Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 сентября 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
26 ВОПРОСОВ

Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство в среднем каждые шесть лет. Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси. Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом, полицией и даже правилами дорожного движения. Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки, а в Нью-Йорке категорически запрещен. Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД, обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину. Отводится на это мероприятие один месяц. Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня.

В перерыв залез в интернет и отыскал ближайший офис Отдела Автотранспорта. Он оказался в пяти минутах от моей работы и в этот день был открыт до восьми вечера. Ну, думаю, везет! И как всегда почти сглазил: к концу дня начался очередной аврал. Менеджер заказал всем пиццу и объявил, что будем стоять до победы. Мне удалось ускользнуть только под обещание подключиться вечером из дома. До офиса я добрался в 7:25, когда очередей уже не было, а посетителей все еще принимали. Заполнил бланк, заплатил деньги, нашел нужную стойку. Клерк за стойкой оказался улыбчивым, доброжелательным и разговорчивым, как большинство пожилых афроамериканцев.

- О, - сказал он, - я слышу у вас русский акцент! Я знаю русский акцент. У моего приятеля была русская подруга. Вы, наверное, предпочли бы сдавать на русском, все-таки это ваш родной язык, но сейчас такой опции нет. Раньше мы принимали экзамен на бумаге. Кроме английского, у нас были вопросники на испанском, русском и китайском. А с этого года перешли на компьютеры. Испанский уже есть, а русского, извиняюсь, пока нет. К экзамену готовы? Пользоваться компьютерной мышкой умеете? Отлично! Тогда следуйте за мной!

К экзамену я не только не готовился, но и не собирался готовиться. Более того, я напрочь забыл, как сдавал его шесть лет назад в Нью-Йорке, но это меня абсолютно не волновало. Водил машину уже давно, штрафы имел только за превышение скорости, о правом повороте знал, народ с экзаменом справляется. Ну, думаю, сдам и я.

Клерк усадил меня за компьютер и включил его. Рассказал, что я буду отвечать на 26 вопросов. На каждый вопрос есть 4 варианта ответа. Я должен выбрать правильный ответ по крайней мере на 20. Он нажал мышкой «Пуск» и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом: «Какова максимально допустимая концентрация алкоголя в крови водителя?». Я не знал и остановился на самом маленьком числе. Не угадал. Ничего, думаю, у меня в запасе еще пять. Второй вопрос был таким: «Какова минимальная глубина протектора шины?» Почти одинаковые числа в долях дюйма не говорили мне ничего. Я снова не угадал...

Четыре последующих вопроса были такими же подлыми. Почему подлыми? Потому что на эти вопросы есть простые ответы, которые все знают и которыми все успешно пользуются в реальной жизни. Например, выпивать можно одну бутылку пива или один бокал вина или одну рюмку водки в час. Больше не стоит, чревато. Глубину протектора проверяют одноцентовой монетой так, как показано на фотографии на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Если голова Линкольна видна полностью, нужно покупать новые шины. Одним словом, на первые шесть вопросов я дал шесть неправильных ответов. Компьютер показал сообщение «Экзамен окончен». Я встал, развел руками и выразил все свои чувства коротким идиоматическим выражением «Ну ни <- - -> себе!». Разумеется, не вслух.

Выглядел я наверное очень смешно, потому что клерк просто расцвел белозубой улыбкой.
- Я вижу, у вас очень слабые знания, - сказал он, - и я хочу дать вам несколько советов. Во-первых, вам придется много и упорно работать, чтобы усвоить всю необходимую информацию. Но этого мало. Мне кажется, что у вас нет опыта сдачи американских экзаменов: вы не умеете анализировать вопросы и улавливать разницу в вариантах ответов. Когда я получил эту работу, у меня был месяц тренинга, а после этого - самый трудный в моей жизни экзамен. Перед экзаменом нас специально учили понимать вопросы и ответы. Я очень старался, я научился и я сдал! На когда вы хотите назначить ваш экзамен?
- Сегодня четверг. Давайте на завтра. Завтра не работаете? Давайте на понедельник.
- А вы успеете подготовиться? Мне кажется, что вам не хватит и двух недель!
- Успею! – сказал я, - буду очень стараться.
- Посмотрим, - усомнился клерк и вручил мне на прощание книжицу с циничным названием «Учебник водителя».

