Повторные анекдоты

- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина!..

Девушки, когда их бросают, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, парень оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
- Видишь ту телку? Я ее трахал.

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
- сдесь с гусями гулять нельзя.
- это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо :
- Они срут! !
- А вон голуби все тут обосрали!
- ну голубь - птица Мира!
- бля клянусь, мой гусь тоже войны не хочет.

На женском форуме: "Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется".

- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мой костюм когда вернёшь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.

Есть люди с гуманитарным складом ума. Есть люди с математическим складом ума. Но у многих людей этот склад пуст.

- Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.
А он просто всё перепрятал!..

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

К 2019 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространяется миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Построил старшина роту и говорит:
товарищи бойцы, на танке вышла из строя рация.Кто возьмётся починить?Один солдат из строя:
-рядовой Егоров, три курса радиотехнического факультета.Товарищ старшина,а рация на лампах или на транзисторах?
-объясняю ещё раз для особо тупых-РАЦИЯ НА ТАНКЕ.

Говорите, пожалуйста, помедленнее, я блондинка.

Если вы делаете детей и у вас не получается - войдите под админом.

В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
- Доктор, что вы делаете ?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Если парень Антон, то отношения с ним будут натянутыми.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский на пенсии отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Сергей понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.