Поиск по автору:

На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!

Читаю про котов статью. Вроде статья интересная, адекватная, а потом идет про народные приметы. Теперь я знаю способ определения беременности при помощи кошки! Всего лишь надо взять кошку и посадить ее на живот. Если сбежала, то вы не беременны, а если легла на живот, то скоро прибавление. Нет, какая-то логика в этом есть, но тест из аптеки как-то надежнее будет. А то, похоже, у меня муж беременный.

Когда в кинотеатре окончился сеанс и в зале зажёгся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала:
- Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!

Вышел из моды ещё один роман писателя N.

Подстригла ребёнка в ТЦ.
- Красиво? - спрашиваю у мужа.
- Богато смотрится, - ответил муж, узнав цену.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят, выбирая между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть комплексный курс витаминов В и ещё что-нибудь от усталости.

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

В классе первом-втором я была не очень умным ребёнком. У нас жила собака - большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив. До вечера родителей дома не было, они работали. Однажды я "заработала" двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала её меня съесть, объясняя ей: мол, боюсь, что родители будут меня ругать.

Получала заказы на пункте совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам, видимо, некогда, отправили вместо себя мужей. Стоят три хмурых мужика от 30 до 40. Называют покупку и ник из форума. Первый хмуро - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик "Погромче!" - Солнышко в ладошке...

Говорите, пожалуйста, помедленнее, я блондинка.

Однажды в детстве, когда мама в очередной раз меня обнимала, я вдруг подумала: "Хочу запомнить этот момент на всю жизнь". Уже выросла, живу в другом городе, но до сих пор раз в неделю в голове всплывает картинка: я уткнулась в мамин живот, шерстяная кофта щекочет нос, а мамины духи вкусно заполняют всю комнату.

"Ах дура я, дура!" -
Твердила себе.
Не буду любить,
Ну зачем он мене.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю сбор анамнеза, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдаёт: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!

Настоящая женщина должна успевать всё... Но не успевает...

- Моя давнишняя мечта об полноценном отпуске наконец-то обсуществилась!
- Может быть - "осуществилась"?
- Нет.

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

В магазине одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

Говорят, за мужчиной - как за каменной стеной...
Смотрю на современных парней - сплошной гипсокартон!

Мужчина размышляет, а женщина даёт ему повод для этого.

Встреча одноклассников:
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см и 95 кг... и размер пинеток уже 46-ой...

Жена говорит мужу:
- Не могу смотреть этот фильм! Актёры играют не реалистично, к тому же главные герои идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун, и она идёт туда под его чарами.
- Дорогая, может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?

Перед сном дочь делится с матерью:
- Знаешь, мама, мистер Джеймиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
- Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.

- Мама, тебе помочь?
- Помочь.
- Папа, помоги маме!

- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, ты представляешь, ей зуб недавно лечили, так три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом тебе расскажу.

В письме Деду Морозу девочка Лиза из Владимирской области попросила его вернуть воду в российские реки.

- Люся, ты почему плачешь?
- Промываю слёзные каналы...

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.

Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.

За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: у них одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

ЗАЯВЛЕНИЕ
"Прошу принять меня на должность лаборанта химического анализа с последующим выдвижением на руководящую работу".

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

Головы нашим эстрадным звёздам серебрят не столько годы, сколько их модные стилисты.

В Ухрюпинске вконец отчаявшиеся бабушки с топорами... вышли на борьбу с гололёдом.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Работаю в библиотеке. Запросы бывают разные: от Фонвизина "Водоросоль" и до этого...
Приходит мамочка:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Некрасова "Гаврюша" ребенку на урок.
- Такого не знаю, но держите Гюго "Гаврош", а от Некрасова "Железная дорога".
- Нет, нет. Мне этого не нужно, только Гаврюшу...
Позже оказался всё же Гюго.

- Что это?
- Это ваша зарплата!
- Но почему она на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - чёрная пятница же...

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.