Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.
Не знаю, как в английском, а в американском это "р" произносится, пусть
и не настолько громко и внятно, как остальные буквы.
И вообще - какая разница? Что, от лишней буквы в непонятном слове
изменятся потребительские качества товара? Вряд ли...
Не негр."
Есть что то неприятное (пардон) в людях, говорящих с оттенком презрения
"эта страна" и лазяющих на русскоязычные сайты...
05.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Жизнью в Нью-Йорке навеяло)
31.12.2003, Повторные анекдоты
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.
07.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в доме не остается больше чистой посуды.
25.06.2007, Стишки - основной выпуск
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.
Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!
Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?
Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!
Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!
Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...
Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!
01.07.2008, Остальные новые анекдоты
мы выиграли у чемпиона Европы, а сейчас - два раза проиграли.
02.03.2005, Злободневные анекдоты
- Не совсем так. Для начала его следует хотя бы на кладбище отнести и
похоронить, а потом уже и памятник ставить можно.
06.06.2000, Остальные анекдоты
-Говорят, ты на вкус солененкий?
-А,злые языки пиздят
автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое:
Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).
15.05.2000, Остальные новые стишки
Я б с душею дорогой
Человекам трем по роже
Дал, как минимум, ногой.
Да как минимум пяти бы
Дал по роже я рукой.
Так скажите мне спасибо,
Что я старенький такой!
20.02.2000, Остальные новые истории
есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни...
идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие
сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ
(далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами
обучаемых.
так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной
аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать
шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный
и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает:
"бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут,
но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю
на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее...
торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать
знакомство..... а вырвалось -
"бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!""
минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-))))))))))))))
вырвалось у него...
29.01.2000, Остальные новые истории
Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая
девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там
налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли
починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне:
"Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные
о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней ,
ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или
побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят
также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот,
я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно:
"Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев
ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки.
Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась
в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину.
Ну не провиденье ли?!!!!!
10.07.1999, Остальные новые истории
Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали
в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что
кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один
из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой,
а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили
на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции
Комсомольской...
Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют
эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги
не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду
через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей:
снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление
перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй
заход".
Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После
нескольких попыток он отрубился.
Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает
в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами
наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся
картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков
у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями...
Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".
21.06.1999, Остальные новые истории
II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе,
и я не
приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию
долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой
женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и
заставляет экзамен сдавать письменно.
Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают
с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает
неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается
такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина.
Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов
а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник
и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас,
разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется.
И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от
падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо
передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа,
его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина.
И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота.
Прислал Макс.
15.03.2008, Повторные анекдоты
сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел
раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с
просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей:
"Эй женьщина подержи осла а!!"
15.12.1998, Остальные новые стишки
Ее до пизды и мне до пизды,
Встанет она - и я постою,
Ей по хую и мне по хую!
25.06.2007, Стишки - основной выпуск
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.
Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!
Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?
Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!
Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!
Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...
Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!
15.05.2007, Повторные анекдоты
командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в
пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и
говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме
Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в
ответ:"Сфафыфо"
25.12.2000, Остальные анекдоты
Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один
из них слышит слабое:
- Добей, браток...
Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое
тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму
(чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной:
- Спасибо, браток...
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз):
- Скукотища!!!
Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить):
- Скукота!!
Алеша (то же кулачком одной руки):
- Скукотинушка!
16.05.2001, Остальные новые истории
Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских
коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для
быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов,
адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.
Теперь сама история.
В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и
спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу
правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю
допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304.
Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном
справочнике нужный ей номер и распрощался.
Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже
достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как
пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы
отвалила».
Макс Барнаульский.
29.05.2006, Повторные анекдоты
заходит в магазин выбирает туфли:
- Вот эти у вас сколько стоят?
- 300 долларов
- Вот черт... ,а эти?
- Два черта сэр...
В период развитого социализма вся Московская область ездила
отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как
положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей,
извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в
предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно.
Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и
начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит
рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все
свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо
как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит,
мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет
фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света
появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на
его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не
смог сказать...
Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.
14.09.2001, Злободневные анекдоты
центров в Пентагон звонит Бин Ладен: "Мужики, вам гол!!!!!"
12.10.2007, Повторные анекдоты
трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай,
говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной
половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с
тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил
обоих и стал жить нормальной половой жизнью...
16.03.2002, Остальные новые истории
Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей
вроде. По русски не бельмеса, так пару слов.
Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца "
Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это
слышала и выдает: " Я заяц- ти волк"
Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший
соцлагерь.
31.05.2002, Остальные анекдоты
Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания!
Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка
попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания!
Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу
золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих
три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка
- за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!!
- Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!
02.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Вы останетесь на третий срок, если Единая Россия победит?
- Да, останусь, потому что буду считать, что народ оказал мне доверие.
- А если не победит?
- Тогда тем более. Нельзя в этом случае оставлять страну с такой
неконтролируемой Думой.
за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее -
диалог:
- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а,
ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.
после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал
другой номер на трубе:
- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.
21.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и недостойна она растить детей, ибо вырастит дураков.
17.01.2004, Повторные анекдоты
- Пригласите пожалуйста товарища Сидорова.
- Его нет, он вышел.
- А в цеху его нет?
- А а товарищ Авцех..ев у нас не работает
16.02.2004, Повторные анекдоты
предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит
очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный
билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить.
Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг
восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый
невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России
Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это
он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой
спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение
секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.
02.03.2004, Остальные новые истории
как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и
вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на
голову?" :)
здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская
Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту
и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией
, которая имеет положение независимого законного человека, объединение,
капитал и производство которого образует вместе с членами
многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года.
Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога
наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные
палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является
умным выбором мужчин.
Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша
компания-международная компания крепких органий и могучей силы.
Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций
пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из
Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге
она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она
стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша
основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная
мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети
и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании,
Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем
всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь
обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами.
Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и
гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных
съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные
грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди
диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров
и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа
и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф
рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в
250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и
прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская
ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы
хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без
никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы
желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и
радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3.
Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5.
Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом
(последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть
зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из
говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные
средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от
кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью
нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной
нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для
укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с
недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели:
экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую
эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В
каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический
состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей
поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка
из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового
клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор
с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной
прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1.
Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/
цветные в) пульсирующие.
12.05.2004, Остальные новые истории
Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его
высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с
работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как
машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора
находятся.
Я -????!!! непонял
Племяш - ну в смысле два фантика лежат.
09.09.2004, Злободневные анекдоты
Он водородную бомбу нашел,
С нею в военный сел самолет -
Больше в Чечне никто не живет.
15.11.2004, Повторные анекдоты
держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит:
- Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
16.04.2003, Стишки - основной выпуск
Рабочему классу
не нужны
фанатики,
Ведущие
споры
пустые.
Атлон -
для математики,
Для видео
пентюх
четыре.
Если сервер
поставить
нужно,
Linux
изучаем
дружно.
Рабочая
станция -
другое дело.
Windows
на нее
ставим
смело.