Почему циничным? Потому что значительная ее часть была посвящена административным и прочим материям, которые не имели никакого отношения к собственно управлению автотранспортом. И именно на эту часть был сделан упор в 166 так называемых общих вопросах, из которых, как было сказано, отбираются 26 экзаменационных. Чтобы не быть голословным, приведу типичный вопрос: «В течение какого времени вы должны сообщить о перемене имени?» Ну, думаю, попал! Эти 26 вопросов нужно где-то, кровь из носу, раздобыть.

Я напрягся и вспомнил, что у меня есть знакомый хозяин автошколы. Немедленно позвонил ему, обрисовал ситуацию. – Да, - успокоил меня Боря, - вопросы всегда одни и те же. Я тебе сейчас их сброшу на русском языке с правильными ответами. Да, одинаковые на всех языках, чтобы никто не обиделся. Прости, бегу. – Он положил трубку и моментально сбросил файл. Я так же моментально его открыл. Первым был вопрос об алкоголе, вторым - о протекторе. Пу Сунлин описывал состояние героя одного из рассказов так: «Сердце так и встрепенулось радостью… Словно сразу получил от государя все девять отличий». Нечто подобное испытал в этот момент и я.

К хорошему привыкаешь быстро. Я мгновенно забыл о 166 вопросах и сконцентрировался на том, как бы не учить 26. Ведь, если честно, времени у меня на это не было: сегодня и завтра нужно работать, в субботу учить ПДД нехорошо, не субботнее это дело, а в воскресенье, если не позвонят с работы, мы хотели съездить на океан. После рассмотрения нескольких возможностей было принято решение выучить только ответы, вернее, их номера. Не отладывая дело в долгий ящик, я записал 26 цифр в ряд и вскоре обнаружил, что они не случайны. Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка. Ужинал я с сознанием хорошо выполненного долга, потом включил лэптоп и допоздна трудился без обычного в таких случаях отвращения.

В понедельник я вошел в офис первым, чтобы к девяти успеть на работу. Мой друг увидел меня, приветливо помахал рукой и позвал к своей стойке.
- Я понимаю, что вы убили на подготовку выходные, но я должен вас огорчить. Наш компьютер, который принимает экзамен на английском языке, поломался. Поэтому все, что я могу предложить вам сейчас, это сдавать на испанском.
Ну, думаю, дела... Но быстро вспомнил, что язык мне до лампочки, и тут же согласился:
- На испанском так на испанском,
- Вы знаете испанский? - удивился он.
На испанском я знал только два словa: «sí» - «да» и «mañana» - «завтра». Первое подходило к случаю больше, и я немедленно им воспользовался. Клерк повел меня к компьютеру, нажал знакомую уже кнопку и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом. Я увидел в нем слово «alcohol» и сразу успокоился.

Через три минуты я ответил на последний вопрос, встал и направился в сторону клерка. Он заметил меня, заглянул в результат и очень сильно растерялся. Уж не знаю, что он говорил про себя. Наверное, нечто блеклое, вроде «Holy shit!», потому что точного эквивалента для «ну ни <- - -> себе!» в английском нет.
- Как же так? – произнес он вслух дрожащим голосом, - В четверг вы не знали абсолютно ничего, а сегодня ответили на все вопросы за три минуты, без единой ошибки да еще и на испанском. Я не могу поверить, что это возможно! И не говорите мне, что вы сверхчеловек, робот или инопланетянин. Я знаю, что их не бывает!

Чем я мог его утешить? Разве только уверить, что вдохновился его примером и очень старался. Так и поступил. Он поставил штамп на моем бланке. Я поблагодарил и пошел фотографироваться на новые права. Все время я чувствовал на своей спине его взгляд и помню это не самое приятное ощущение до сих пор.
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужчина с козьими ногами): он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили её в тростник, а этот хитрый мужик-козёл сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей всё-таки вдул.
1
Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.
16
А вот ещё был случай. Однажды вечером был на очень затяжных переговорах по контракту с запутанными системами поставок и с привлечением синдицированного кредита от нескольких банков. В переговорах участвовали англичане, французы, швейцарцы и наши в моём лице. Просидели до 9 вечера, я выпил несколько чашек кофе и конца заседания еле дождался. Выскочил в холл, а там в WC - очередюга! Не подыхать же! Думаю, сейчас на улице засуну свою совесть куда подальше и как... Как бы ни так! Всё освещено и охранники в костюмах по всему периметру. Что делать? Лопнет же единственный и незаменимый!
Заскакиваю в машину и по газам! Плачу, семеню ногами, сжимаю ляжки и очень сильно мечтаю о каком-нибудь баобабе или секвойе у дороги. А маршрут, как назло, через набережную - иллюминация, блядь, парочки прогуливаются, сука, и ни одного достойного укрытия для законопослушного гражданина. Заплетаю косу на дороге, одного слева обошёл, второго справа, третьего по встречке.
Любовь, вне всякого сомнения, очень сильное чувство, но желание, нет, не желание, скорее жизненная необходимость, поссать намного сильнее. Полцарства за поссать! Правда, оно то отступало, то опять с новой силой наступало. Прилив, отлив, блядь!
И тут сзади вой сирен, мигание красно-синих лампочек и какие-то зазывные речи в матюгальник. На перекрёстке подрезают два Крауна при полном параде, блокируют всю проезжую часть, из них выскакивают воины с автоматами, вытаскивают меня из машины, обыскивают и требуют документы. Даю документы, а сам плачу, гримасничаю и пританцовываю. Они медленно, внимательно соизволят изучать. И взмолился я тогда:
- Мужики, ссать хочу, не могу! Отпускайте, пожалуйста, быстрее, а не то…!
Они насторожились:
- Таак… Похоже, выпивали? Ну-ка, дыхните!
Дыхнул. Один другому говорит:
- Вроде не пил. Блин, а я думаю, чего он мечется как заяц, то ли машину угнал, то ли пьяный?
И вот тут началось самое интересное. Перекинулись между собой парой слов, вернули документы, спросили куда еду и говорят:
- Давай быстро в машину и за нами!
Сначала я не врубился. А они меня по встречке с цветомузыкой мимо светофоров проводили почти до самого дома. Доехали за 10 минут вместо обычных 30. Поссать удалось только возле стоянки, но это чувство блаженства, это седьмое небо я не забуду никогда! И ещё: встречаются всё-таки, как оказалось, в ГИБДД парни с нормальной сексуальной ориентацией.© serge tardif ™
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать…
17
Семья гуляет по зоопарку.
Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго машет руками.
А потом говорит:
- Он меня не узнал.
15
У депутата Госдумы из машины украли кредитную карту. На ней, видимо, учитывая невероятную цепкость депутатской памяти, был указан ПИН-код! И этим людям доверены судьбы и секреты страны? Мне страшно...
10
...пока был жив реактор в Саласпилсе (это Латвия) некий неназываемый товарищ из Эстонии имел свой мелкий карманный бизнес по облучению алмазов.
Фишка в том, что нейтроны в алмазах создают азотные v-центры, которые придают алмазам очень красивый голубой оттенок. В природе такие алмазы встречаются (в ЮАР), и огранёные в ювелирке стОят безумных денег даже мелкие и даже не очень-то и окрашеные. Ибо редкость и понты.
Отсюда и бизнес-идея, "наука - людям!" и "мирный атом - в каждый дом!" Можно в качестве исследователя зарезервировать канал в реакторе, взять уже огранёные алмазы _любого_ размера, дать им дозу и получить равномерный окрас по объёму любой заданной интенсивности.
Питерские ювелиры - балдели. Это было начало 90-х, деньги шли не просто хорошие, а безумные.
А потом на нарвском КПП с русской стороны организовали нормальный радконтоль (это был год 95-й или даже 94-й) и при первом же следующем пересечении границы таможенники накрыли весь бизнес железным тазом. Вроде как в тюрьму человек не попал, но ювелирные редкости прибавляться перестали...
Курсантские будни2. КМБ. Подготовка к караулу.
1989 год. Тамбовское ВВККУХЗ 1ый курс. Начало августа.
- Равняйсь! Смирно! Товарищи курсанты! Общевоинские уставы. Тема 8. Занятие 3. (простите, тов. военные, не помню уже ни номер темы ни занятия.) Права и обязанности часового на посту.
Командир 1го взвода ст.л-т Киселёв ведёт занятия по ОВС (общевоинским уставом) с огоньком и задором. Весел старлей. Так подъ@бнуть и без злобы может, что курсанты до вечера ржут вспоминая.
- часовой продвигаясь по указанному маршруту, внимательно осматривает пост и подступы к нему. Всех лиц, приближающихся к посту, часовой останавливает окриком: СТОЙ! Кто идёт? Вот Вы, товарищ курсант.
Старлей не показывает пальцем, только взгляд.
- Курсант Тюрников!
- Тюрников?! Подойдите ко мне.
Тюрников шагает к старлею
- товарищ старший...
- отставить. Встаньте прямо за мной и идите след в след по моей команде.
Пристраивается сзади вплотную
- Вот представьте, товарищи курсанты, вы продвигаетесь по маршруту, а за вами пристроился нарушитель. Тюрников, за мной шагом марш.
Идут вместе почти паровозиком.
- Вот идёте вы, идёте, и тут...! Внезапно оборачиваетесь!
Старлей резко останавливается и оборачивается. Тюрников на полном ходу бьёт его лбом в лоб. Старлей с размаху падает на ж@пу в пыль и все это время не перестаёт говорить:
- нарушитель бьётся о ваш лоб, падает и умирает...!
Ржали все, включая потиравшего лоб старлея. Только Саша Тюрников стоял молча с широко открытыми глазами...
Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, блять, я лоханулась!!!
2
Пошла к холодильнику. Мама из другой комнаты кричит: "Хватит кота кормить! И себя тоже хватит!". И уже тише: "а то оба со мной жить так и останетесь..."
14
В последнее время шефа стало трудно найти на нашей планете. Летает аки стриж, почти беспосадочно. И вот эко чудо - встретились наконец вживую. В Москве. Успели обговорить часть вопросов, но его уже черт уносил в Лондон. Проорал на прощанье:
- слушай, ты же будешь в это воскресенье в Цюрихе? Ну вот там и договорим, 9 утра, встречаемся на перекрестке таких-то улиц.

