Поиск по автору:

Всюду жизнь!

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах, "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- Считаешь, ты легкая?

Племянник Артём, 3 года, пришёл с бабушкой в больницу навестить маму с полугодовалым братиком. Увидев маму, очень обрадовался, потом посмотрел на братишку и сказал: "Что-то я забыл, а как зовут этого мальчика, с которым мне всю жизнь жить придётся?". Вот она - детская ревность.

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
- А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
- Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.

На курсы английского языка записался хирург, который пошёл подучить английский, чтобы лучше общаться с иностранными студентами, да и выезжает он за границу по обмену опытом, т.е., английский нужен.
Так вот по-русски он говорит нормально, а когда его просят произнести что-то на английском, у него появляется пьянючий акцент.
Опять по-русски - нормально.
Что-то по-английски - снова пьянючий акцент.
Оказывается, будучи на курсах повышения квалификации в Англии, они часто засиживались в пабе, и как раз после n-ного бокала пива между ним и англичанами исчезал языковый барьер :)
Вот оттуда-то и взялся его странный акцент.
А ему ведь ещё с иностранными студентами на хирургических операциях разговаривать.

Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.

У меня очень активный и шебутной сын-первоклассник. Меня постоянно вызывают в школу за проделки, жалуются родители других детей, да и сама вижу, что сын ведёт себя отвратительно. С мужем не знали, что делать, пока ребёнка на недельку не взяла любимая бабушка. Сын вернулся, как шёлковый. Радостный, послушный, ласковый. А всё потому, что за каждый существенный проступок мелкого называли "Засрыха позорная", причём в самый неожиданный момент, при друзьях во дворе и уже после объясняли, за что, и что в такое же неудобное положение тот ставит родителей. Не знаю, как наша бабушка до такого додумалась, педагогично ли это, но работает, чёрт возьми! Может, и вправду людей нельзя слишком сильно любить?

Волочкова. Я сразу её узнала

- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

Молодости свойственны эксперименты. Например, сын прочитал, что Бальзак оптимизировал свой рабочий день, спал 2 раза в сутки по 4 часа.
Молодость решила последовать великому примеру. А то времени не хватает:
- Сегодня перехожу на режим дня Бальзака. Спать пойду в 12 часов ночи, будильник поставлю на 4 утра. Днём ещё 4 часа посплю. В сумме будет 8 часов сна в сутки, нормально.
- Если ты в 12 часов ночи ляжешь, то в 4 часа утра не встанешь, точно тебе говорю. Даже будильник не услышишь.
- Встану.
- Ладно, Оноре, давай.
Пошел спать, как и планировал, в 12 часов ночи. Ночью будильника не слышал, спал беспробудно. В 11 часов дня уже пришлось будить:
- Доброе утро, мсье Бальзак. Пора вставать.

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

Были с мужем трудные времена, жили без отопления всю зиму. Как только приходили домой с работы, надевали плюшевые пижамы на три размера больше, укрывались одеялом и лежали, читали друг другу вслух книги, рассказывали анекдоты, страшилки, рисовали. Не отлипали друг от друга ни на шаг, ведь одеяло-то только одно, а дома, ну очень холодно.
С тех пор прошло семь лет. Теперь дома круглый год жара, в кровати лишний раз не пообнимаешься даже. Недавно вспомнили прошлое, и оказалось, что самые лучшие воспоминания у нас обоих связаны с той зимой. Вот у нас годовщина. Муж с утра вручил какую--о брошюрку и пакет, в котором были две пижамы. Сначала не поняла, а потом прочитала надпись "Север". Едем обниматься...

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

Работала в зоомагазине. Знаю, что корма премиум и супер-премиум класса для собак и кошек пригодны в пищу для человека в чрезвычайных ситуациях. За время работы я перепробовала влажные и сухие корма всех представленных там марок. Влажники даже лучше обычного паштета, да и сухие натуральнее наших сухариков к пиву. И они реально вкусные! Когда начнется апокалипсис, знаю, какие пойду магазины грабить и чем запасаться ХD

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

Дочь в этом году выпускница: в родительском чате каждый день был треш. Консенсус невозможен. Так вот дочка с друзьями (а их где-то человек 10 дружат) сами продумали себе выпускной: нашли и место, и фотографа, и т.д. Нам просто сказали цену. И все родители согласились организовать праздник так, как хотят наши дети. Это подороже, но учителям решили ничего не дарить - дети два года по репетиторам, ничего особо ценного учителя не сделали. Сколько говна было в чате - не описать, выбиваться из стада непростительно!

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".

Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришёл поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортёрской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные весёлые игры. Замечательно всё было.
И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устаёт, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!". Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось ещё больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!

Недавно сделала себе подарок - купила шуруповерт. Какой же это кайф! Починила дверцу шкафа из обрезков МДФ (остались от предыдущих жильцов), разобрала старый детский столик, притащила с балкона полочку и повесила её, привинтила на свои места всё, что болталось и шаталось. Правда дрелит мой шуруповерт слабовато, пришлось брать у соседей "нормальную" дрель. В общем, я счастлива! И да, муж у меня есть.

Когда мне стукнуло 45, я как на крыльях летала! Дети выросли, карьеру сделала, сама себе хозяйка, есть любимое хобби, работа интересная, короче - возраст счастья, так сказать. Но тут хренакс - надо паспорт менять. И пошла я сделать фото... Ну... Старая, усталая, некрасивая тётка на фотографии в моём паспорте как-то не особо вяжется с понятием "счастлива в любом возрасте". Плакала три дня:(

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

У нас дома три кота и кошка. Мы с мужем сделали кормушку для птиц на балконе. Теперь коты целый день караулят птичек у окна, тыкаясь своими мокрыми носами в стекло, а муж над ними угорает)) В итоге: весь балкон засран, оконные стёкла в пятнах от кошачьих носов, птички сыты, коты и муж счастливы - а мне по весне всё мыть...

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

Плохонький, но свой...

Самый страшный повторяющийся ночной кошмар - когда мне снится, что я снова в школе/универе, опаздываю на занятия, не знаю расписания, пропустила много уроков/пар, не сделала задания, а мне надо сейчас сдавать экзамен... Мне настолько плохо становится во сне, что я вдруг начинаю осознавать, что я уже лет 10 как выпустилась из вуза, и тогда я выдыхаю, бросаю все тетрадки и ухожу. Просыпаюсь в холодном поту каждый раз...

И вместо габаритных огней свечи в канделябрах...

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг тебя счастливы. И застрелись.

В детстве на вопрос: "Кем хочешь стать, когда вырастешь?", я отвечала, что хочу стать бабушкой: буду печь пироги, ходить по подружкам и получать пенсию. Свято верила, что лучшей жизни нет))

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.