Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 ноября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда-то мы наслаждались песнями легендарных зарубежных групп. Вокал и музыка волшебные, слова – херня на постном масле. Советская эстрада отвечала супостатам, как водится, асимметрично: добротными текстами, средненьким исполнением и дрянненькой музыкой. И только российской попсе удалось достичь абсолютной гармонии. Ни голоса, ни музыки, ни смысла.
Вот и закончился очередной исторический съезд «Единой России». Что тут скажешь… В принципе, былинные богатыри делятся на три категории. На тех, кто лежит на печи лет этак тридцать, а потом как зачнет подвиги хреначить. Тех, кто сначала подвиги понасовершает, и только потом на печь. Мемуары писать. Ну, и третьи. Которые, не слезая с печи, себе подвигов понапридумывают, и в кассу. За вознаграждением. Как едросы…
На очередном съезде Единой России выясняли, какой гад уже 19 лет не даёт России двигаться вперёд.
Анекдот года - «Единая Россия» взяла курс на обновление.
Предложение московской мэрии: как только встанет лед - замостить итальянской плиткой Москву-реку!
22
-собрались,значит,люди авторитетные .за страну перетереть,общак раскинуть. пахана ждут.
"из репортажа об открытии заседания совета федерации ..."2024 год.
Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...
Идёт зайчик, плачет. Ему на встречу — Путин:
— Что, зайчик, плачешь?
— Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня же и выгнала!
— Не плачь, зайчик! Если бы лиса не захватила твою избушку там сейчас бы была база НАТО !
Как сказал когда-то пламенный терминатор Чубайс: «Каждое закрытое или приватизированное предприятие – это еще один гвоздь в крышку гроба коммунизма в России». Стесняюсь спросить: а как так получилось, что потом все эти гвозди небольшая кучка евреев из гроба повыковыривала?
Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.
- В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
- Вы — проститутка?
- Нет учитель русского языка и литературы.
- Я же человеческим языком объяснял, что вы неправильно воруете на космодроме Восточном, не туда, - сказал президент и подумал: "А не сболтнул ли я я ничего лишнего?"
14
Еж если терзать и трясти чиновников, то не забудьте про паяльник и утюг!
Отношения делятся на два типа:
1. Когда, выходя из комнаты, ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
По данным Росстата в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
-В Роскосмосе назвали приемника робота Фёдора.
-Неужели – Медведев?
Новейшая история Чечни, подсказывает, чтобы добиться экономического роста в России, надо с ней сначала повоевать.
Илон Маск заявил журналистам, что больше не будет развивать космические технологии, энергетику и прочие автомобили, а дождется, пока Россия что-нибудь придумает, а потом цап-царап!
Скоростную автомобильную трассу Москва-Казань могут продлить до Владивостока.
А могут и не продлить...
Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.
Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.
- заправляете оливье майонезом или сметаной?
- мезимом
- Как правильно изгонять? - спросили у шамана.
- Бить в бубен! - ответил он.
47
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
Никто не может считать себя настолько богатым, чтобы в один прекрасный момент не оказаться нищим.
© Грустная шутка миллионеров с Уолл-стрит
Истинные жертвы переменчивой дамской моды - мужчины.
Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.
В Османской империи политических узников отправляли в ссылку на Север.... в Крым.
- Такую красоту так не хочется портить.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.
"автодор" это то что осталось от "автодорога" после того как украли 3 последние буквы
10
Говорят, что Путин в школе в первом классе оставался на второй год пять раз
48
Кавказкая социальная сеть: ТОСТОГРАМ.
РБК: "В «Роскосмосе» назвали имя преемника робота Федора."

Скоро в каждой семье:
- Коля, ты когда объявишь преемника сломанного унитаза?
13
Российских футбольных болельщиков спрашивают:
-Почему вы обматерили Дзюбу?
-А чего он нецензурно играет...
За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.
- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.
Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.
Не хотелось бы тебя оскорблять, но я привык называть своими именами не только вещи.
- Чем знаменит Лев Гумилёв?
- Он праотец европейской толерантности! Он впервые предложил ебонариев называть пассионариями!
Объявление.
Бесплатно раздаю очень хорошие советы. Для меня такие слишком хороши.
Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.
"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.
- Я считаю, что нужно сократить штат наших пожарников, так как они систематически не выполняют план. За последний год, например, они потушили только один пожар, да и то без огня, а только из одного дыма...
© Из выступления на заседании правления колхоза
Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.
На хрена Россия поснимала унитазы с захваченных украинских кораблей, если Путин мочит своих врагов в сортирах?
Россия разграбила захваченные украинские корабли перед тем, как их вернуть. Посмотрим, сможет ли усидеть Шойгу на двух унитазах.
путин пообещал построить во владивосток путь. а автодор пообещал построить во владивосток автодорогу
9
Если впихивать невпихуемую идеологию в государство и его экономику, то получится либо трудовой барак с диктатурой партийных дебилов и бездельников, либо свинарник со стадом скачущих на площадях свиней, вопящих "мы нация". Выбирайте.
Жириновский предложил расДоширачить границы самообороны
Котам всегда достается самая глупая и слабая мышь, а тиграм – отборная плоть.
51
Заходит сталинист в кофейню и говорит: "Мне пожалуйста один кровавый репрессо и сэндвич "Враг народа"
28
Сходи на концерт Ротару - поддержи материально унитазы для ВМФ Украины!
18
европейцев не поймёшь: то они критикуют россию за то что у 20% населения в домах нету удобств, то требуют вернуть украденые с кораблей унитазы...
50
-ви слишали,рабинович,шо медведев заговорил об отмене санкций на пгодукти?
-шо ви щасливите,абгаша? ....для евгопейцев отменят,а ви будете оплачивать охуенний налог на содегжание "мигатага" ....

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru