- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…
03 ноября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОдесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…
- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…
Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.
Короче, пьян.
Как говорила одесситка тётя Циля:
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!
К новостям: оценивая перспективы развития российской экономики, специалисты выразили полную уверенность в завтрашнем дне
©
©
Выпил водку – не чини проводку!
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…
- Похоже, он не очень профессиональный…
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...
Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят, выбирая между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть комплексный курс витаминов В и ещё что-нибудь от усталости.
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
20
В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
- Дорогой, я хорошо готовлю?!
- Нууу… Вчера я дал твою котлету коту, он её понюхал и стал закапывать…
- Нууу… Вчера я дал твою котлету коту, он её понюхал и стал закапывать…
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет и говорит ему: - Штирлиц, вы еврей! - Нет, я русский.
Приехала вся семья в новую квартиру
Дочка говорит тут поставим тумбочку
Бабка говорит тут поставим холодильник
Отец говорит тут картину повесим
ДЕД ему раз подзатыльник
понял за что?
понял она здесь на хэуй не нужна
Дочка говорит тут поставим тумбочку
Бабка говорит тут поставим холодильник
Отец говорит тут картину повесим
ДЕД ему раз подзатыльник
понял за что?
понял она здесь на хэуй не нужна
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.