Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 ноября 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…
- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…
Купил куртку фисташкового цвета.
Не могу её расстегнуть.
Как говорила одесситка тётя Циля:
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!
Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.
Выпил водку – не чини проводку!
К новостям: оценивая перспективы развития российской экономики, специалисты выразили полную уверенность в завтрашнем дне
©
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...
Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят, выбирая между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть комплексный курс витаминов В и ещё что-нибудь от усталости.
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…
Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.
Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
- Дорогой, я хорошо готовлю?!
- Нууу… Вчера я дал твою котлету коту, он её понюхал и стал закапывать…
Приехала вся семья в новую квартиру
Дочка говорит тут поставим тумбочку
Бабка говорит тут поставим холодильник
Отец говорит тут картину повесим
ДЕД ему раз подзатыльник
понял за что?
понял она здесь на хэуй не нужна
Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет и говорит ему: - Штирлиц, вы еврей! - Нет, я русский.

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.01:
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Рейтинг@Mail.ru