Поиск по автору:

Когда я был студентом, дело было так.
Возвращались мы, , человек 5-6 с занятий. Шли по очень оживленной улице.
И тут староста решил собирать деньги на проездные (был последний день
слачи денег). Поскольку пешеходная дорожка была сильно оживленная, то
сдать деньги и записать в записную книжку было весьма затруднительно =
постоянно толкали и не было возможности встать. Но вдруг стало свободно
(всего лишь на несколько секунд), староста остановился и можно было
спокойно сдать деньги. И тут один из студентов восклинул собравшимся:
"Суй, суй пока стоит!"
Прохожие стали испуганно оглядываться, а в дальнейшем это стало девизом
нашей группы

Если хочешь много ласки, много секса и любви, сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом _.... _!

Встретились как-то рыбак и охотник
Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш?
Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя
охотишся?
О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня
выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице
Р. :Ты почему здесь
О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала
вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут
Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу

Сильнее ветрА завывают,
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.

Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!

Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?

Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!

Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!

Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...

Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!

Почему олимпиаду Россия проводит в Сочи, когда есть много мест, где есть
снег? Чтобы нечего было разворовать.

- Почему евреи такие умные?
- Потому что у них нет блондинок.

Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову.
Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :(
Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает:
- Где деньги за корову?
- В мешках!
- А мешки-то где??
- От глупая баба, а мешки под глазами!

Писать на сайтах Интернета
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Не водки, не вина
Хочу, не пива - нет.
Проснулся - мысль одна -
Зайти бы в Интернет.
Похмелья тяжелей
Мне без него тоска.
Опять всего важней
"Наркотик" отыскать.
И словно, как хмельной
Дурман, затянет сеть,
А ночью буду вновь
Пытаться все успеть.
Лишь в Интернете смысл
Всей жизни стал моей.
Пусть утешает мысль,
Что алкоголь вредней,
Теряю дни я зря,
Бессмысленно года.
И не найду себя,
Похоже, никогда.

Встречается хуй с клитором и говорит:
-Говорят, ты на вкус солененкий?
-А,злые языки пиздят

Конпка экстренного катапультирования из переполненного
автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое:
Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).

Будь я малость по-моложе,
Я б с душею дорогой
Человекам трем по роже
Дал, как минимум, ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже я рукой.
Так скажите мне спасибо,
Что я старенький такой!

навеяло, блин..))
есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни...
идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие
сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ
(далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами
обучаемых.
так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной
аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать
шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный
и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает:
"бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут,
но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю
на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее...
торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать
знакомство..... а вырвалось -
"бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!""
минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-))))))))))))))
вырвалось у него...

История эта произошла со мной буквально недавно.
Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая
девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там
налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли
починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне:
"Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные
о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней ,
ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или
побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят
также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот,
я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно:
"Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев
ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки.
Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась
в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину.
Ну не провиденье ли?!!!!!

Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.

Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали
в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что
кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один
из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой,
а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили
на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции
Комсомольской...
Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют
эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги
не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду
через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей:
снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление
перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй
заход".
Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После
нескольких попыток он отрубился.
Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает
в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами
наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся
картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков
у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями...
Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".

Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право
II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе,
и я не
приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию
долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой
женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и
заставляет экзамен сдавать письменно.
Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают
с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает
неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается
такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина.
Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов
а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник
и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас,
разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется.
И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от
падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо
передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа,
его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина.
И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота.
Прислал Макс.

- Пить так пить, - сказал котенок, когда несли его топить...

Идет лошадка вдоль борозды,
Ее до пизды и мне до пизды,
Встанет она - и я постою,
Ей по хую и мне по хую!

Не тяните резину в долгий ящик

Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника.
Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один
из них слышит слабое:
- Добей, браток...
Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое
тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму
(чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной:
- Спасибо, браток...

(показывать надо)

Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз):
- Скукотища!!!
Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить):
- Скукота!!
Алеша (то же кулачком одной руки):
- Скукотинушка!

Предисловие.
Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских
коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для
быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов,
адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.

Теперь сама история.

В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и
спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу
правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю
допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304.
Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном
справочнике нужный ей номер и распрощался.

Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже
достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как
пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы
отвалила».

Макс Барнаульский.

Эту историю мне рассказали вчера.
В период развитого социализма вся Московская область ездила
отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как
положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей,
извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в
предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно.
Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и
начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит
рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все
свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо
как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит,
мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет
фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света
появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на
его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не
смог сказать...
Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки.

через минуту после столкновения второго самолета с Всемирным торговым
центров в Пентагон звонит Бин Ладен: "Мужики, вам гол!!!!!"

Рассказал друг.
Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей
вроде. По русски не бельмеса, так пару слов.
Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца "
Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это
слышала и выдает: " Я заяц- ти волк"
Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший
соцлагерь.

Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров,
за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее -
диалог:

- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а,
ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.

после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал
другой номер на трубе:

- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.

Плоха та женщина, что не может свалить на мужчину свои ошибки,
и недостойна она растить детей, ибо вырастит дураков.

"А не пойти ли мне на работу," - подумал я...
И не пошел...

Пошли два грузина в баню - заодно и помылись.

Звонок в кантру завода:
- Пригласите пожалуйста товарища Сидорова.
- Его нет, он вышел.
- А в цеху его нет?
- А а товарищ Авцех..ев у нас не работает

На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все
предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит
очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный
билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить.
Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг
восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый
невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России
Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это
он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой
спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение
секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.

Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он
как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и
вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на
голову?" :)

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская
Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту
и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией
, которая имеет положение независимого законного человека, объединение,
капитал и производство которого образует вместе с членами
многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года.
Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога
наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные
палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является
умным выбором мужчин.
Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша
компания-международная компания крепких органий и могучей силы.
Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций
пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из
Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге
она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она
стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша
основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная
мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети
и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании,
Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем
всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь
обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами.
Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и
гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных
съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные
грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди
диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров
и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа
и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф
рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в
250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и
прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская
ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы
хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без
никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы
желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и
радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3.
Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5.
Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом
(последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть
зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из
говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные
средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от
кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью
нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной
нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для
укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с
недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели:
экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую
эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В
каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический
состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей
поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка
из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового
клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор
с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной
прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1.
Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/
цветные в) пульсирующие.

Было 7 мая с. г.
Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его
высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с
работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как
машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора
находятся.
Я -????!!! непонял
Племяш - ну в смысле два фантика лежат.

Маленький мальчик в школу пошел...
Он водородную бомбу нашел,
С нею в военный сел самолет -
Больше в Чечне никто не живет.

Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая,
держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит:
- Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!

- Правда ли, что Юрию Лужкову собираются памятник поставить ?
- Не совсем так. Для начала его следует хотя бы на кладбище отнести и
похоронить, а потом уже и памятник ставить можно.

Водка "Белочка"
Поймай свою...

Муж хочет купить жене подарок
заходит в магазин выбирает туфли:
- Вот эти у вас сколько стоят?
- 300 долларов
- Вот черт... ,а эти?
- Два черта сэр...

У генерала жена давала всем солдатам и как-то пришлось генералу в
командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в
пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и
говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме
Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в
ответ:"Сфафыфо"

Сильнее ветрА завывают,
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.

Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!

Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?

Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!

Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!

Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...

Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!

Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров
трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай,
говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной
половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с
тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил
обоих и стал жить нормальной половой жизнью...

Вопрос В. В. Путину.

- Вы останетесь на третий срок, если Единая Россия победит?
- Да, останусь, потому что буду считать, что народ оказал мне доверие.
- А если не победит?
- Тогда тем более. Нельзя в этом случае оставлять страну с такой
неконтролируемой Думой.

Тимошенко едет в Москву.
- Так у нее же ангина.
- Правильно, москалей позаражать.

Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И
сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел
раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с
просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей:
"Эй женьщина подержи осла а!!"

А все-таки на прошлом чемпионате Европы мы выступили более удачно. Тогда
мы выиграли у чемпиона Европы, а сейчас - два раза проиграли.

Гаишник останавливает крутую тачку там девушка он у нее документы
спрашивает
- А у меня нет документов ; говорит она
- Тогда машину на штраф стоянку
- Подождите я позвоню
Девушка берет сотку и говорит
- Нурик ! Меня тут гаишник остановил и хочет машину забрать
Нурик: Ну и отдай ее гаишнику пусть подавится !
Гаишник забрал машину. На следующий день она же на еще более крутой
тачке. Гаишник снова останавливает ее и картина повторяется...
И так три раза. На четвертый раз гаишник не вытерпел берет сотку
и говорит:
- Слушай Нурик ! Откуда у тебя столько машин ???
- Для кого Нурик,а для кого Нурсултан Абишевич !

Телефонный разговор 31 декабря:
-Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону?
-Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами
соглашение.
-Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает
дымиться ковер!

Вовочка,не качайся на папе,он не для того повесился!