Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Одын грузын расказал другому: - Вах, вчэра, такой красывай дэвушк спас от ызнасилованя...
- Э, да ты уважаемый джигит Гога, как это случилс?
- Вах, я её угаварыл!

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов.

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: у них одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.

Жена приходит домой, достает из сумки воблу, вареных раков, пиво, пол-литра, накрывает на стол и спрашивает мужа:
- Дорогой, а почему ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Она:
- Фара, бампер и капот...

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит, "Я расплачусь!" - мне кажется, он хочет поменять ударение.

Поскорее бы закончилась "чёрная пятница", чтобы товары снова подешевели.

- Ну и как вам те свечи от бессонницы, которые я вам прописал?
- Так хорошо, доктор, что я даже палец не успеваю вытащить...

Пилот Миг-31 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!

- Доктор, почему на мне все ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки, да у вас тут седло!

Привёл своих овец на пастбище Ашот, солнышко пригрело, птички песни поют, размарило Ашота и он уснул... Через пару часов проснулся, глядь, а в округе овец нет... Только заметил, что далеко на горе стоит Вахтанг...
Ашот ему кричит: - Вааххтаангг, ты моих овец не вииддеелл???
Вахтанг: - Чттоооо????
Ашот снова, что есть силы орёт : - Ттыы ммооииих ооввеецц неее вииидддеееллл???
Вахтанг : - Ччттооо, нее ссллыышшшууу!!!!
Тут мимо Ашота на велике проезжает турист и спрашивает: - Что вы орёте, что случилось?
Ашот стал объяснять, что пригнал овец на пастбище, уснул не надолго, а когда проснулся, отары рядом не оказалось, пропали...
Турист протягивает Ашоту бинокль, говорит, посмотри вокруг, может их увидешь....
Ашот взял бинокль, смотрит вокруг и спокойно тихо комментирует, что видет в бинокль: - Так, там в долине овец не видно, там, под лесом тоже нет, вот под горой не вижу, вот верх горы, - о Вахтанг, привет, моих овец не видел???

МегаФон, МТС, Билайн - операторы сотового доения!