Я несколько офонарел, но улицы запомнил. И даже прогуглил - есть такие, и действительно пересекаются. Потом понял - ну да, шеф экономит на роуминге, и звонит только под вайфаем. С почтой та же фигня. И наверно, еще не забронировал гостиницу. Как, впрочем, и я. Вот и осталось нам встречаться, как детям малым, на перекрестке. Я нашел отель вблизи этого перекрестка, чтобы на такси лишний раз не тратиться (два скупердяя). Прилетел в Цюрих сегодня, в субботу. Поселившись, пошел на рекогнсцировку. Тихий такой перекресток, безлюдный. Из магазина напротив вдруг засвистала канарейка в клетке. Что-то екнуло. Написал шефу: жду завтра в 9 утра на таком-то перекрестке. В случае провала явки в руках у меня будет цветочный горшок!
Преамбула: на фестивале "Крылья" (г. Москва, год не помню) в числе прочих выступала группа "Ария" (ессно уже с Беркутом). Сам Беркут носился по сцене и в каждую паузу орал "хэээй Москваааа", "Я вас не слышууу" и т.п. Этими воплями изрядно достал. Но сэт маленький, быстро об этом забыли.

Сама история: прошло около месяца и присутствуем на выступлении "Арии" на "Нашествии" (п.Эммаус, Тверь, Тверская область). Беркут в тех же местах и в той же тональности, по привычке орет "хээээй Москвааа!!!", "Москва я вас не слыыышу!!!" и т.п. Сначала присутствующие перед сценой москвичи подумали, что это и есть дополнительное доказательство их (москвичей) уникальности и избранности, и поэтому лоснились от удовольствия, отвечая Беркуту воплями. В это время остальные скрипели зубами от злости (типа москвичи опять всех уели). На второй песне потихоньку все начали понимать, что Беркут тупо забыл, где он находится и орет просто по привычке. И когда закончилась очередная песня и он в паузе опять заорал "Хэээй Москвааа!!!" глумливая публика ответила хоровым зарядом: "Хэээй Кипелов!!!". Фамилию Кипелова он не разобрал, потому подумал, что публика включилась в его игру и повторяет за ним, и закричал снова: "Хэээй Москвааа!!!" и призывно протянул к публике микрофон. Публика еще более дружно, снова зарядила: "Хэээй Кипелов!!!". Звукарь на пульте вообще сполз на пол и корчился.
И только после этого Беркут понял и на следующей песне орал: "Хэээй Эммаус!!!".
18
интересный факт:существуют рестораны, в которых посетитель платит за еду столько, сколько считает нужным или может не платить вообще. Это Венский ресторан Der Wiener Deewan, напитки в нём имеют фиксированные цены, но клиенты сами определяют, сколько они заплатят за сам обед. Аналогичные условия оплаты можно встретить и в сети ресторанов Lentil as Anything в Мельбурне (Австралия), где посетители платят за еду то, что они могут себе позволить, или то, что они считают справедливой ценой исходя из качества пищи. Кафе One World в Солт Лейк Сити (США) и SAME Cafe в Денвере (США) не только позволяют клиентам платить, сколько захочется, за обед, но и самим определять размеры порций. Обычно в них люди хорошо платят и оставляют много чаевых, так что рестораны не убыточны. Всего один вопрос. Через сколько они бы у нас разорились? Теперь вы знаете, где можно отдохнуть неплохо сэкономив на питании.
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— ... Немножко подождём, и станет как рубль.
Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.
Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев, в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не спросил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."
5
Перелом

В прошлый четверг выпивали на работе. А день этот хоть и рабочий, но выпуска газеты на следующий день не планируется, и вся редакция в четверг собирается ни шатко, ни валко. Не то чтобы договаривались, но как-то так сложилось, что я, сисадмин наш Леха и молодой фотограф Данила чуть ли не одновременно произнесли:
- А почему бы и нет?
И, дождались отчаливания шефа, пристроились в фотолаборатории. А с утра еще встретились с одним персонажем Федорычем, рабочим нашим, которого «бросают» на всё, что плохо открывается - закрывается, не надлежащим образом стоит - лежит и течёт - не течет, как положено. В этот раз, в женском туалете – засор. Федорович даже отказался сначала от участия в мероприятии, но затем присоединился, получив штрафную, как и принято, и отчалил по засорному делу. А мы продолжали вспоминать ближайшие праздники, наполняя бокалы то одним коньяком, то другим, не забывая отмечать, что сделанный своими руками коньяк, все равно - лучший. Технологию производства разглашать не стану, дабы не сделать лишней рекламы компонентам и не создать лишнего ажиотажа - конкуренции.
Выпили за здоровье, как обычно, за всякую ерунду и, наконец-то, вспомнили, что 256-й день года – день программиста, такое число сочетаний в 2-х байтах, был вчера. Конечно, все мы сегодня без компьютеров никуда, хотя чистых программистов среди нас и нет.
Спустя приличное время, заваливает Федорыч, и мы, изрядно напраздновавшись, встречаем его бурными возгласами. А он уже никакой. Не знаю, штрафная наша была настолько рубящей или где-то он подхватил «падающее знамя», но передвигался он уже не складно. Конечно, в приличном обществе никто не делает замечаний по столь незначительному поводу, и мы промолчали, наградив старшего товарища еще одной штрафной порцией.
Федорыч отчалил, мы остались, посидели еще, потом засобирались по домам. И вдруг: грохот железа, столкнувшегося со стеклом, раздался из женского туалета, где трудился в поте лица наш старший друг. Никого к этому времени в помещении уже не оставалось, да и мы собирались «покинуть корабль», поэтому без рассуждений заглянули в туалет. Федорович лежал на полу среди разбросанного инструмента, снятого сливного хозяйства раковины и причиндалов, нам не известных. Помогли подняться, привели в чувство и покинули помещение, ведь дома у всех дела…

На следующий день, было немного тяжело от вчерашнего, но все работают, не сачкуют. Пятница – не четверг, завтра выходит газета, винтики вертятся, работа кипит. Не отрываю глаз от экрана монитора, а сзади подкрадывается ко мне Федорович, который незамеченным для меня, продолжал в женском туалете «закрывать» засор профессиональными действиями, не знаю уж какими. Так вот, подкравшийся Федорович шепчет, чтобы никто в комнате не слышал:
- Я вчера ногу сломал.
А у меня воспоминания Федоровича, лежащего на полу женского туалета, перемежаются с картинками из «скорой», больницы, потом всплывают в голове виды костылей и протезов. Ведь как-то этот Федорыч вышел на работу, ко мне подошёл и т.д. Я и спрашиваю:
- А костыли-то где?
А у него прям ржачка:
- Да не свою ногу, а подставку декоративную фарфоровую под раковину, закрывающую всю сливную байду от глаз посторонних…
13

Вчера<< 20 сентября >>Завтра
Лучшая история за 22.09:
Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru