спеша беседуют, но при виде автомобиля моего приятеля
как по команде вскакивают, сбиваются в стайку и начинают что-то
оживленно обсуждать. Мы тоже о чем-то разговорились и не заметили,
как самая бойкая из старушек осторожно подобралась к открытому окну
с моей стороны и неожиданно в нем нарисовалась. Бабулька смерила
презрительным взглядом моего приятеля и говорит, обращаясь ко мне:
- Вы, молодой человек, должны повлиять на своего друга. Он ведет
антиобщественный образ жизни, и добром это не кончется!
Слушать все это мне было довольно странно, мой приятель - человек
тихий и степенный, к тому же уже лет пять не пьет вообще, сколько
не уговаривали. В общем, делаю удивленные глаза и интересуюсь, а что,
собственно, произошло? Бабулька набрала воздуху и выдала:
- Ваш друг, молодой человек, своим СЕКСОМ мешает жить ДВУМ подъездам.
Пока я пытался представить, как это происходит (может, стены трясутся
или с потолка штукатурка сыпется?), бабулька продолжала:
- Мы собрали 24 подписи и написали в Администрацию (Президента? - М.К.),
чтобы разобрались и приняли меры! И скоро будет ОТВЕТ!
В голове быстро пронеслось - Книга рекордов, сплошной Гинесс, золотая
медаль лучшему производителю. Слава труду!
Мой приятель вежливо интересуется:
- Бабушка, а как он выглядит, секс-то, вы знаете? Может, ошибка какая,
и напрасно вы столько людей беспокоите? Вы его видели?
Бабулька выпаливает: - Видела! - потом чувствует, что сказала что-то
не совсем приличное, краснеет и пытается оправдаться: - По телевизору,
в передаче "ПРО ЭТОТ"!

Бешенство правды-матки.

Сейчас ехал на работу, увидел на троллейбусе рекламу:
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :)

Пациент доктору:
-Доктор, что-то у меня провалы в памяти...
-А давно это у вас?
-Что давно?
-Ну, провалы в памяти?
-Какие провалы?

Самолет упал и разбился в Африке. Выжил только один пилот.
Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя
надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю:
- Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной
птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил...
Вождь:
- Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?

Вопрос: В чем сходство здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Ответ: Нос мокрый.

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!"
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, с банкой варенья и корзиной печенья, и думает:
"Странная штука эта анаша. Одних на жратву пробивает, других на измену!"

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

Господину Вернеру от Михаила. (относительно того, публиковать это
сообщение, или нет в "Комментариях", решайте сами)

Уважаемый Дима,
В последнее время печатные издания, радио и телевидение
все чаще обращаются к Интернету, как к источнику информации. Что
касается передач новостей, как правило, там делается ссылка на то или
иное электронное СМИ. А вот при публикации историй и анекдотов из
anekdot.ru, никто не считает нужным этого делать. В лучшем случае,
указывается, что информация получена из Интернета.
Так еженедельный журнал "Вокруг смеха", издательского дома
"Калейдоскоп", более года печатает истории на весь разворот, под
рубрикой "Истории из компьютерной сети Интернет". Радио "Шансон",
практически ежедневно, в передаче "Стриж-тайм", пересказывает анекдоты и
истории с Вашего сайта. Это только то, что на слуху, думаю, что еще
множество других изданий забредает сюда в поисках материала.
Считаю, что неплохо было бы, на первой странице сайта, сделать
напоминание, что все эти истории и анекдоты имеют совершенно конкретный
адрес в той же сети Интернет. И при перепечатке или использовании в
коммерческих целях, хотя бы из вежливости, на этот адрес не грех
сослаться. Полагаю, что растиражированная миллионными тиражами реклама
Вашего сайта никому не повредит, в том числе и авторам.
С уважением,

Михаил.

И вот, что интересно, о чем думал человек, когда придумывал логотип для
"Единой России"?
http://www.litsovet.ru/index.php/news.read?news_id=8531

Как начинаются армейские традиции.

Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку
банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы
схватить банан.
Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной
водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова
облейте всех холодной водой.
Продолжайте до тех пор, чтобы если одна обезьяна пытается влезть на
лестницу, остальные ее не пускали.
Теперь можно выключить холодную воду.
Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой.
Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу
остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна
попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая
обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то
огребет люлей и отказывается от своих попыток.
Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок
пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей.
Его недавний предшественник принимает активное участие в их
распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже
две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться
на лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом.
Теперь все обезьяны, которых обливали холодной водой, удалены из клетки,
но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?
"Потому что так было всегда"
Так начинается уставной порядок...

Чебурашка - гремлин, говорите?
А вот в Японии Чебурашка сейчас стал очень популярным.
Его называют Русским Покемоном!

У хохла на экзамене спрашивают в ГАИ :"Какие машины отступают от
требований дорожных знаков?
Тот и говорит: "О це "скорая помощь", О це пожарная, о це ментовоз.
Экзаменатор спрашивает: "Почему цементовоз?"
Хохол говорит: "О шо це ментов возит".

Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..."
Она говорит:
-Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет,
у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?

Купили мальчику лакированные ботиночки. А он их еще и ветошью начистил.
Стали ботиночки как зеркальце. Пригласил в гости девочку. Сели чай
попить. Поставил мальчик случайно свою ногу между ног девочки,
посмотрел в свой ботиночек, удивился и спросил:
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - смущенно ответила девочка.
- Красненькие в белый горошек...
- Правильно! - в свою очередь удивилась девочка...
Понравилось мальчику сие занятие. Стал он в гости девочек приглашать -
чай попить. И пошла о нем молва - уж не волшебник ли! И вот нашлась
девочка, которая решила мальчика подколоть - взяла, да и сняла
трусики. Сидят чай пьют...
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - кокетливо ответила девочка.
Посмотрел мальчик в свои ботиночки, побледнел, покрылся потом и рухнул
со стула в обморок.
Девочка испугалась, подбежала к мальчику, по щекам его шлепает,
водичкой поливает... Наконец мальчик приходит в себя:
- Господи, что это было?!!!
- Извини, я, наверное, неудачно пошутила... Я... Я трусики сняла...
- Ну, слава богу, а я уж думал ботинки треснули!

Водка "БУРАТИНО" - почувствуйте себя дровами!

Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит:
"Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас
вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и
один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет
свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и
сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из
леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты",
Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь
хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно
в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а
то какая-то "Ебля получается?"

Идет белый медведь по лесу. Навстречу ему козел.
Белый медведь - Слышь, козел, где тут северный полюс ?
Козел - Не знаю, подожди тут, я сейчас поищу.
Уходит, через некоторое время возвращается со стадом козлов
- Где северный полюс я не знаю, но за козла, в натуре, ответишь!

Никто не смог бы сплотить россиян перед выборами так, как это сделал международный олимпийский комитет, в этом-то явно просматривается рука Кремля.

Ученые селекционеры вывели два новых вида выхухоли: нахухоль и похухоль,
зверьки внешне абсолютно одинаковые и отличаются только взглядами на жизнь.

Вслед за признанием независимости Косово, наряду с Абхазией и Южной
Осетией, потребовало отделения от России СЕВЕРНОЕ БУТОВО.

выскочила реклама
https://mebel-shit.ru
зашел, спросил онлайн менеджера, знают ли они что такое shit? молчат..
потом ответили!
"Добрый день! Хотите об этом поговорить?"

-Стой! Стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.

Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине
с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый
директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры
замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно
в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти.
В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то
так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине
стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три
женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит:
"Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот
этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до
гостиницы.

Время действия: Октябрь 2002
Место действия: Провинциальный город, городской автобус.
Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих.
На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б)
с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под
очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача.
Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с
грустью на лице в стену. Далее следует диалог:
Б - смотри Лена, цирк приехал!
В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.

В нашем обществе сливки общества, зачастую являются его же сливами.

""Автору "истории" номер 1 от 30 июня 2004 года.

Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??""

Уж не Леонид Броневой точно. Мюллером он был...
Мужики, ну нельзя же так.Давайте скажен пацану суровую правду.
ЭТО БЫЛ АЛИК !!!!!!!!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит
денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то
ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не
высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том
и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка,
мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую
ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку
вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители
терпеливо ждут.
- Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты
хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам
это тоже относится.

Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя
ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к
девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно
встал и произнес:
- Убью Вовку на хрен!
И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу.
- Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять
не учится, а последние три дня в школе даже не показывался!
- Вовка? Так я ж его убил на хрен!

Вот, навеяло... Было дело в 1993 году, заканчивал я тогда школу,
и был у нас день последнего звонка. Перед самим звонком, еще в классе,
наша классная руководительница выдала нам такую фразу: "Ваши мамы и папы
должны гордиться, что провожают своих детей в последний путь..." 8-( )
Это было бы еще ничего, но примерно через полчаса на самом
"Последнем звонке" наша директорша, выступая перед всеми 11-ми классами,
заявила во всеуслышание: "Это последний день в вашей жизни!!!"
Разумеется, обе имели в виду окончание нашей школьной жизни, но
мы тогда неплохо развеселились.

В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с
рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в
руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"

Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш,
родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный,
всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что
все по-взрослому.
Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят
симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр
неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что
грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием.
И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что
же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая
неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию,
может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или
свекрови.
Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»:
Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея,
эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт,
надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек
Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках
носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз
(лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение
функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит),
тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения.
При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение
зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов,
гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом,
глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз
(синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.

В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал….
Михаил.

Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии.
Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам
доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот
мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там.
Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет
при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд,
вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные
путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут
10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха.
А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло
ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и
сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет !
Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы.
Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял.
Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по
заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе
высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да?
Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на
его месте, думаю, там бы и помер со страху.

В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей.
Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом.
В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто
сожрать...