Поиск по автору:

Эта история произошла с моей мамой, когда она работала секретарём у директора завода.
Ей нужно было срочно разыскать водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
- Алло, девушка, Васю можно?
- Тут его нет.
- А вы хорошо поискали?
- Хорошо.
- Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке. Может, он там?
Девушка уходит, спустя несколько минут возвращается:
- Его там нет! И вообще, откуда он здесь возьмётся?! Это квартира!

- Я вас люблю... - сказала, потупив свои восхитительные глаза, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам сидящая на жёсткой кефирной диете прекрасная Принцесса. И расплакалась...

Сажусь в автобус, курсирующий по малознакомому мне маршруту.
Я сижу у прохода, а у окна - дама в шубе. Едем чуть-чуть, вернее, волочимся в пробке. Я уже забыла, какую остановку объявляли следующей.
Тут дама меня спрашивает:
- Вы сейчас выходите?
Я, оглянувшись в поисках ориентиров, пытаюсь уточнить:
- А сейчас что?
Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд, отвечает:
- Остановка...

Эту историю рассказал мне подруга, пролежавшая несколько дней в больнице.
Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят всякую еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.
В это время в этом отделении лежала старушка из деревни, лет этак под восемьдесят.
Пришли и к ней родственники, принесли продукты.
Тут она им заявляет:
- Больше не надо приносить продукты. Тут в коридоре стоит такой большой белый сундук. Там всегда всё есть!
Представьте реакцию всех женщин, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

В ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Кинорежиссёр Геннадий Иванович Полока вспоминает...
В 1967 году во время съёмок "Интервенции" в Одессе мы жили в гостинице "Красная" напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха.
Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались...
Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают...
А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас.
И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого.
Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают.
А когда Высоцкий закончил петь, сказал: "Всё!", толпа зааплодировала...

Мне часто попадаются истории про то, как папы перепутали детей в садике, забыли, в каком классе учится ребёнок и т.д.
Когда я выпускалась из школы, мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на видеокамеру незнакомых нам разновозрастных школьников, учителей, а в конце и цветы якобы моему классному руководителю подарил, и фотографировался в обнимку с якобы моими одноклассниками.

Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи...
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин!.. Я - планшет!

Мужчинам не понять, какое это счастье - вставиться в прошлоновогоднее платье!

Вспоминала тут. Несколько лет назад работала я в небольшом городке по свободному графику. Как-то от скуки утром пошла в местный университет на поточную лекцию по информатике - благо особо никто не интересуется на входе, а внешность ещё позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первом ряду и начала внимать.
Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса:
- Господа студенты, в какую эру мы с вами живём?
- В кайнозойскую! - с радостью ответила я.
- Девушка, - вздохнул он, - мы живём в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

В воскресенье утром заливала маленький каток во дворе для детей и наблюдала следующую картину.
Идёт слегка пьяная соседка с бутылкой, увидела сломанную изгородь и вдруг процитировала Лермонтова:
- Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ!
Ну разве не великий мы народ, если с утра уже датые, а классиков всё же помним?

Дружно, бабы, рубль поднимем!
На кого надеяться?
Не впервой нам поднимать,
Всё, что не шевелится!

Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку... и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!.. я тая, думаю что вот оно - материнское счастье!... тут дочь убирает ручонки и говорит: "хочу тебе головУ вытащить, не получается"..... Нокаут.

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" -Ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" - Даже исправлять не хочется))

Едет на коне Иван Муромец. Подъезжает к перекрёстку и читает надпись на валуне:
"Направо поедешь - коня потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь. Налево поедешь - я тебя сама отмутузю. Василиса".

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется.
- Ну, спасибо, - говорит, - помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала.

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, б***ь?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте.
Так вот, сегодня я сижу там одна, ем.
Тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ.
Далее следует беседа продавца и работяги:
- Вам в контейнер положить или здесь будете?
- Чего?
- Ну, с собой возьмёте или вы, как девушка, кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся посмотрел на меня и выдал:
- Не, я аккуратнее ем. Давайте с собой.

Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
- ХэЗэ...

Жир - это материализовавшаяся лень.

Меня схватили, тащат замуж,
Прошу отца и мать помочь.
Они в ответ: "Нет, замуж, замуж!..
Прочь, дочка, прочь..."

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.

Делала подруге укладку. В конце "заливаю" всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Подруга:
- Зая, я сейчас занята. не могу говорить... Тьфу! Ну, не в рот же!

Мама как-то отправила папу на родительское собрание в школу.
Приходит он вечером, а мама его за жабры: что да как, да что говорили про дочку?
Ответ гениальный:
- Да ничего не говорили.
Мама не сдаётся:
- Что, и не хвалили?
Папа закипает:
- Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!
И тут мама ехидно спрашивает:
- А ты в каком классе был?
Папа:
- В 4-ом "Б", конечно же!
Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце.
Сквозь хохот слышно:
- А ничё, что твой ребёнок учится в 3-ем "А"?!..

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Зимний вечер. Бреду домой, снег валит. Замечаю в сугробе не самую дешёвую детскую перчатку, рядом школа.
Соображаю, что, скорее всего, кто-то потерял на привычном маршруте "школа-дом", и утром тот же человечек снова здесь пройдёт. Аккуратно надеваю перчатку на ветку дерева рядом с дорожкой.
Следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором ещё можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".

Иллюстрация женской логики...
Спорим о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, я выдаю ему:
- Ну да, ты прав! И что же, мне теперь с тобой согласиться?
Дальше спорить не стали, потому что ржали...

Гаишник рассказал...
Останавливает он машину, которая при обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, что водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена.
Она долго слушала пререкания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
- Начальник, ну какие проблемы? Ну, наехали мы на эту полосу, но не поломали же!

Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени.
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе.
Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. Звонит:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а что у вас сегодня на обед?
И получает ответ:
- Вы знаете, девушка, я только что пришла из магазина и ещё не решила точно, что буду готовить на обед!
Оказывается, подруга попала в квартиру...

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это.
Лишили сладкого, конечно. И поделом.

Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...

Поздно вечером во дворе я отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом я устыдилась. Пришлось отнести котёнку банку сметаны. Но это приметила ворона и начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести оттуда вороне крекер. Итоговый результат: ворона жрёт сметану, котик грызёт крекер, а мышь чего-то чавкает в кустах.
Я вообще не поняла, что всё это было...

Тут одна подруга звонит, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
- Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесённую кем-то и оставленную на кухне в холодильнике...
Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью... Конечно же, сожрали её всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.
Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..